冒險好過默許出軌！（第2h）

“所以那個洞里的小老鼠才是你？”

我問肖姒······

上文提及肖姒無力阻止老公出軌，有評論留言：“她沒工作嗎？經濟不獨立膝蓋就是軟的”

有工作，是思路錯了

她本想先利用老公出軌后的愧疚先拿到錢，再反過來用錢逼老公斷三。但反復拉扯，老公的愧疚已被消耗完了——遲遲不肯給肖姒錢

拿不到錢，也就不能用錢逼老公斷三

只能一天拖一天，斷三進度無法推進

所以我剛接手肖姒的案例，便提醒她：

“你得先確定自己要什么？是想要利益最大化，用錢買原則——有錢之后即使老公不斷三離婚也能接受？

還是不管怎樣，都希望好好繼續這段婚姻。錢只是解決出軌的手段和工具，用來迫使老公改變或斷三？”

肖姒回：

“張老師，說完全不在乎錢那是假的?？晌覜]辦法啊，我實在想不到用別的辦法去拿捏他，每次一吵架我說離婚他就沉默，逼急了就讓我約時間，要不就敷衍我不讓我管。我怕撕破臉他更破罐子破摔了，到時候反而還不如現在起碼收斂點······

和您確定我不想離婚后，我告訴他——不論怎樣我都不會離婚，希望他能和小三斷了，我們一起好好過日子，把日子過好······

但他也只是答應敷衍，不行動”

異常「精準機智」的思路

我告訴肖姒：

“你的思路異常精準，攏共就倆下下簽，你全中

一、「離婚-要錢」

二、「堅決不離婚-斷三」

你想啊：一、你都要離婚和他分開過了，他憑什么把所有的錢讓你帶走跑路？二、反之不論怎樣你都會選擇繼續婚姻，那他還有什么必要斷三或安撫你？”

肖姒自然發問：

“那我該怎么辦？”

肖姒案例給我的感覺是：她被禁止討論和處理斷三相關內容，否則就拿不到錢

換言之

對錢的渴望反倒成了老公約束、拿捏她的工具

上篇文章我們提到過

所以我建議她再想要錢，也應該先放到一邊。讓專業的律師團處理關于錢的事，就算最差最差的結果，那也是四六分。好過眼下被錢卡住，不僅錢沒有成為她處理出軌的工具，反倒她被錢控制

她該嘗試像個正常人一樣

表露出自己對被出軌的不滿

【5】

肖姒說她不會，從小到大，她都不是那種會吵架的人，甚至沒怎么和別人紅過臉。問我該怎么表達不滿？直接和老公說她不滿意算嗎？

我反問她：

“那老公在乎你的口頭不滿嗎？”

我認為老公拿肖姒的話無所謂，反復出軌、反反復復吵架，已經讓他對此麻木/厚臉皮了

唯有行動

【6】

我建議肖姒：

1，試著感受你自己的憤怒，尤其是被出軌后長期克制忍耐，你應當對當下的婚姻生活不滿意

2，你要如何借助行動來表達出心中的不滿，讓伴侶在乎你的感受和態度？離婚不算，我們四個人都知道你不會離婚，沒必要虛張聲勢嚇唬人除

3，或者說，你的痛苦在折磨你，你怎樣讓伴侶對你的痛苦感同身受？也體會到你的怒火？

之所以讓肖姒感受憤怒

是因為憤怒作為一種爆發性和爆炸性的情感，越被壓抑，釋放的時候爆發性就越強。與其等它失控爆炸，不如早點處理

逃不掉的

持續出軌必產生激烈矛盾

【7】

肖姒的怒火還真是一把火

等第2h咨詢開始后，肖姒說，她回家把老公的衣服抓了抓，找了片空地燒了。老公喜歡穿純棉的衣服，所以她買的時候只挑100%純棉的買，燒起來挺好聞的······

這讓我有些奇怪

按理說憤怒在個體內心翻滾，并傾向于尋求釋放，是個短暫強烈的過程。正常該以吵架的形式爆發，可能還會涉及到一定的肢體沖突

為何肖姒的憤怒不指向伴侶，反而指向伴侶的衣服？有點像是肖姒不敢沖老公發火，所以只敢拿老公的衣服撒氣

我問她，是不是不敢沖老公發火？

她說有點，還是怕失控收不了場

【8】

我問她：

“具體怕什么？

1，是怕你自己發火失控，沖動下自己毀了自己的婚姻？

2，還是怕伴侶面對你的發火，他選擇離婚毀了你們的婚姻？

3，或者是怕離婚后你無法承受？

4，離婚傷害孩子？”

