教育機構老師上課的時候，是否需要讓孩子說出讓家長滿意的答案？

作者：大嘴

原文發表于2019年10月20日

這是蜂窩第 52篇創業日記

文 | 大嘴

蜂窩兒童大學創始人

01

家長在旁聽，我們是否需要講一些家長滿意的話？

蜂窩兒童大學是與孩子一起學習解決現實生活中麻煩和問題的教育機構，從而能讓孩子能面對未來世界的更多麻煩和問題。

因為我們的孩子都是 6-12 歲的孩子，孩子是我們的用戶，孩子的家長是我們客戶。

用戶決定是否喜歡蜂窩的課程，以及蜂窩的課程是否切中了自己需求。不過作為 6-12 歲的孩子，很難說出自己感受與想法。

客戶決定用戶是否繼續要在我們這里上課，在孩子沒法說出自己具體感受與需求的時候，家長就不一定能理解。

所以，我們一直在探索如何傳遞更清晰的信息給家長，讓他們感受到蜂窩給孩子提供的教育信息。

上一周作戰結束后，蜂窩的一個老師詢問我：

• 大嘴，在剛剛結束的第3次作戰，《我被欺負了怎么辦？》。一個孩子說，自己被家長打也算是“欺負”。
• 我個人是這么認為的，也是這樣回應孩子的。
• 因為，不管是被誰打，都是符合“欺負”那個定義的。
• 感覺到好幾位家長都在孩子旁邊聽課，我們這樣明確的觀點，不會引起什么麻煩吧？

蜂窩欺負定義

02

基于孩子為核心的立場與家長一起解決問題

我是這樣回復這位艦長的：

我覺得這里是兩個問題，

1. 蜂窩如何看待課程與家長的關系？
2. 是我們如何回答孩子如此有入侵家庭關系的問題？因為一旦回答不好，可能會影響家庭更多的問題。
3. 
   

1.蜂窩如何看待課程與家長和學生的關系？

如果上直播課的老師在乎旁邊有家長在，需要給家長說他們愿意聽的話，那老師就不再成為與孩子一起學習的同伴，而是把我們的課程就變成了給家長的一場秀了。

而我們定義老師的角色應該是，給家長看到蜂窩的價值是什么，而不是秀給家長看他想看到的東西。

如果是給家長的一場秀，我們會直接摧毀我們直播過程中與孩子建立的安全感，信任與關系。因為孩子很聰明，他們會感覺出來我們是家長派來的臥底，以及說服他的人。

2.我們如何回答孩子如此有入侵家庭關系的問題？

我們的回應孩子的時候，我們不需要去評價孩子敘述的“在家庭被欺負了會怎么樣”。需要回到“蜂窩宇宙”的邏輯去談。任何在這個宇宙發生的事情都是可以被接受，被討論，被解決的。

我們不會在學習當下特殊化理解與解讀孩子與家庭的更多關系。

所以，我對老師說，你的感覺是沒錯的，如果孩子覺得是欺負，那就是欺負。當然，孩子需要說明清楚，他覺得家長對自己“欺負”為什么是符合我們對欺負的定義的。

只有定義清楚了家長欺負自己的麻煩和問題，這樣才能進一步的與孩子討論：我們該如何解決家長欺負自己的問題？

這樣才能幫助孩子解決自己的真實的問題。

接下來有一些特殊情況，例如家庭中如果出現更多的家庭暴力，孩子發出求救，那我們可能需要結束之后，進行會議討論，我們是否需要去處理這樣的事件。當然，目前我們也沒有發生這樣的事情。

結束。

03

家長與孩子本是一體，不是對抗或者是平衡

回到家長的理解與思考。

在蜂窩早期的時候，我們會覺得家長為什么會不懂真正的教育呢？為什么會這樣去看待孩子？

其實家長也是第一次做家長，而愈加可怕的是，家長所需要學習的知識是不斷增加的。一個孩子從 0 歲開始，會面臨不同的情況，家長需要不停地學習，才能照顧好孩子。而剛剛學完 0-3 歲的信息，孩子就長大了，那就要繼續……

想想看吧，家長要有自己的全職工作，這個工作也需要自己不停地成長與學習，才能獲得職業上更多的發展……

而且家長還在面臨各種各樣的教育信息的壓力，讓家長意識到，如果自己任何的教育決策的失誤，給孩子帶來不可預知的后果，這讓家長產生無窮焦慮。

在這樣的過程中，家長并不像我們作為教育工作者，一直在不停地重復面對 6-12 歲的孩子那樣能理解孩子，理解這個階段的孩子的需求。

所以，其實作為一個面對 6-12 歲孩子的教育機構，我們需要去理解家長目前所處的環境與狀況。產品的目標并不是把用戶（孩子）與客戶（家長）分割起來看，或者把他們當做對天平的兩方。

這是不合理的，因為家長不可能會和自己孩子的教育本身進行對抗的。

那我們該如何讓家長更更好的去理解孩子與孩子一起面對未來的一切挑戰呢？

我們也在探索，包括課程里面傳輸的是教育價值而不是為了讓家長滿意這一點。

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真正拉開孩子之間距離的不是聰明，而是情緒能力。

當孩子被情緒困住，再聰明也很難思考。

蜂窩兒童宇宙——支持7-12歲孩子看見情緒，清晰思考，自主解決問題。

專為成長在中國內卷環境中的孩子設計，通過線上直播課程，線下營地支持和幫助他們理解并釋放學校生活中的情緒，清晰地思考所面臨的挑戰，從而培養自主面對與解決問題的能力。這些能力能讓孩子從現在開始認識自己，擁有選擇自己現在與未來良好生活的能力和權力。