17個出軌天坑（5h）

逆境之下，方顯真心

柳皂出軌后，我明確告訴她老公不可能原諒她的背叛。如果她決定離婚，我會給她正確一個體面離開的機會。（財產46分）

這也是她老公田皂的意思——雖然出軌，但夫妻間的溫情還在。不希望和老婆最終成為仇人，算是為了自己，也為了孩子吧。

沒給柳皂挖坑，更不是考驗。而是真情實意的，給出軌老婆一次選擇的機會。因為到了這一步沒必要，不論是我還是田皂，都希望給這段婚姻找到最好的出路。

如果說：

明知不可為而為之——老婆柳皂在田皂不會原諒她的前提下，仍選擇留下來爭取田皂的原諒。我們完全可以認為她是真心悔改，真心想過好這段婚姻的。

反之，她想離婚。

我和田皂也尊重，沒必要折騰自己，也折騰別人。剩下的無非是我?guī)吞镌碚{整情緒狀態(tài)，從出軌的痛苦中恢復過來。

如何選不要緊，重要的是她的選擇直接決定了接下來這段婚姻的走向。

這也是許多人被出軌后都會踩中的大坑——總有人被出軌后說自己好痛苦，整日內耗，問我該怎么解決痛苦讓自己好起來？

當然是先處理出軌

決定要不要離婚了

不然一直卡在這件事上，怎么可能不痛苦？像田皂夫妻倆一樣：先是田皂決定不離婚，決定繼續(xù)婚姻；再到老婆決定是否離婚？

出軌便以雙方的意愿告終，不會整日卡在追問、糾纏出軌原因上。出軌已經發(fā)生了，在我看來為何發(fā)生不重要，重要的是接下來怎么辦？

柳皂選擇了繼續(xù)婚姻

非常需要勇氣的一個決定，因為隨著時間的推移，她必須冒著田皂隨時可能翻舊賬的風險。但這是她自己的選擇，為此負責就好。

剩下的就是修復婚姻了

到這又有一個大坑：

不少咨詢者都希望我能幫助他們改變自己的伴侶，事實上，只有人們感到自己被別人喜歡和接受時，他們才會改變自己的行為。

當人們覺得自己被別人批評、厭惡，不被別人賞識時，他們就不可能改變，相反，他們會覺得自己被攻擊，從而努力保護自己。

尤其是在出軌婚姻里，可能你揪著對方出軌不放，對方就會揪著你別的錯誤進行反擊。比如你說出軌者出軌不知廉恥，她可能會反駁你說你不夠關心她才會如此。

在你看來，這是出軌者不認錯的表現(xiàn)。實則她只是為了維護自己，所以故意在你身上挑的刺。

所以如果伴侶身上有你不喜歡點或行為，你想改變它們的話。最好不要上來就指責，而是盡量先讓伴侶知道我們懂她的感受。

田皂問我：

“可是老師，這樣不會顯得太過縱容她了嗎？她犯了錯，我能給她選擇的機會已經夠給她臉了。還要我去理解她的感受，她真的不會得寸進尺嗎？

我看網上有人說【甜頭獎勵】——像她這種犯錯了，我不應該臭著臉對她態(tài)度差一點嗎？怎么能再給她理解關心？’’

顯然田皂又踩一個大坑

不過我會幫他處理

他表達心情不好的方式，就是臭著一張臉，故意找伴侶的茬。以此讓伴侶知道他心情不爽

比如老婆好好和他講話的時候，他故意不耐煩語氣不好的打斷?；蛘咦谀歉纱嗖焕砣耍痪褪峭蝗晦D身離去，再大力摔門（故意表現(xiàn)不爽）。

剛開始老婆很受挫，認為完全沒法和田皂交流。你話都沒說完，對方轉身就走了。這還咋交流？而且每次田皂摔門，砰的一聲巨響，都會嚇得她本能一哆嗦。

她問我這種情況該怎么辦？

我建議老婆：

試著【讀懂田皂這些不耐煩的舉動里，在通過肢體語言向她傳遞何種信息？】，也教了她一些去讀懂田皂肢體語言的技術方法。

但如果沒人提醒老婆呢？就像其他大部分被出軌者一樣，他們只能用憤怒、暴躁來表達自己的不滿。而出軌者的伴侶看到這些憤怒與暴躁的表達（可能是一些指責攻擊性的話），又讀不懂。只能也依據(jù)本能進行回避或者防御。

出軌者的回避與防御，無疑進一步加劇了被出軌者的憤怒、暴躁。這就是田皂踩中的大坑！

即越是溫和、直接的暴露自己的情緒感受，這些脆弱的情緒感受越有可能得到尊重與積極處理。

越是彎彎繞——用摔門，攻擊指責的方式發(fā)泄情緒，越容易把問題搞得更大！

【5】

可能你們長這么大，都是依據(jù)本能在表達情緒感受。沒有受過這方面的專業(yè)訓練，所以下面我把教田皂老婆的技術，分享一部分：

1，回憶下你和伴侶最近一次爭吵；

2，在這次爭吵中，你感覺如何？你可以挨個把下面的句子讀出身，然后復制粘貼到你的備忘錄中，或者直接發(fā)給伴侶，告訴伴侶了上次和她吵架。你感覺到了這些內容：

“我感覺有一部分的自我辯護”

“我感覺受到了傷害，被攻擊指責了”

“我對某某問題很憤怒，因為xxxx”

“我覺得你不夠理解我的想法”“我覺得難過”

“我覺得自己不被認可“

“我感覺自己像被拋棄”

3，把這些感受告訴伴侶后，再解釋具體是伴侶的哪些行為引起了你的感受？

比如像田皂一樣，動不動就打斷老婆講話，大聲呵斥。讓老婆感覺他不尊重自己，對自己冷淡、排斥。

每個人的婚姻情況都不一樣，這里沒有公式可套。需要你根據(jù)自己的感受和伴侶的行為，來找出讓你不舒服的點在哪？

4，進而到了這一步有點難度了，通?？孔约簾o法覺察到。比如田皂老婆在原生家庭里的成長經歷，導致她帶著【尋找真正愛她關心她的另一半】的渴望進入婚姻。她比其他女人更渴望在婚姻里得到被關心，所以每當田皂對她不好的時候，落差就產生了。

而有些人則是基于被出軌后內心深處的恐懼和不安全感，伴侶只要一不回信息，就會立馬不舒服。開啟奪命連環(huán)call模式

又是每個人的都不一樣，沒有公式客套。需要深度覺察自己內心的創(chuàng)傷——通常與你過去遭受的傷害、艱難時刻或曾遭受的創(chuàng)傷有關

5，在此之后，就到了剛才我給田皂的建議。他可以試著關心伴侶的感受，承認自己的局限性（內心弱點）。雙方就各自內心的缺陷，互相扶持，共同成長。

大部分人都卡在了第一步：

由著情緒本能反應在走，盡管他們會向伴侶表達各種情緒（包括生氣、發(fā)怒、失望和傷心）。但表達這些情緒的方式方式充滿了攻擊性，讓人很難好好回應。

自然這些情緒感受得不到好好處理，感受好不了，問題何談解決？

明天要是有空的話：

我想想是給你們講田皂內心的【脆弱點】，借此教會你們如何看到一個人內心脆弱的地方？

還是給你們舉個具體例子，借助田皂夫妻處理矛盾的經驗。示范供你們參考出軌后的矛盾該如何處理？

先看有沒有時間吧

有時間明天我再接著講：

關于出軌，30個錯誤的認知盲區(qū)

犯錯了還給獎賞，出軌只會越來越嚴重！