應(yīng)對沉默的出軌者（第4h）

第3h咨詢結(jié)束后

我和郭涪意識到，她是心理上的啞巴——有述情障礙，難以表達真實感受

但她告訴我：

“張老師，有心之人不用說，無心之人說了也白說?！?/p>

我和郭涪強調(diào)：

“是否把感受講出來，是你自己的事。你不強調(diào)自己的感受，誰知道你什么感受？誰為你發(fā)聲？

別鉆牛角尖！”

話分兩頭

夫妻間的相處模式是長期互動的結(jié)果，能讓郭涪閉口不言，指定也有老公的責任——她老公是個悶葫蘆，平時的信息，要么不回，要么隔很久回個“嗯”

難怪郭涪說有心之人不用說之類的氣話

隔誰誰不受挫？

所以第4h的出軌咨詢，在建立溝通渠道之后，主要處理溝通中沉默的問題

咨詢開始前

對于處理郭涪“啞巴夫妻”的現(xiàn)狀的問題，我的思路是分兩個層面展開：

1，郭涪要繼續(xù)堅持表達感受嗎？

2，伴侶不愛回復(fù)總是沉默怎么辦？

思路非常清晰，但沒能按時進行——因為老公周六要回家，郭涪想等周末和老公面談后，再和我展開上述內(nèi)容

這就推遲了一周

我和她沒能按時展開

等待的這一周里，郭涪倒是希望我能教她點話術(shù)。畢竟除了吃飯還有孩子孩子，她實在不知道該和老公聊什么？

我坦誠地告訴她：

“沒必要費勁吧啦整話術(shù)，你和老公當下還處在貌合神離的階段。你呢是心理上的小啞巴，老公呢是個悶葫蘆，這次回家你們多半聊不出什么。愿意的話，可以嘗試多些肢體互動”

郭涪又和我討論了一會要不要過夫妻生活的問題。我建議她不妨保守些，有些擁抱啊什么的也有夠了

夫妻性生活最好基于感情

而不是基于欲望，沒有非做不可

當然一切都隨她自由決定，我只是建議。就像我認為周末的談話沒啥必要，但郭涪心有期望是好事。她愿意等等，我也愿意支持她

正常聊聊內(nèi)心的真實感受就行

看老公如何回應(yīng)

我周末休息

再看到郭涪的留言，已經(jīng)是周一下午了

她說：

“張老師，和你說的一樣。他回來睡了個覺就走了，我問他既然回來光睡覺，那為什么不在深圳睡？回來干嘛？

這時候他明顯有些不開心，說他后悔回來了。我想起和您的咨詢，應(yīng)該多講講我的感受——就和他說，好不容易見他一面，我想和他多聊聊天，不想浪費時間，畢竟他走了我就見不到他了

他笑了，有點賤嘻嘻的說‘你還會想我啊’

我也跟著笑了，說‘你是我老公，我不想你想誰？’

那一刻，我們久違的都很輕松。然后我和他講了我的感受和想法（就是不想離婚那些），問他有什么感受？

他說沒感覺

再問他就說不知道，或者干脆不說話玩手機沉默

但我看他給小三發(fā)信息的時候，會和小三說想她，愛她。我讓他也給我發(fā)發(fā)這樣的信息，他說和小三是逢場作戲······

我就很煩躁，很想質(zhì)問他！

他沉默我該怎么辦？

接下來又是一個月見不到”

郭涪能煩惱老公溝通時會沉默是件好事，說明起碼夫妻倆之間有溝通了。

三周前

倆人可是冷戰(zhàn)互相不說話的

不知不覺間，他們這段婚姻正在慢慢好轉(zhuǎn)——從冷戰(zhàn)斷聯(lián)，到恢復(fù)溝通；從恢復(fù)溝通，到討論尖銳問題時沉默

不怕沉默，就怕連沉默的機會都沒有

要知道：

只要夫妻間一個季度沒有正常溝通，雙方的情感語言系統(tǒng)就會開始退化——迅速失去共同話題

超過一年沒有正常溝通

就會發(fā)展成病態(tài)的共生關(guān)系（湊活過）

我個人極少接冷戰(zhàn)超過半年的夫妻的咨詢，修復(fù)成功的可能性太小了。說難聽點，心理咨詢已經(jīng)解決不了他們的問題，需要更專業(yè)的心理治療處理【人格解離】

