相信小三愛你是種病！（第4周）

1921年

法國精神科醫生鮑特，發現和命名了“德克萊蘭鮑特氏”綜合征（de Clérambault’s syndrome）

有“德克萊蘭鮑特氏”綜合癥的人，會非常堅定的相信對方深愛自己，任何勸說或者否認，都會被他/她當作欲拒還迎或者不好意思承認

你可以理解為極度自戀和過分以自我為中心，比如異性對他稍微好一些，他就相信對方喜歡自己

有兩個特點：

1，在這種綜合征患病人群中，女性數量大約是男性的兩倍。在女性中，它往往發生在老年婦女身上，更多的是已婚或離異的女性；

2，階層較低（認知、社會地位）的人更容易出現這種癥狀。

本來今天是講牛律第4周的咨詢內容，為什么好好要扯到“de Clérambault’s syndrome”上了？

因為到了第4周的談話

牛律老公堅稱：“孟xx（小三的名字）更愛我一點，你沒有她愛我，也沒有她對我好。我當然要和愛我的人在一起了！”

氣的牛律恨不得當場把老公摔出去——既然她那么愛你，那你和她過去吧，跟我擱這不離婚干嘛呢？

老公則很淡定的表示：

“你看你又急，我坦誠的和你講我心中的真實感受，你卻這個態度。你這樣那我以后都不講了，也不告訴你我心中的真實想法，行了吧？我就不該和你講這些，每次和你說點心里話，都被你當成武器再捅向我。不是你一直問我對小三的愛是哪種嗎？什么注意力假設、偏轉假設的理論，也不知道你從哪看的”

牛律問我，

她老公是不是有問題？小三跟他很明顯是逢場作戲，各取所需，拿他當工具人使用呢。他卻覺得小三愛他。自己伺候他，照料一大家了，到頭來被出軌卻被嫌棄了。這樣的人有良心嗎？

我和牛律分享了開頭的內容，并讓她確認：她老公屬于極度自戀且以自我為中心的人嗎？

牛律說沒感覺到。老公對別人都是彬彬有禮，外人眼里的老公是那種很善良能為別人著想的人，說他會出軌，別人都不信。但回到家里對內，老公有點典型的大男子主義，總覺得老婆和孩子就應該聽他的。雖然他讀過書，上過學，還有碩士學位，但思想很多時候和鄉下的老頭差不多。甚至農村里的老頭雖然沒什么文化，起碼心腸多半不壞。

我相信牛律對自己老公的判斷，多年夫妻下來，牛律絕對是世界上第二了解老公的人。（第一是老公自己）

所以牛律老公根本就不符合“德克萊蘭鮑特氏”綜合征，換句話說，老公嘴里的說的話可能連他自己都不信。（要是信小三更愛他，早就離婚了）

那為什么他還要說這些話呢？

我認為是在pua牛律，給他的出軌找理由。仿佛他的出軌是別人看上他，在撩撥他，他只是一時沒把持住罷了。而在更愛他的小三與牛律之間，他選擇了牛律。牛律應該懂得感恩！不要不知好歹！

其中pua的成分我就不展開了，免得被有心人學去對付無辜者。你只需要記得：除非出軌者符合“德克萊蘭鮑特氏”綜合征，否則對方口中的小三愛自己/他們倆是真愛，都是為了pua你。

我想好好講講牛律為什么會被帶跑偏？

原來她除了在我和咨詢之外，同時也在和另一位心理咨詢師咨詢。對方建議她暫時不要提出軌這件事，試著改變自己。在每個專業的行當里，總有些渾水摸魚的人。

好好的道德高點你不待，跑過去低三下四的討好出軌者？我有點無語——怎么都2024年了，還有些人被錯誤的言論洗腦呢？

像是拿著一份過期、甚至是錯誤的地圖在指路。地圖已經進化成電子app，精準、及時。情感方面的毒雞湯，還在用老掉牙的毒雞湯，要求女人被出軌后好好反思自己，和老公好好溝通。如此老公就能回頭了。

我不要求你給什么有用的建議

好歹與時俱進吧？

情感方面的指導，似乎停滯許多年。

10年前的心靈雞湯，是教女人要獨立、自強、愛自己、不要依靠男人。

今天的心靈雞湯，還是老一套——勸誡你要好好愛自己，婚姻發生問題要好好溝通，彼此換位思考互相體諒······

就是不說被出軌后，具體該怎么辦？永遠是改變和提升自己，好好愛自己，沒完沒了的提升自己。如果你情緒仍有困擾，那就說明你提升自己還不夠到位。仿佛你只要把自己提升起來了，任何問題都可以解決。