肖姒說，都有

更怕「2」吧

這里涉及到4種因害怕逃避處理出軌的原因：

1，怕自己的沖動毀了婚姻（焦慮指向自己）

2，怕伴侶對自己的沖動給予消極反應，比如要離婚或擺爛（焦慮指向他人）

3，怕離婚自己無法承受（離婚焦慮指向自己）

4，怕離婚孩子受到傷害（離婚焦慮指向他人）

【9】

至此我們可以看到肖姒在壓抑自己的憤怒，收斂她的攻擊性。聯系她提到過的，從小到大，她都很少和別人發生沖突

我想知道她為何會壓抑自己的攻擊性？

要知道總有些摩擦沖突是無法避免的

我讓她回憶下其他場景，在那些場景里，別人可能傷害或侵犯了她的利益。她都是如何處理的？

她說自己一時想不起來具體的事

“不妨先放放，等后面想起來再告訴我”，我告訴她

【10】

根據我的經驗

咨詢者壓抑憤怒或收斂攻擊性，往往是因為成長環境使然——環境塑造了她不敢去感受或表達反抗

可能是很小的時候，她作為孩子必須要依賴環境滿足訴求，依賴父母得以生存。父母又用威脅、禁令或懲罰的方式去強化她必須聽話，否則不乖就要被拋棄，或者不再被愛

于是肖姒內心形成某種思想鋼印

當然我會更習慣稱之為負面核心信念——“我必須壓抑自己的感受，避免沖突，以獲得我想要的東西（小時候可能是愛，現在可能是讓伴侶給她錢）”

她擔心自己一旦撕破臉和伴侶鬧僵

伴侶就會拒絕兌現給她錢的承諾

像伴侶也不止一次地和她說過：“

“你要是不天天跟我要錢，我反而有錢的時候會主動給你。你越是總是纏著我要，我就越不想給你”

“就像斷三一樣，我吃軟不吃硬，你越是逼我，我就越不想斷。你要不管讓我自己處理，慢慢的我也就能結束了”

“安全感只能你自己給自己，我給不了你。你應該自己給自己安全感，別總在我身上找存在感······”

問我她老公說的對嗎？

【11】

我是差點沒忍住說臟話

丁點兒都不對！

這不正是利用肖姒矛盾的內心狀態

要求她順從他的想法嗎？

肖姒一方面渴望依賴老公，另一方面又因為老公反復的出軌背叛，不敢依賴相信他。于是老公就開始強化規矩——只要肖姒如何如何，他就會如何如何按照肖姒期望的方式對她

用形象的語言描述便是：

“乖，只要你聽話，就給你糖吃”

誰要他的糖？本質上不還是要求肖姒壓抑自己的合理需求，壓抑對伴侶的攻擊，寧愿持續被出軌和背叛傷害也不還擊嗎？

老公的做法

正像過往肖姒父母對她的做法一樣

她需要表現的乖乖的，符合期望，然后才會被獎勵，被表揚，被喜愛。哭鬧是絕對禁止且被厭惡的行為（后面我會提到）

【12】

我在星球里提到過，普通人出軌帶來的焦慮有4種方式：

愛、順從、權力、退縮

1，愛。愛我的人不會傷害我，不愛我的人才會傷害我。通過把出軌行為=不愛，來解釋背叛和被傷害的感覺。如此把出軌納入到自己能接受的認知框架中；

2，順從。肖姒老公要求肖姒的“順從”，只要你聽話配合，那我就給你你想要的——好好斷三。反之如果你不讓我滿意，那我也不斷三（我習慣稱之為條件交換）；

3，權力。肖姒采取的經濟利益最大化的方式，倒過來用錢逼老公斷三的方式。即通過獲得實際的權力、成就、財富、崇拜或智力上的優勢來贏得安全感。我掌控了環境和資源，那我就不怕再被傷害，起碼我有自保之力；

4，退縮逃避。像之前肖姒不敢正面沖突，只敢拿老公的衣服撒氣。也包括她開始追求獨立與不依賴他人，問我：“她不是應該像老公說的，自己給自己安全感，不再指望老公？”

是否應該自己給自己安全感？

應該

是否應該不再指望老公？

那你自己過就行了，還要老公和婚姻干嘛？不要輕易扼殺你的情感需求，可能你想和伴侶進行情感脫離，只是因為你害怕再次被傷害或失望

【13】

到這肖姒打斷了我一下，說她想起來了

以前她有個長輩總是愛叫她小老鼠。因為她屬相是鼠，而且有點什么事就躲在父母背后。最開始她不喜歡被這么叫，后來慢慢開始自我洗腦是一種來自長輩的關愛

經她這么一說，我也想起來了

我想起來上次探索她感受的時候，她說自己的感受說不出來，我讓她說不出來那畫畫試試

肖姒畫了個孤零零的小女孩，赤手空拳站在高桌上。底下是一堆尖刺和會咬人的狗。旁邊還有個藏在洞里的小老鼠

“所以那個洞里的小老鼠也是你？”

