“早點(diǎn)睡”被嫌煩，“考怎樣”遭白眼：你越努力靠近，孩子越疏遠(yuǎn)

作者：主創(chuàng)團(tuán)·筱恬

暑假進(jìn)度過半，不少家長已身心俱疲。

那天和幾個(gè)好友小聚，話題聊到孩子，句句都是無奈。

一位媽媽大倒苦水，感覺自己最近在女兒面前，仿佛卑微到了塵埃里。

由于新學(xué)期孩子馬上就高三了，因此假期里她一刻都不敢放松。

女兒在家寫作業(yè)，她大氣不敢出，電視也不敢開，生怕發(fā)出一點(diǎn)聲響影響了孩子。

結(jié)果呢？那天她只是小心翼翼地問了一句“昨天那套卷子做得怎么樣”，沒想到女兒當(dāng)場甩臉色，翻了個(gè)白眼，把房門關(guān)得震天響。

她愣在原地，委屈得不行：“我連問都不能問了嗎？”

另一位媽媽騰地坐直了身子：“你這算什么？我就說了句‘別總抱著手機(jī)，早點(diǎn)睡’，被兒子冷戰(zhàn)了好幾天！”

她越琢磨越憋屈：“我就是關(guān)心一下，怎么就這樣了？現(xiàn)在的家長連話都不能說了嗎？”

在場幾個(gè)當(dāng)媽的，面面相覷，集體破防。

這樣的場景，你是不是也熟悉得扎心？

太多父母都在困惑：怎么孩子越大，越?jīng)]法好好說話？怎么我們每一次試圖靠近，都被孩子狠狠推出來？

其實(shí)，問題從來不在“說什么”，而在“怎么說”。尤其是到了青春期，父母說對(duì)一句話，勝過一百句嘮叨。

親子溝通越來越難，不只是青春期惹的禍

親子溝通越來越難，怎么破？

有人把問題歸結(jié)于青春期。

的確，這個(gè)階段的孩子，情緒腦已經(jīng)發(fā)育成熟了，但理性腦還很欠缺。因此他們翻臉比翻書還快，理智壓不住脾氣。

與此同時(shí)，自我意識(shí)的覺醒和獨(dú)立需求的增強(qiáng)，使得孩子開始用沉默和抗拒來建立自己的心理邊界。

這也正是為什么，大人們總說跟青春期的孩子溝通處處碰壁，太費(fèi)勁了。

不過，把鍋全甩給青春期，未免太過片面。

其實(shí)更大的問題，出在家長的溝通方式上。

樊登老師講過一件事。一次他在餐館吃飯，鄰桌坐著一對(duì)母子，男孩看上去十四五歲。

整頓飯過程中，媽媽一直在往兒子碗里夾菜，同時(shí)還在嘮叨個(gè)不停。而男孩從頭到尾戴著耳機(jī)，全程面無表情，一句話都沒接過。

但他倒也沒反抗，母親夾什么，他就吃什么，一口一口，全吃完了。

表面順從，內(nèi)心絕緣。這一幕，看得樊登心里很不是滋味。

事實(shí)上，這樣的畫面，在無數(shù)家庭里每天都在上演。還有更多的孩子，選擇了直接硬剛。

兒童青少年心理科醫(yī)生朱珍珍接診過一個(gè)案例。

一個(gè)14歲的少年，從初二開始逐漸叛逆，每天放學(xué)回家就把自己關(guān)在房間里玩手機(jī)，對(duì)大人的提醒懟天懟地：“不用你管?！?/p>

男孩的父母坐不住了，開始查手機(jī)，刪游戲，還動(dòng)不動(dòng)就把成績優(yōu)秀的表哥搬出來對(duì)比。

矛盾的爆發(fā)點(diǎn)是一次月考。男孩成績退步嚴(yán)重，一下子掉了20名。父母急了眼，對(duì)兒子劈頭蓋臉一頓罵。結(jié)果，男孩為此三天沒理父母。

后來，父母主動(dòng)找了個(gè)臺(tái)階結(jié)束了冷戰(zhàn)。可男孩自此以后話越來越少，脾氣越來越大。他不再主動(dòng)聊天，和父母爭吵的頻率更高了。

診室里，男孩的媽媽無奈地紅了眼：“我們也搞不懂，他現(xiàn)在怎么跟我們這么疏遠(yuǎn)，道理也講不通，動(dòng)不動(dòng)就吵。”

而男孩卻說：“我覺得爸媽并不是真心愛我，他們喜歡的是那些學(xué)習(xí)好、能力強(qiáng)的小孩，我達(dá)不到他們的要求，他們從來沒有尊重過我！”

所以你看，很多時(shí)候孩子不是不想說，是每一次開口都被堵了回來。

中國青少年研究中心的一項(xiàng)調(diào)查顯示，85%的家長能明顯感受到孩子步入青春期后情緒和行為判若兩人，47%的家長坦言孩子變得敏感易怒，41%的父母反映孩子刻意疏遠(yuǎn)，抗拒深度交流。