我常笑話這些人：

總想著提升自己，難不成你想修煉成圣人？或者當個和尚無欲無求？閹割自己正常的情感需要干嘛？

【5】

稍微有點跑題

回到牛律的案例中，她問我該如何應對老公的說辭。我給她講了另一個出軌案例：

是我另一位咨詢者，她也是心理咨詢師，被老公出軌后來找我咨詢。問我能不能在幫她咨詢的時候，同時提供督導？

我說可以，但那得算兩份錢，畢竟任務不一樣。況且1h本身處理出軌問題就很勉強，再加上督導內容，時間肯定不夠。

她就只和我處理了出軌問題，沒做督導。（只解決了重大人生問題和部分個人成長，沒有提升專業能力）

和她的咨詢結案后，她會斷斷續續的，會留言告訴我她的近況。我也會偶爾抽時間簡單回復一下

前段時間她問我：

有人報警要求她退錢怎么辦？

我問她具體什么情況？

那還要零幾年說起

當時她在連云港在做心理咨詢，各種類型的咨詢都做。但因為是新手，很多東西都不懂。比如同樣是碰到出軌問題，她永遠建議咨詢者——跟著她學習溝通

仿佛溝通能解萬難一樣

但實際上，她就三板斧：建議溝通+積極傾聽+換位思考。之所以如此建議，是因為她自己也不知道怎么解決，只能用套路來敷衍別人。

比如被出軌了怎么辦？

她就告訴人家：老公不喜歡你談這件事，你就不要談。專心過你自己的生活就好

【6】

不過新手嘛，菜點能理解。

只是我不太支持她不懂裝懂，明明不會、不擅長，卻還要“裝成專家”的樣子。既違背了真實的原則，也損害了咨詢者的利益。更何況，她收人家6000/h（我確認過，沒多打0）。這還是去年的價格，今年我沒問她

不過她倒是升級了下自己的話術

比如比如一些情感問題遲遲無法解決，她就會告訴別人：“對方是個無法溝通的人，性格上有缺陷。接下來跟著我好好專注于提升自己，你認知層次高了，自然這些問題就不會再困擾你了。”（然后帶著別人做冥想等精神世界的探索）

坦誠來說

我覺得找她做咨詢純屬冤大頭。而且她這個人還喜歡曬和咨詢者的聊天記錄，同樣是極其不專業，不保護來訪者隱私的表現

我敢在這里這么說

是因為去年我問過她：

“在我看來你的收費標準已經算是行業頂尖了，但你又各種類型的咨詢都接——婚姻情感、兒童心理、青少年心理、中年心理、老年心理、神經癥問題、職業輔導······很明顯，你不可能每個方向都做到頂尖，那你收費這么高的底氣在于？”

她沉默

可能是覺得我的問題太過尖銳了。

出于曾經的指導

我問她結案的成功率是多少？

實事求是的告訴我就行，別的我不關心，可以只說處理出軌這方面的情況。

她說：不到十分之一。

一年之后，這十分之一成功結案的人里面，又會有至少一半離婚。所以她常有挫敗和負罪感，覺得自己是不是賺黑心錢了？（現實反饋，讓她無法獲得工作的成就和自我滿足感）

牛律稍微打斷了我，問我講這個案例的目的是？她沒看到和自己有什么關聯，除了同樣是被出軌的女人

我讓牛律耐心聽完

如果認為接下來的講述對她幫助不大，我可以退還相應時間的費用。

【7】

其實我本來是想告訴牛律，她很可能遇到了不靠譜的咨詢師。但有些話不能說的太明白，砸人飯碗那不是沒事找事嗎？

所以這方面我稍微點了她一下，一帶而過。判斷你的心理咨詢師是否專業很簡單：你看對方有多少時間用在工作和自我提升/學習上，又多少時間在那宣傳自己？（尤其朋友圈都是聊天截圖的那種，趕緊跑）

我問牛律：

“如果你是我，你會如何建議這位收費過高的心理咨詢師。尤其是她過高的收費，不僅在現實中帶來了麻煩，還讓她產生了一種不勝任感和負罪感。”

