“不給手機就不上學！”當青春期孩子威脅、拿捏你：不要妥協，不要上當，果斷拒絕，堅定原則，打掉孩子的試探心

　　01

　　有粉絲家長問，白老師：

　　我是一個單親媽媽，兒子今年14歲，上初二。

　　自從進入青春期后，兒子變得叛逆難管，幾乎每天都讓我生活在地獄里。

　　小學時，兒子雖然也貪玩，不愛學習，但我說他，管他，他都會聽，也能按時完成作業。

　　但上了初中后，不知道是課程難度提升了，還是手機影響，兒子的厭學情緒明顯升高。

　　放學回家，他心思根本不在學習上，匆忙應付作業后，就一頭扎進手機里。

　　刷短視頻，打游戲，經常熬夜到很晚才睡，學習成績也下降的厲害。

　　一開始，我跟所有著急的父母一樣，講道理，發脾氣，沒收手機，各種方法輪番上陣。

　　在日復一日的爭吵、拉鋸中，親子關系也越來越走向失控。

　　到了初二，兒子已經對我的說教置之不理。

　　我一問成績，一提限制手機使用時間，他就用不上學來威脅我：

你再這么嘮叨，管我手機，我就不上學了！

　　我只好妥協退讓，生怕他真的不去上學。

　　兒子發現這招好使后，開始動不動就用“不上學”來拿捏我。

　　不讓管手機，不讓催學習，凡是不符合他心意的，都要跟我對著干。

　　不管我怎么卑微討好，甚至哀求，苦口婆心的勸兒子，他都好像沒有心一樣，一臉冷漠，無動于衷。

　　作為一個獨自帶孩子的單親媽媽，這些年，我吃了很多苦。

　　經濟壓力都落在我一個人身上，白天我努力工作，不敢有絲毫懈怠。

　　回到家，又要想方設法的給兒子搭配飯菜，大事小情都是我來操心。

　　可這么多年的辛苦付出，換來的卻是孩子的叛逆，我真的覺得很寒心，也很無力。

　　如果他是一個成年人，我可以狠狠心，放手不管，但他畢竟還是一個心智不成熟的孩子。

　　我擔心，再這么放任下去，兒子即使沒休學，成績也會一落千丈。

　　管不聽，又不能不管，我到底該怎么辦？

　　02

　　青春期孩子用“不上學”來拿捏父母的情況，并不少見，我給大家先詳細拆解一下。

　　好好學習、正常上學本是學生的天職，當孩子把不上學當成威脅的方式時，所有家長都會感到憤怒無力。

　　任由拿捏，孩子會得寸進尺，變本加厲。

　　不聽拿捏，又怕叛逆沖動的孩子真的說到做到，把自己的學習甚至一生都毀了。

　　實際上，這并非一個簡單的管控手機問題，而是親子之間的權力爭奪戰。

　　孩子用“不上學”來威脅，并非他真的不想上學，而是他看出了你最在意什么，這是他手中唯一能讓你“聽話”的籌碼。

　　我們都知道，青春期的孩子，雖然渴望被尊重，渴望說了算，但他們的大腦前額葉，發育還不成熟，控制能力差。

　　他希望家長給自己手機自由，不干涉自己的學習安排，不要催促說教，但又無法自律。

　　所以，在面對家長的管控時，他們很容易喪失“理性”，不談自身責任，只要求父母“少管”。

　　而不上學，就是他發現的“恐懼按鈕”：

只要我說不上學，媽媽就會害怕。 她越害怕，就越不敢說我，給我手機，允許我打游戲。

　　為了穩住孩子，也害怕孩子真的休學，喪失前途，家長往往會不斷妥協，底線也一再被突破。

　　這又強化了孩子的錯誤認知“原來這個方法好使，我就這么辦”！

　　最終，進入了退讓—→6威脅—→再退讓的死循環。

　　而想要走出這個死循環，家長絕對不能做的，恰恰是無條件的妥協，這只會讓情況變得更糟糕。

　　首先，態度卑微，不管是哀求、講道理，還是訴說自己的不容易，都會激發孩子的逆反情緒。

　　聽多了，孩子只會覺得煩，麻木，而不會感到愧疚。

　　這也是我們之前講過的“超限效應”導致的。

　　家長態度越是卑微，孩子越覺得自己的“手段”有效。

　　其次，無條件退讓，沒有盡頭。

　　今天要玩手機，滿足了；明天要換新平板，答應了，只要你肯去上學。

　　那么，孩子會一次比一次要價高，因為你在“獎賞”他的威脅行為，他只會更加變本加厲。

　　走到這一步，說明親子溝通已經進入對抗模式了。

　　想解決，家長就要遵守一個核心原則：拿回主導權，不被孩子的威脅牽著鼻子走。

　　具體方法，可以從現在開始，遵循這三個步驟。

　　預約周三晚上7點直播

　　《孩子學習動力提升5步法》

　　03

　　1、強大自己的內心，減少跟孩子的情緒糾纏，先做到“不恐懼”