人格解離是一種防御的心理狀態(tài)，有點像郭涪之前的情緒軀體化。但它側(cè)重于“斷裂”：

1，大部分人被出軌后，都會出現(xiàn)輕微、短暫的人格解離。比如走神、假設(shè)幻想、感覺身邊發(fā)生的一切不真實；

2，上述癥狀沒問題，是大腦在面對難以承受的創(chuàng)傷所啟動的防御機制；

3，就怕它進一步發(fā)展。像郭涪之前難以表述自己的感受，與自己的感受之間隔了厚厚一堵墻一樣，問她什么感覺？她總說沒感覺/麻木；

4，進而活得像個機器人/行尸走肉，對自己的身份角色定位產(chǎn)生動搖。不確定到底該以出軌者老公的身份去愛她？還是該以被出軌傷害的人，去報復(fù)小三解恨？

有點跑題

下周有時間我會分享一個人格解離的出軌案例

【5】

回到和郭涪的咨詢中：

距離她被出軌的時間還不到一年，所以問題還不是很嚴重，好處理

我接著問郭涪：

“那你有試著和老公在沉默時肢體接觸嗎？比如他不說話的時候，你拉著他的手，或者讓他抱抱你？

擁抱具有神奇的作用，當言語無法傳遞情感時，肢體接觸可以代替言語傳遞我們的感受”

郭涪說她試了，沒用

而且最讓她失望的是——當她抱老公的時候，很明顯能感覺到老公身體僵硬，好像本能的抗拒排斥她。還想把她推開，察覺到她不喜歡后，才敷衍回抱了一下

她說從沒感覺自己這么卑微過

其實在給郭涪建議時，我就知道她和老公的談話多半不順利，肢體互動多半也要受挫

還是那句話

貌合神離的婚姻還指望能走心？

之所以仍建議她挨個試一番，有兩個目的：

1，通過實際互動，去暴露出這段婚姻真實的樣貌——老公對她很排斥，夫妻間的關(guān)系別說親密了，可能連普通朋友都不如。這也是為什么我不建議郭涪過夫妻生活的原因；

2，老公如何回應(yīng)郭涪，不受郭涪控制。但郭涪可以自由決定她是否要健康的表達情感？

當然這些話不能和郭涪講，我怕挫傷她修復(fù)婚姻的積極性。特別是在她感覺自己過于卑微、本能想要遠離的時候（暴露真實的婚姻狀況之后才有修復(fù)的希望，我能看見，她看不到）

我問郭涪：

“現(xiàn)在給你兩個選擇：一個是老公第一次出軌被你發(fā)現(xiàn)那會兒，事事順著你，哄著你。但后來證實都是裝的

另一個是現(xiàn)在的，雖然身體僵硬，還表現(xiàn)出對你的抗拒。但它是真實的感受和表現(xiàn)，沒有騙你。

你更愿意選擇老公哪個狀態(tài)？”

