山東
往往不是因為愛情。
分手后，你有沒有這種經歷和狀態？
去了某家餐廳，吃到了某個菜，去了某個地方，看到了某部電影，腦海里瞬間浮現前任這個人；
你的回憶，你的思緒開始拉回到你跟前任在一起的瞬間。
這就是觸景生情。
越是想起前任，你就越是痛苦，壓抑。
你開始想：“難道我還愛著前任？”
即使你開始了新的感情，依舊無法控制想念前任的心思。
每當這個時候，你的內心又陷入了新的掙扎與折磨。
“一邊擁有現任，一邊想念前任，我是不是道德有問題？”
那些總是懷念前任的人，到底在想什么？
為什么你遲遲忘不了前任？
-01
“白熊效應”：越不想忘記，就越容易想起
關于前任，有一個心理學效應——白熊效應。
這是一種潛意識的強迫性重復現象。
就像你在每一個失眠的夜晚都告訴自己：“不要胡思亂想，馬上閉上眼睛睡覺”。
可你越是這樣想，腦袋里就越不消停，越是胡思亂想，閃過各種畫面。
忘不了前任，也是這個邏輯。
當你的大腦不斷告訴自己：“我不能再想起前任了，那樣對我沒有任何好處”。
可你大腦的潛意識，就開始運轉了起來，反復確認你真的要忘記前任嗎？
于是，大腦就像開啟了幻燈片一樣，反復出現你與前任在一起的各種畫面。
當你懷念前任的次數越多，你就會加深對前任的印象；
而這種行為本身，無疑會讓你的潛意識認為，你依舊在乎前任，愛著前任。
-02
損失厭惡心理：人們對失去的痛苦，感受度更深
你走在路上，撿到了100塊，你很開心。
你開始想：我要怎么花這100塊呢？你已經盤算好了，一會兒去吃點什么。
可你走到了小吃街，買了自己想吃的小吃，一摸口袋發現這100塊又掉了。
情緒的拉扯，事情的轉變，讓你內心產生了劇烈的波動。
得到的時候，你感到快樂；
但失去的時候，你得到的痛苦程度，卻遠遠超過你得到時的快樂。
這就是損失厭惡心理。
在感情中，人們的心理狀態也是如此。
你跟對方確定戀愛關系，你并沒有那么開心，因為你好像并沒有那么愛對方；
你只是覺得對方還不錯，在一起也沒什么，了解一段時間再說。
可是，當對方某一天忽然跟你提了分手，你內心的痛苦瞬間就出現了。
你會想：“憑什么啊，當初你追求我，跟我在一起，我對你都不滿意，你憑什么主動跟我提分手呢？”
你也可以代入另一種場景。
當一個你不喜歡的人苦苦追求你，被你拒絕很多次；
對方不追你了，轉身跟別人在一起了，你內心竟然感到憤怒，有些難過和失落。
這種心理落差的狀態，同樣是損失厭惡心理。
“我可以不喜歡，但TA不能喜歡別人”
“我可以不擁有，但TA也不能那么快跟別人在一起啊”
當這種心理產生了，你對待前任的態度也是如此。
雖然不愛了，雖然已經分開了，可你再次看到前任的消息，尤其是看到前任開始了新的感情，你內心就會產生不同程度的負面情緒。
你的感受，其實是痛苦的。
這也不是源于愛，更多是源于一種“到手的東西沒了，走到別人懷里了”的失去感。
-03
沉沒成本效應：投入越多，越不甘心
這種心態，往往發生在哪類人身上？
比如：你在戀愛中付出更多，投入的愛意更多，是“供養者”的位置。
當你為對方付出很多，在感情里付出很多，你就不甘心，就會感到遺憾，苦惱。
而這種心態，跟愛無關。
你更糾結的是：我為你付出那么多，你就這樣對我？
我那么愛你，給你花了那么多錢，你憑什么跟我提分手？
這是對自己投入那么多成本的不甘心。
投入越多就越痛苦，付出越多執念就越深。
你會覺得不公平。
得到的時候，你希望對方給你反饋；
失去的時候，你憎恨對方和你分手。
無論哪一種懷念前任的原因，都不能說明你對前任還有愛。
因為真正的愛，真正愛過的兩個人，很難分開；
即使經歷了層層阻礙，也終會相遇。
話題：
你還會頻繁懷念前任嗎？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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