牛律回答，她可能會建議對方降低收費標準吧？

我接著問牛律：

“那要是你，你愿意降低收費標準嗎？”（你可以問問自己，能一小時賺6000的話，你愿意一小時賺500嗎？）

牛律回答她可能不愿意。我的看法和牛律一樣，放在我身上，我也不愿意。所以問題出現在：

【情緒感受與現實訴求無法統一上】

【8】

我接著問牛律：

“那這種情緒感受與現實訴求無法統一的矛盾，你有過類似的經驗/體會嗎？”

牛律說沒有，

我讓她好好想想。比如，眼下，伴侶那邊聲稱小三更愛他，牛律是否希望老公能“現實”一點，不要自欺欺人？這是情緒感受與現實訴求無法統一嗎？

再比如說，她希望老公主動點修復關系，積極挽回她的感情。但老公懶驢拉磨敷衍了事，這是情緒感受與現實沖突的矛盾嗎？

你總以為自己在處理出軌方面沒經驗，但事實，處理出軌的本質就是處理你的情緒感受與現實訴求之間的矛盾。僅此而已

所謂成長

也是要求你能在自己情緒感受與現實訴求之間找到平衡，這是成長的具體方向。不然你總說自己需要成長，那你哪方向需要成長？又往哪里成長呢？

牛律說她一時消化不了

需要咨詢結束后好好整一下。

【9】

至于如何處理情緒感受與現實訴求的沖突？

這是一生的課題

比如那些家庭因出軌離婚的孩子，想要父母生活在一起，卻又不得不面臨單親的現實。這是需要她們解決的問題

比如從小可能你家庭幸福，但總會有想要什么東西，父母卻不給你買的時候。這也是情緒感受與現實訴求的沖突

比如大一點，你喜歡的人不喜歡你。你想換份工作壓力很大卻沒法改變······

諸如此類太多了！

你我每天都在面臨這些問題，一生都在解決這兩者的矛盾。出軌只不過極端放大了你的情緒體驗，凸顯了現實行為選擇后果的嚴重性，不是嗎？

也就是說：

或許你是第一次經歷出軌，但情緒感受與現實訴求所產生的沖突，你一定不陌生！當出軌轉化成你熟悉的問題，自然它的解決方法也就出來了

以前你如何處理情緒感受與現實訴求的困擾，今天就如何處理出軌問題。除非過往你就沒處理好，不是壓抑你自己的情緒感受，就是委屈求全

那沒辦，必須先發展你處理【情緒感受與現實訴求沖突】的矛盾之后，再解決出軌問題

【10】

于是解決方案就出現了：

對于那位水平不高的咨詢師，我建議她這個收費標準就不要算是心理咨詢了。能力沒到位既傷害別人，也傷害自己。正常做情感付費或訓練營的模式好了

對于牛律，我問她：“過往你有過類似的經驗嗎？你的情緒訴求與現實需要產生沖突？除了出軌之外”

牛律說她有

之前她有一個不喜歡的人托她離婚官司，她不想接，但這類官司都是按財產百分比收費的，那個人很有錢，所有她還是勉強自己完成了。只不過整個過程非常煎熬

我接著引導牛律：

那你看這兩者的狀態相似嗎？都是不太舒服，有點勉強自己的過程。只不過工作上的事，你可以強迫自己忍受，過去了也就過去了。婚姻里的事它過不去，需要你一直忍著罷了。用處理前者的經驗，處理后者試試看呢？

牛律說她有那么點感觸

但卻不知道具體該怎么做？

做法很簡單：

1，像忍受不適是為了賺錢一樣，牛律需要確定她又是為了什么選擇繼續出軌的婚姻？沒人愿意白受委屈的吧？

2，確定忍受的原因之后，像官司打完結案一樣。她又需要滿足何種條件，可以不用再接著忍受？

上面是我第四周留給牛律的2個問題

當然還有和伴侶溝通，處理他對牛律的pua。我讓牛律把開頭的理論發給伴侶看看，讓伴侶自己核對下他是不是這樣人？要是繼續堅稱小三比牛律更愛他，那就讓小三和他過好了，沒必要忍受！

這里還涉及到一個常見的誤區：

有些出軌者pua的手段非常高超，不直接說小三更愛自己。而是在那表現出一副他兩個都愛，很糾結難選。既下不了決心離婚，又不想離婚，于是創造出兩個女人競爭爭取他的局面。像以前后宮爭寵的戲碼一樣，比誰對他更好，他和誰在一起更舒服，他就最終選誰。（或者你對我不好，那我就選擇另一個了威脅？）

明天有機會我一起講

18種查出軌的技巧（上）