郭涪回，

兩個都不想要，但非要選的話，她寧愿老公別騙她

所以啊，如果你攤牌伴侶出軌后，他/她忽然像換了個人對你百依百順，事事哄著你讓你開心

那你要當心，這多半是裝的

眼下的甜蜜，也只是暫時的

別被網(wǎng)上流行的言論騙了，解決出軌的過程基本不存在幡然醒悟和驚天逆轉(zhuǎn)，更多是細水長流的潤物無聲

慢慢通過一點點細微的改變

量變積累質(zhì)變

當然這個漫長過程你隨時可以放棄。仍是那句話，畢竟出軌后離婚不需要理由，我支持你離婚，出軌后還選擇繼續(xù)婚姻才需要理由！

郭涪嘆了口氣，說，

她明白，只是有時候會覺著這樣的自己太卑微了——她覺得自己太主動了，但換來的是老公的沉默、僵硬，甚至是無動于衷

像是主動把臉伸過去讓對方打

尊嚴被對方踐踏

不過她也知道，眼下的老公才是真實的。不像第一次出軌后老公假裝回歸，表面事事順著她積極認錯，實則跟小三“老公”、“老婆”的叫著不斷

虛假的諧與真實冷漠之間選擇

郭涪要真實，哪怕真實痛苦！

【6】

等她選擇的時候，我保持沉默。同樣的沉默，發(fā)生在她和老公之間， 也發(fā)生在我和她的咨詢中

只不過對沉默的感受不同

某種程度上，其實我在刻意沉默不說話，讓郭涪更多的去體驗人際溝通中，沉默的感覺（這種體驗可以是積極的，我不認為當下老公對郭涪的沉默是壞事）

感覺安靜的差不多了，我問郭涪：

“那現(xiàn)在和老公的溝通（指沉默），是讓你感覺和他的距離更遠了，正在失去這段婚姻？

還是感覺正在觸及更真實的他？回歸到這段婚姻本來的、真實的樣貌？”

郭涪回，

“張老師，跟著您展開咨詢，我確實慢慢看清了他的真實面目。以前他和我之間隔著一層霧，我不知道他心里在想什么，更不知道他真實的想法

現(xiàn)在起碼確定他是想和我繼續(xù)婚姻的，就是彼此之間仍有距離。以前我和他分析為什么會出軌？他總是說我對他不夠好，不夠關(guān)心他——他一個人在外面每頓吃什么我從來不問不管，這么多年連個外賣都沒給他點過·····

我贊同他的話，可那些更像是他為自己出軌找的理由。現(xiàn)在他不演了，終于不再甩鍋給我，我覺得很輕松。

但對他的沉默

我不知道為什么很難忍受，總是容易煩躁。您說只能一點點改變，那具體該怎么做呢？”

具體分兩點：

1，接下來她和老公的互動中，沉默再發(fā)生時。她需要有能維持沉默氛圍的能力，不說好轉(zhuǎn)，至少不要讓沉默的氛圍惡化。允許沉默的存在，甚至是長期存在；

2，然后雙方才可能在沉默中，找到彼此都舒服的狀態(tài)。再之后，才到改變沉默氛圍的時候

同樣，這些建議只是大方向。我讓郭涪下次和老公溝通，老公沉默時再給我反饋，我到時候再教她具體該怎么做

到這咨詢還剩20分鐘左右，郭涪說，她不知道為什么，就是難以忍受老公的沉默。老公一沉默她就容易抓狂

而且出乎我意料的是

郭涪竟然是研究生畢業(yè)，早些年在上海一家外企做金融。當時她的部門正在研發(fā)一個在當今金融市場具有頗高價值的軟件程序，她離職的時候所有人都覺得可惜（懷孕當寶媽）

郭涪說，

如果她當初沒有辭職，現(xiàn)在或許已經(jīng)財富自由了，是不是現(xiàn)在會過著不一樣的生活，有不一樣的婚姻和人生？

只可惜沒有如果

郭涪難以忍受老公沉默的背后，是因為她為這段婚姻犧牲了太多。她無法接受自己付出這么代價之后，換來的是老公出軌，是出軌后沉默不語

好比郭涪把所有的錢都拿給老公投資，等到年底分紅的時候。郭涪問老公她該分紅拿到的錢呢？

老公沉默不語

此時老公的沉默對郭涪而言，意味著：

1，她是被拋棄的一方，老公準備要從這段婚姻里撤離，她將失去經(jīng)濟支持（郭涪是家庭主婦）；

2，她所遭受的傷害被老公漠視，似乎她對老公來說一點都不重要，更不值得老公用心挽回；

3，婚姻即將崩潰······

自然郭涪會對老公的沉默應(yīng)激——沉默成了危險的象征，激發(fā)了郭涪對婚姻，對感情的不安

郭涪問老公，“你是不是想離婚了？”

