北京
她有一個鄰居，算是點頭之交，因為兩家的孩子曾在院子里一起玩過。后來，這位鄰居就經常讓自家孩子去她家過周末——早上九點敲門進來，晚上九點還不肯走。她給鄰居發微信說“時間不早了”，對方回：“沒關系，孩子們玩得開心，就讓他們多玩會兒吧。”
這是昨天一位媽媽跟我吐槽的事。表面看是孩子不懂事，可真正的問題，是孩子背后的大人不懂分寸。
這些年我遭遇的不懂分寸的人也不少，說起來確實令人苦惱。借這個話題，我也來吐吐槽。
老家有個親戚，每次來北京辦事都在我家落腳，這不是問題，問題是她從來不提前打招呼，說來就來，說走就走，經常弄得我措手不及。最夸張的一次，某天早上我正忙著送兩娃上學，送到半路忽然接到她的電話，讓我趕緊開車去火車站接她，理由是“沒找到公交”……
還有一位不知何時加我微信的網友，跟我從未有過任何實質性的鏈接。某天她忽然發來信息，讓我把我家客廳、臥室各個房間拍個完整的視頻傳給她，說是作為她裝修房子的參考，還有，她說她也是倆娃媽媽，讓我一定把我家倆娃的臥室拍仔細點兒發給她……
經過多年的觀察，我感覺分寸感這件事，某種程度上也是一種先天智能。它類似于霍華德·加德納提出的多元智能理論中的“人際智能”和“內省智能”——有些人天生就具備這種能力，能準確地判斷自己和他人的邊界，知道什么該說、什么該做，怎樣才叫合情合理。
而有些人，則是先天性地缺失這一塊，如果不去學習，不被教育，他們永遠意識不到什么是“分寸”和“邊界”
那么，分寸感究竟該怎么把握呢？我總結了幾個簡單原則：
第一，不請自來就是冒犯。去別人家做客、請別人幫忙，至少提前三天打招呼，給別人留出準備和拒絕的空間。臨時通知不是驚喜，是驚嚇。
第二，關系有多深，能拜托的事就有多大。去別人家住，請別人幫忙看孩子，這需要鐵桿親友的交情，但即便如此，也需要提前打招呼，給大家一點時間準備。普通朋友，可以請人幫點小忙，但也要允許別人拒絕，現在誰都很忙。
第三，別人委婉的提醒，一定要聽懂。當對方說“時間不早了”，潛臺詞就是“該結束了”；當對方說“改天一起吃飯”，往往只是客氣。聽不懂潛臺詞，是分寸感最大的敵人。
最后，給一道簡單自測題， 在向別人開口前，問自己：“如果對方用同樣的方式、同樣的頻率向我求助，我會不會覺得煩？” 如果答案是“會”，那你的請求就超出了一段關系的安全邊界。
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