　　家長之所以走到被孩子拿捏這一步，本質上，就是太在意“孩子上學”這件事了。

　　你的擔心和恐懼，就是孩子最厲害的“武器”。

　　只要我們比孩子更在意“上不上學”，他就會一直占據主動。

　　所以，家長必須改變思路，從心底徹底接受這個想法：

孩子不去上學，甚至休學，地球照樣轉，也不會一輩子都完了。

　　只有這樣，才能拿回自己情緒的“主動權”。

　　事實也是如此。如今，每一年都有大量的孩子，因為各種原因，包括厭學、抑郁、情緒問題等請假、休學。

　　暫停一段時間，甚至一兩年后，照樣考上大學，找到好工作。

　　下一次，當孩子再用“你如果不如何如何，我就不上學了”拿捏你時，不要表現出焦慮，害怕，緊張。

　　而是平靜的看著他的眼睛，語氣平穩的回答他：

可以，給你一天時間考慮。如果你確定，那以后就在家呆著，手機我肯定不會給我，這是你的選擇。

　　孩子當然不會同意，會跟你鬧，爭辯。

　　但你的變化，也會讓他內心感到驚訝，發現這一招無法起作用了，也不能讓你擔心，激起你的情緒。

　　從這一刻開始，孩子就無法有安全感地跟你對抗了。

　　2、斬斷孩子“拿捏就能達到目的”的路徑依賴

　　孩子用各種方式威脅，之所以能發揮作用，還是因為家長沒有原則。

　　心里告訴自己，下次一定不會妥協，但事到臨頭，又退讓了。

　　這就讓孩子樣成了路徑依賴：只要我發出威脅，就能拿捏父母，實現目標。

　　陷入了這樣的惡性循環，指望孩子主動改，怎么可能？

　　正確的做法，是斬斷孩子這種錯誤的路徑依賴，建立新的原則模式。

　　簡單來說，不上學，就意味著失去現在擁有的額外“享受”，包括隨意玩手機、上網、零花錢，出門跟同學吃飯看電影等等。

　　上學，就可以享受這些權利。

　　執行時，不跟孩子發脾氣，講道理，也不討價還價，規則定好后，就按我說的執行。

　　孩子的哭鬧，摔東西，都不必憤怒失望，而是冷靜堅持原則。

　　等孩子鬧夠了，發現你的情緒根本不受影響，你有原則，有底線。

　　他才會正視你的要求，認真聽并理解你說的話。

　　因為這個時候，“不上學”已經威脅不了你了，他再鬧也沒用。

　　3、理解孩子行為背后的需求，才能給孩子真正的指引和幫助

　　通過上述兩個步驟，家長會讓孩子明白，上學是他自己的責任，布施父母的。

　　但同時，家長也要去理解孩子問題行為背后的需求，而不是問題本身。

　　孩子消極厭學、沉迷手機，往往是問題的結果，而不是原因。

　　走到厭學、迷戀手機這一步，基本上都是在學校或者學業上，經受了大量挫折，產生了習得性無助。

　　比如，學習難度增加，跟不上，聽課力不從心，作業卡點多，被老師批評，孩子內心積累了太多挫敗感，壓抑無助。

　　這種情況，家長可以跟老師溝通，暫時放低要求，同時先選一門基礎尚可的學科來輔導提分，增加孩子的學習信心。

　　有了正反饋，孩子開始能在學習中體驗到成就感，就會更多的把注意力放在現實世界中。

　　有的孩子則是性格內向，不擅長交朋友，在學校感到被孤立，沒有存在感，所以只能逃向虛擬的網絡世界。

　　這種情況，家長可以助力發展一兩項目線下的興趣愛好，跑步、騎車、下棋都可以，幫孩子創造一些社交的鏈接。

　　具體是哪種情況，家長可以挑一個孩子心情不錯，情緒穩定的時間，跟他坦誠的聊一聊：

每個人愿意干什么，不愿意干什么，都是有原因的，不是無緣無故的。 我發現你現在對上學、學習勁頭不如以前足，是不是遇到什么苦難了？ 你跟我講講，我不會指責你，咱們一起想想辦法。

　　孩子如果不愿意講，別追問，別勉強，繼續堅定溫和的執行原則，等待下一個合適的時機。

　　如果孩子開口了，那就認真聽，過程中不分析，不評判，不打斷，用共情接住孩子的各種情緒。

　　當孩子真切感受到了你的變化和理解，他就會越來越打開內心，跟你溝通，尋求支持和幫助。

　　所以，家長們，不要怕孩子不學習、怕孩子不上學了。

　　這等于把親子之間的權力武器，交給了一個自控力不強的青春期“小惡魔”手上。

　　停止“求他上學”，改為“尊重你的選擇，但你要承擔相應的結果”，孩子反而會認真思考，到底怎么做，怎么選，對自己最有力。

　　科學而清晰的原則，才能指引孩子，更好的改進。

　　這個世界上，沒有哪個孩子真心想當一個廢物。

　　他只是暫時迷失了，需要家長做一個平靜、堅定、有邊界的領路人，而不是一個被他牽著鼻子走的受害者。