老公如果沉默=他想離婚了

啞巴只是不會說話，不代表沒有感受。郭涪處理老公沉默的方式，正是基于她內(nèi)心的對沉默感受（這個案例打了太多遍沉默，我都快不認識這兩個字了）

可問題是，談話中的沉默有諸多可能（雙趨沖突，認知抑制等）。為何郭涪內(nèi)心對老公沉默的解讀，會傾向于消極詮釋？為何老公的沉默讓她難以忍受？

不僅是出軌發(fā)生前

以前出軌沒發(fā)生的時候，她就經(jīng)常奪命連環(huán)call。打電話老公沒接，她就會一直電話轟炸，直到老公接了為止

最長的一次，她給老公打了幾百個未接電話。當然打到后面老公看到了，但是不想接，直接關(guān)機了

這讓我很好奇，問郭涪：

“你明知老公電話關(guān)機（有語音提示），還一遍遍打過去的目的是什么？如果是我，我可能會越打越絕望——不停重復(fù)打一個已經(jīng)關(guān)機的電話，這有點強迫和偏執(zhí)的感覺了”

郭涪說，

她也不知道當時怎么想的，可能就是想要被回應(yīng)吧。而且絕望痛苦的感受她也有，但她也很奇怪，她好像有點受虐傾向，有點“享受”這種心痛的感覺——仿佛在一聲聲的等待中，她證明了某些東西

顯然背后一定有個強大的心理驅(qū)動力

驅(qū)使著郭涪一遍遍重復(fù)打電話

我認為，郭涪背后的心理驅(qū)動力，正是她在回應(yīng)內(nèi)心對于沉默的感受——通過一遍遍不停重復(fù)撥打，她在努力通過自己的行為嘗試解決/改變老公對她的沉默

郭涪的負面核心問題由此真正浮現(xiàn)出來：

出軌帶給她的心理創(chuàng)傷不是決定性的，真正在深層次影響、決定她行為的，是沉默行為所誘發(fā)的心理創(chuàng)傷——不被回應(yīng)的痛苦刺激了郭涪內(nèi)在的神經(jīng)結(jié)構(gòu)，激活了某些她曾熟悉的生活情景里特定的感受

我?guī)凸⑻釤捔艘幌?，大概是這樣的過程：

1，談話的時候，老公沉默不說話；

2，這種沉默讓郭涪感到不安，不安激活了藏在她內(nèi)心深處特定的負面感受——或許那段無聲的年少時光，父母總是吃過飯就去臥室看電視照顧弟弟了，留她一個人在外面寫作業(yè)。應(yīng)該是怕打擾她寫作業(yè)，門是鎖著的，屋子里時不時能聽到爸媽歡笑講話，門外是她安靜的一個人待著

3，這種不安使郭涪感覺自己正在被傷害，讓她難以忍受沉默的繼續(xù)發(fā)生。從而促使她盡快采取行動【打斷】/【終止】沉默

跳出上述過程有兩個方向：

一，處理沉默帶來的不安的感受

二，允許沉默的繼續(xù)發(fā)生（也就是我上面提到的建議）

我讓郭涪大膽假設(shè)一下：“假如接下來你和老公談話中，他再沉默。而你不打斷他，允許他一直沉默，那接下來會發(fā)生什么？”

郭涪回，

想象不到張老師，可能倆人都不說話，在那坐到天長地久？會不會很尷尬？

我讓她愿意的話，不妨大膽嘗試下【允許沉默繼續(xù)發(fā)生】。反正不會發(fā)生什么壞事，最多倆人尷尬的在那坐著不說話

總好過為了打破沉默而歇斯底里的爭吵，是吧？

【7】

本來進展到這，第4h的咨詢時間就差不多，可以結(jié)束了

剩下的要等郭涪去實踐，嘗試忍受沉默、允許沉默，然后給我反饋再展開第5h的咨詢內(nèi)容

不過好不容易觸碰到郭涪的核心問題，下次再想討論又得花很長時間引導(dǎo)郭涪進入狀態(tài)。我稍微延長了下第4h咨詢的時間，額外用了10分鐘左右

多出來的這10分鐘，我問郭涪：

“剛才我建議你和老公嘗試用肢體互動傳遞情感，沉默本身也是一種傳遞情感的方式。在你過往的人生經(jīng)歷里，有對你比較重要的人會用這種方式向你表達他/她的感受嗎？