我翻回那張圖畫，引用并問她

【14】

肖姒回：“是的張老師，我一向不喜歡出風頭引人注目，就像安安靜靜的過普通人的生活。所以我根本干不出來別人那種鬧事啊，手撕小三的事來。他們倆估計也知道我是這種性格，現在表面還遮掩下·······”

稍微有點發散思維展開聯想了

回到倆不可能組合

我給肖姒改成「不離婚-給錢」和「斷不了三就離婚」。后者需要肖姒強調即使她不想離婚，可也不會一直忍受三人行的屈辱，更無法接受三人行的婚姻

順便幫肖姒組織語言狠狠駁斥了老公的觀念——他不承擔該有的懲罰也就罷了，還反過來要求肖姒改變，倒反天罡！

肖姒本身沒什么問題

有問題的是老公，他才需要回歸正常，起碼在他身上沒看到悔改之意

是老公的反常造就了肖姒無力無助的困境

破局之道自然在于讓老公變得正常

【15】

激烈的沖突在所難免

考慮到肖姒害怕撕破臉難以收場，我建議她不妨從日常互動中開始，試著和伴侶說說那些，她可能忍了很多年的不舒服的地方開始。或者直接問伴侶，衣服給他燒了他什么想法感受？

肖姒說，

她已經和老公吵過這個問題了，老公說她太可怕了，已經搬出去住了（附帶一個流淚的表情）。她在想要不要主動求和？好像她確實有點過分，也許應該讓老公搬回來，但沒有臺階下，還在僵持誰也不理誰。怕如此反倒給了老公幽會小三的機會

我問肖姒后悔吵架表達不滿的感受嗎？

她說不后悔，至少現在她心里舒服多了，就是糾結接下來怎么辦？

這正是我今天想說的：

冒險處理好過默許出軌

本來的標題是《你有資格表達自己的不滿！》。不過那是第1h我和肖姒處理的內容，第2h肖姒已經開始表達不滿了，所以我換了個標題

【16】

至于接下來怎么辦？

我回肖姒：

“虛假的自尊才下不來，真正的夫妻秉持公平、公共的角度就事論事就好。他的持續出軌傷害你，讓你拿衣服泄恨能理解；你私自破壞了屬于他私人的東西，他生氣，也能理解

關鍵是，你們倆能各自對自己的行為，承擔起各自該承擔的責任嗎？

或者說，你希望伴侶像其他正常的出軌者一樣斷三、悔過。那你首先是否應該去追尋正常的充滿愛和溫暖的夫妻關系？從能夠就事論事開始？”

季度咨詢時間很靈活

這里肖姒沒回復我，我也沒催她

【17】

大部分夫妻其實都能承受住相當程度的挫折

對于我接手的案例而言，至少有1/3的季度咨詢最終能順利結案（成功修復）。剩下的確認修復無望，離婚后也過得挺開心，挺喜歡離婚后的生活。至少不再被折磨

現在我逢年過節都會有之前結案的咨詢者問好，我也挺喜歡這份工作的。確確實實存在解決出軌的希望和現實例子

她們能修復成功的重要前提是：

夫妻彼此間還能感受到自己是被愛的、是被對方需要的。被愛被需要的感覺無法作假，稚童都能輕易分辨出愛是否真誠

肖姒的案例最終能否成功修復？

也取決于此，只不過肖姒還沒意識到

如果接下來她和伴侶任意一方能相信親密關系釋放出真實的感受，便修復有望；如果接下來她還是怕破壞關系而選擇壓抑感受，那注定失敗

和伴侶關系倒不大了

毀掉婚姻一個人足夠

失敗案例有個共性——夫妻雙方在內心世界形成不斷增長且無處不在的孤獨感，慢慢相信沒救了，做什么都沒用也沒意義了。不再期望對方改變，自身也放棄改變

無助到注定離婚

即使不離婚，也是貌合神離

這是比較重要的轉折點

按照慣例，肖姒案例的這部分內容我還是會拆分成兩部分

等明天有時間我再接著整理

如果你也像此時的肖姒一樣，正被出軌困擾，感到渺小、無足輕重、無能為力、被拋棄、被脅迫/拿捏······

仿佛你的世界，你的婚姻再沒有被愛的溫暖與希望，置身于充滿謾罵、欺騙、攻擊、侮辱、背叛和嫉妒的世界中

「鏈接」