北京
作者：CC爸媽
原創首發：CC爸媽(ID：cc-bam）
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哈嘍，我是K叔。
周末網上沖浪，刷到一段魯豫和詹青云、龐穎的對談。
她們聊到一個話題，說，人是需要被偏愛的。
看完被狠狠觸動。
詹青云坦言自己以前是個價值中立的人。
她覺得，“理性地解決問題、想解決辦法、公正地評價，是更好的出路。”
在自己的視頻中，她也提到過：
龐穎跟她抱怨生命中遇到過的一些很糟糕的壞人時，她會習慣性保持客觀的分析——
“我也可以理解他們，我覺得人只是站在不同的立場，對事情有不同的評價，有不同的做法?！?/p>
結果，龐穎聽完，立刻哭了，對她感到非常的失望。
也是在后來的相處和磨合當中，她才慢慢意識到：
“人情緒層面，它就有一些基礎的需求。人需要被偏愛，需要在情緒上被共情，這個是第一步。然后才是怎么解決問題?！?/p>
現在呢？
詹青云已經形成了條件反射。
龐穎再來跟她傾訴時，她會立刻說：“對啊，什么人啊，是人干的事兒嗎？”
不管對方干了什么。
她說：“只要我跟她站在一邊，她情緒上的缺口被滿足了，就能觸發她自己的理性思維能力。如果你不跟她站在一起，她就會迫切的用這個情緒去填滿她的大腦?！?/p>
你可能很難想象，在辯論場上以一當十，強勢輸出，有著強大內核的人，也是需要被“偏愛”的。
但事實就是如此。
甚至越強大的人，越渴望被共情。
因為他們平時得到的大多是理性的評價和判斷，很少有人不問緣由的堅定站在她那邊。
「偏愛」在她那，成了最寶貴的稀缺品。
我發現，養孩子也是如此。
CC大一些以后，我也犯過這樣的“錯誤”。
我覺得她“成長”了，也該懂事兒了，能明白大人的用心良苦了。
所以，我也像曾經的詹青云一樣，變得很中立，總想頭頭是道的幫她分析。
她放學回來跟我說，今天跟好朋友吵架了。
我第一反應不再是：“那你很難過吧？”
而是：“你倆關系挺好的，吵架肯定有原因，你倆因為什么吵的？”
她跟我吐槽，今天老師批評她了。
我甚至不會想，她現在是不是很受傷？
而是語重心長的“勸誡”：她也是希望你認真啊，作為老師就得指出你的錯誤啊...
你說，咱說錯了嗎？
沒有。
邏輯之完整，可以說無懈可擊。
可孩子聽完，往往不是被安慰到，而是沉默、白眼、關門。
其實答案特別簡單——孩子不是來要答案的，不是來要分析的，她是來要“你”的。
要你無條件的站在她這一邊。
你以為中立真的就是中立嗎？
中立也是有偏向性的：
瞬間醍醐灌頂！
我們以為的中立，公正，是在幫孩子“更全面的看待問題”。
但孩子眼里的真相——這反而就是一種冷漠??！
我們總覺得孩子大了，得進化了。
但凡人家向我們展示一點負面情緒，就立刻觸發一個自動化程序：
發現問題→ 分析原因 → 給出方案 → 要求執行。
你說這是愛嗎？
也是。
但這是一種“功能性的愛”——就像修一臺機器一樣，想讓他更快、更好、更強。
但孩子不是機器。
她跟你抱怨和同學鬧矛盾，不是要你拿出一把“怎么搞好人際關系”的扳手幫他修理；
她垂頭喪氣的說“老師批評我”，更不是要你拿“老師為你好”的錘子敲打他。
他要的，只是你的“偏愛”。
是不管她做得對不對，你都站在她這一邊，告訴她：“我知道，這很難受?！?/p>
就這一句，比一百句道理都管用。
很多人都在誤解“偏愛”這個詞，覺得它會慣壞孩子。
可實際上，被偏愛過的孩子，反而更容易學會理性。
就像詹青云說的，情緒缺口被滿足了，她自己就會啟動理性思維。
你越急著跳過他的情緒，他越死死抓住情緒不放。
你允許他在你懷里哭夠了，他反而能擦干眼淚說：“那接下來我該怎么辦？”
夫妻之間，同樣的道理。
有次跟C爸吵不歡而散，就是因為，我跟他吐槽對接的品牌方事兒太多。
他那個大直男，煞有介事的給我一條條列起了“職場生存指南”。
什么“工作得留痕，你下回發郵件抄送給他就有記錄了！”
什么“他可能也不是那個意思，你明天再跟他好好聊聊?！?/p>
我當時第一反應：老娘已經夠煩了，還要應付和思考你給我的策略可不可行？？
其實我真正想要的，就一句“他有病吧？”或者“那確實挺煩的。”
很多時候，夫妻之間的爭吵，爭的都不是對錯，而是“你站不站我這邊”。
試想一下，婆婆今天說了句讓你不舒服的話，他要一開口“我媽不是那個意思”。
你是不是也想翻白眼？
但他要是先說“她這么說確實不合適”，你反而會想：“其實她平時也不錯。”
你周末兩天帶倆娃忙得焦頭爛額，跟隊友發牢騷：現在瞅他倆都煩！
他要是張嘴就來：“你可以先把老大怎樣怎樣，再把老二怎樣怎樣。”你是不是立刻就炸？
但如果他立馬說：可不是！這倆人一到一起，簡直就是一對兒竄天猴，雞飛狗跳，貓嫌狗棄。
你是不是反而不那么急躁了，甚至覺得，還怪可愛的~
你看，多神奇？這就是偏愛的力量。
被偏愛，不是不講理，而是“我先接住你，再一起面對理”。
這個順序，太重要了。
99%的人，卻常常搞反了。
對外人，我們更容易共情，對最親近的家人，卻做不到。
好像關系越近，就越不需要“被偏愛”似的。
真相恰恰相反。
越是最親近的人，越需要你偶爾“不講道理”地站在他那邊。
因為這個世界已經夠理性了。
職場上講對錯，社交上講分寸，規則面前講公平。
唯獨在家里，在你面前，他可以不用那么正確。
你可以任性地說“我就是不高興”，他可以無腦地說“哪個不長眼的惹到咱家大寶貝了？”。
這就是偏愛。
不是解決問題，是陪伴情緒。
先忍住那句“你可以怎樣怎樣……”。換成：“真是的！怎么這樣？”
就這簡短的幾個字，比任何解決方案都管用。
偏愛不是縱容，不是是非不分。
偏愛是順序上的“先”——先接住情緒，再處理事情。是態度上的“站”——先站在一起，再面對問題。
希望每個父母，每個人都能學會這項超能力！
作者介紹：
CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
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