比如說，她/他有些人在生氣或不開心時，就會刻意板著臉一言不發(fā)，故意不和你說話（聽到裝沒聽到）”

郭涪說，她老公

我接著問她除了老公呢？

郭涪回，那可能是她媽媽吧，她媽媽生氣的時候就不說話也不吃飯，就安靜的在那坐著。她稍微一回想，就能記起媽媽那張沉默的臉······

我讓郭涪愿意的話多說說

【8】

郭涪說，

“張老師，如果您還記得的話，上次我和您講過我5歲的時候弟弟出生了，然后我就被送到外婆家去住。大概到上小學(xué)一年級的時候，才被接回去

外婆家那邊沒有幼兒園，所以我沒上過。到一年級的時候，老師要求每個孩子寫自己的名字，只有我不會寫（應(yīng)該是只有我自己吧，我看周圍人都會寫）

回家后和我爸說了這件事，他嫌我丟人，讓我別說他是我爸爸。他一個老師生不出我這種連自己名字都不會寫的笨丫頭

然后我的功課一直很差

不知道是不是因為沒學(xué)幼兒園該學(xué)的東西？

爸爸他對我的關(guān)心總是問我考了多少分，考好了就夸，考不好就罵。還說要把我送回外婆家，不給念書了

至于媽媽

她好像總是沉默，我們家有個很舊的刷子，媽媽會用它給我洗澡，刷的很疼，經(jīng)常洗完澡皮膚都紅了。晚上吃完飯她和爸爸就去臥室躺著了，留著我自己在那寫爸爸布置的作業(yè)······”

郭涪絮絮叨叨說了很多

我注意到在郭涪的講述里，她始終是沉默的——除了父親的聲音，她和媽媽都是沉默的

而今天在她的婚姻里

除了她的聲音，老公則大部分時候都是沉默的。如果不是和我咨詢，她甚至會和老公一起沉默，整個家像啞巴之家，沒有說話的聲音

我不禁感覺到一種無聲的，牢固的氛圍纏繞著郭涪的人生——哪怕她還在絮絮叨叨的講著

可根本講不出那種情感被淹沒，無法發(fā)聲的感覺，也無法表達出她的痛苦有多深

講著講著她忽然不講了，

嘆了口氣，

說：“張老師，我也不知道自己在說些什么，您就當我上面的話沒講吧”

【9】

我沒再說話

不過她知道我的沉默是在給她空間，不著急回應(yīng)她，允許她慢慢重新組織語言

她也越來越清楚的知道——為何相比出軌背叛，她更難以忍受老公的沉默行為？為何她會對老公的沉默，有本能逃避的行為？

因為這些場景喚醒了她被漠視的情感記憶，“他人不在乎我”的想法在她腦海深處幾乎理所當然

于是她受控于右腦產(chǎn)生的情感信念，左腦（她敏銳的邏輯能力、系統(tǒng)能力和分析能力）則成了一具空殼，毫無作用

第4h咨詢結(jié)束后，我建議郭涪：

“下次老公沉默時，如果你感到難以忍受。我支持你直接問問老公，他在乎你嗎？并告訴他，如果不說話，就默認是在乎你的。如果他不同意，請他直接說出來不在乎你

下周再給我反饋······”

第5h咨詢的內(nèi)容，明天我再接著講

相信我，如果你感覺和伴侶正在對立、對抗，那一定是你沒能看清自己的情感反應(yīng)模式，沒能看到對方的情感觸發(fā)點

試著好奇而非質(zhì)問：

為何他會如此？為何會如此對你？

然后心與心之間的聯(lián)結(jié)，才有可能在互相探索內(nèi)心感受的過程中，得以實現(xiàn)

這才是出軌后親密關(guān)系真正的重建：

彼此都更成熟，得以超脫原有情緒反應(yīng)模式

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