調(diào)查同時(shí)提醒，親子隔閡拖得越久，修復(fù)的難度就越大。很多孩子到了高中，直接把父母拉進(jìn)了心里的“黑名單”。

很多父母都覺得自己掏心掏肺為了孩子好，卻換來這樣的對(duì)待，委屈得不行。可你有沒有想過——我們用錯(cuò)了方式，孩子感受到的就不是愛，是傷害。

道理講贏了，對(duì)孩子的愛聊沒了。但真正好的溝通，從來不靠嗓門大，也不靠道理多。

不管孩子處于什么階段，他們要的都不是“你管我”，而是“你懂我”。

親子溝通的關(guān)鍵，其實(shí)就是一個(gè)詞

那么，到底什么才叫“懂”孩子？

主持人李小萌曾聊到過她和女兒本本的一件事。

本本剛念初中時(shí)，有陣子學(xué)業(yè)壓力大，情緒很不穩(wěn)定。有一天晚上，本本突然把筆一摔，崩潰地大喊：“我不想上學(xué)了！”

看到孩子厭學(xué)，哪個(gè)媽媽會(huì)不心驚？李小萌說，換作以前，她可能會(huì)直接回復(fù)“你怎么能有這種想法”“不上學(xué)以后怎么辦”。但那天她壓住了。

她走過去，抱住本本，只說了一句：“是不是最近太累了？媽媽能懂。”

本本哇的一聲哭了出來。

那天，李小萌并沒有多說什么。但女兒之后什么都沒再提，學(xué)習(xí)狀態(tài)反而好了起來。

李小萌提到，那一刻她第一次真正體會(huì)到，孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，她要的不是解決方案，而是一個(gè)情緒出口。她要的不是被糾正，是被接住。

同樣一句話“我不想上學(xué)了”，兩種回應(yīng)方式，結(jié)果天差地別。

第一種：“你怎么能有這種想法”，孩子覺得被否定被指責(zé)，下一次再也不說了，但念頭始終還在。

第二種：“媽媽懂你”，孩子覺得被理解，情緒平復(fù)了，自己就知道該怎么做了。

這就是共情的力量。

它不是嘴上說“我理解你”，而是真正站在孩子的立場，先接住情緒，再處理事情。孩子的感受被看見了，理智才會(huì)上線。

正如心理學(xué)上的概念——聯(lián)結(jié)先于糾正。當(dāng)孩子情緒不穩(wěn)定時(shí)，你越急著講道理、給建議，孩子越抗拒。這時(shí)候先跟他建立情感聯(lián)結(jié)，讓他覺得“父母跟我是一邊的”，他才愿意敞開心扉。

網(wǎng)上有位媽媽，就親身體會(huì)到了這一點(diǎn)。

她在帖子里寫到，之前每次問女兒“考試怎么樣”，女兒都要翻臉。后來她把問題換成了“今天有什么開心的事嗎”，女兒的狀態(tài)一下子就放松了，開始跟她聊學(xué)校里的八卦、老師同學(xué)的糗事。

聊著聊著，女兒自己就提起了學(xué)習(xí)：“媽，其實(shí)這次語文我考得不太好……”網(wǎng)友這才明白，不是孩子不愿提學(xué)習(xí)，是她之前問的方式讓孩子覺得“你只在乎分?jǐn)?shù)”。當(dāng)她先關(guān)心“人”的時(shí)候，“事”自然就跟著來了。

所以，親子溝通不是話越多越好，關(guān)鍵其實(shí)就是兩個(gè)字：共情。

只有從孩子的角度出發(fā)，用對(duì)方式，溝通才會(huì)真正有效果。

幾個(gè)小竅門，讓你真正把話說到孩子心里

道理懂了，那么話到嘴邊應(yīng)該怎么說？

分享幾個(gè)簡單好用的方法，也許比你嘮叨一百句都管用。

第一，把“你”開頭換成“我”開頭。

就拿孩子晚睡來說。你是不是張口就來：“你怎么這么磨蹭？”“別玩了，早點(diǎn)休息！”孩子聽到的只有指責(zé)和不信任。

試試換成“我”開頭的句型：“我有點(diǎn)擔(dān)心，太晚睡你明天會(huì)犯困?！闭f的全是自己的感受，不是對(duì)他的審判。孩子反而能放下防御，更容易聽進(jìn)去。

第二，把評(píng)價(jià)變成好奇。

試想一個(gè)場景——孩子跟你抱怨：“我們老師特別不公平?！睋Q作以前，沒準(zhǔn)你會(huì)接一句：“別瞎說，老師怎么會(huì)那樣？”

于是，聊天到此結(jié)束。

不妨換成一個(gè)好奇的問題：“發(fā)生了什么讓你這么想？快跟我分享一下。”不是質(zhì)問，是真的想聽。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)你對(duì)他的話題感興趣，話匣子自然就打開了。好奇心能讓對(duì)話繼續(xù)，而評(píng)價(jià)只會(huì)讓對(duì)話終止。

第三，把解決變成接納。

孩子跟你抱怨：“煩死了，這次又沒考好?！蹦憧赡艿谝环磻?yīng)就是幫他找原因、想辦法、努力提高成績。但其實(shí)，他需要的根本不是你出手。

試試只說一句：“我想你一定很難受?！毙Ч炊鴷?huì)更好。因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，孩子說出來，情緒就釋放了一半，你只需要提供傾聽，不需要提供解決方案。

說到底，溝通的本質(zhì)不是技巧，是態(tài)度。當(dāng)交流帶上了溫度，孩子的心門自然會(huì)朝你打開。