來，帶你認識一下女人！（一）

編者按：

前幾天發(fā)了文章，成了一篇小爆款。說實話，這是出乎我的意料的。我以為我的讀者們更喜歡升學考試親子關(guān)系話題。

但實際上，兩性關(guān)系話題擁有更大的需求。

文章發(fā)出來后，有一些評論說女性的困境更大。確實是這樣，我之前有很多文章都涉及女性困境。但為什么我沒有直接去寫女性困境呢？

一是這個話題特別容易陷入訴苦和抱怨，大家不愛看這種內(nèi)容，甚至還可能會受到同性攻擊；

二是女性困境是結(jié)構(gòu)性的，很難短期有什么改變，說多了容易讓我們自怨自艾，不利于現(xiàn)實問題的解決；

三是作為現(xiàn)實中被置于主要家庭經(jīng)營者位置的女性，如果我們能夠更好地了解男性，理解他們的特質(zhì)和處境，對我們解決現(xiàn)實問題會有很大的幫助。

簡單來說就是，認識男性是一種現(xiàn)實主義考量，但不代表就不認同女性困境的存在。身為女性，更好地認識我們自身的特質(zhì)和處境，是我們?nèi)松幕竟φn之一。

今天發(fā)一個我之前寫的關(guān)于《女性的覺醒》的介紹文，如果大家反響還行，我再繼續(xù)發(fā)別的關(guān)于認識女性自身的內(nèi)容。

正文：

你以為你了解女人？ 不，你了解的只是社會寫好的“劇本”

前幾天寫了《來，帶你認識一下男人！》，成了小爆款。
評論區(qū)有人說：認識男人有什么用，女人自己的問題才更大。

說得對。

所以今天這篇，我們認認真真地來認識一下我們自己。

怎么認識？靠一本書——《女性的覺醒》，作者是沙法麗·薩巴瑞，哥倫比亞大學臨床心理學博士。

這不是一本教你“如何搞定老公”或“如何平衡家庭事業(yè)”的工具書。
而是幫你拆掉腦子里那堵墻的書。

那堵墻，是你從小到大，被一點一點堆砌起來的，關(guān)于“你應該怎樣”“女人就該怎樣”“好媽媽必須怎樣”的各種論調(diào)。

這堵墻，叫虛假自我。

而你真正的自己，在墻后面，已經(jīng)很多年沒出聲了。

今天，我們把這堵墻推一推。

01 你不是活得累，你是活在一套“模式”里

薩巴瑞的核心觀點只有一句話：

我們不是活在一段人生里，而是活在一套模式里。

什么意思？舉個例子。

你有沒有過這樣的時刻——

• 明明累得不想說話，還是爬起來給孩子做早餐

• 明明不想去婆家過年，還是收拾行李出發(fā)了

• 明明工作做得比男同事好，升職的卻是他，你笑著說“沒關(guān)系”

• 明明心里委屈得要死，別人問“你怎么了”，你說“沒事”

你以為是“性格好”“懂事”“顧大局”。

不！你在演戲。

這套劇本，從你出生那天就開始了——

“女孩要溫柔”
“別跟人起沖突”
“找個穩(wěn)定的工作就行”
“結(jié)了婚要以家庭為重”
“當媽的不犧牲誰犧牲”

你沒有選擇。你只是聽話。
你把別人的期待、社會的標準、長輩的嘮叨，一條條吞進肚子里，長出一個“虛假的自我”。

你以為這就是你。
但這不是你，這是你演的角色。

這樣演下去，什么時候會出問題？
當生活把你按在地上摩擦的時候——婚姻出問題、職場受挫、財務危機、孩子不聽話……

你那層“虛假自我”開始裂開。
你發(fā)現(xiàn)，靠原來的活法，撐不住了。

這就是“覺醒期”。

薩巴瑞說，覺醒不是什么浪漫的事。
它往往是痛苦的、被迫的、狼狽的。
但它是你重新活過來的唯一機會。

02 十一種“假面”，你戴過哪幾種？

書里列出了女性最常見的十一種痛苦人格模式，分成三大類：給予者、掌控者、索取者。

我挑幾個你在身邊一定見過的，甚至你自己就演過的。

受害者、殉道者、救世主、圣母:“給予者”的面具

受害者：
“我命不好”“嫁錯了人”“沒辦法，我不是那個命”……
把所有問題歸結(jié)到外界，從來不問自己：我做了什么，讓事情變成這樣？

殉道者：
“我為了這個家犧牲了一切”“誰管過我？”
一邊付出一邊抱怨，但如果你勸她少付出一點，她會覺得你在否定她的價值。
她的痛苦，是她證明自己“偉大”的唯一方式。

救世主：
總是找“有問題”的男人——酗酒的、不上進的、需要被拯救的。
因為她需要通過“拯救別人”來獲得存在感。
問題是，救到最后，自己也被拖下水。

圣母：
“我不能拒絕別人”“他需要我”“如果我走了，這個家就散了”……
永遠把別人的需求放在第一位，自己的需求？不存在的。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，這四種面具有一個共同點：
她們通過“過度付出”來獲得價值感，同時又因為“沒人回報”而痛苦。

這個死循環(huán)，你熟悉嗎？

完美主義者、直升機家長、討好型人格、女強人：“掌控者”的面具

完美主義者：
家里必須一塵不染，孩子必須考前三，自己必須精致到頭發(fā)絲……
她不是活得精致，她是活給別人看的。
她最怕的不是失敗，而是“別人怎么看我”。

直升機家長：
這個概念被雞娃界家長普及了很多，反響很大。
就是整天盤旋在孩子頭上的媽媽——作業(yè)、成績、特長、升學……
孩子的每一件事都是她的KPI。
薩巴瑞說得很直：

把孩子的進步當成自己的業(yè)績，是喪失獨立性、內(nèi)心空虛的表現(xiàn)。

扎心嗎？扎心。
但想想，你是不是經(jīng)常在朋友圈曬孩子的獎狀，卻很少曬自己學了什么新東西？

討好型人格：
不敢說“不”，不敢拒絕，不敢表達真實想法。
生怕讓別人不高興。
結(jié)果呢？別人習慣了她的討好，反而更不尊重她。

女強人：
看起來很強，事業(yè)成功，雷厲風行。
但內(nèi)心其實一直在證明“我不比男人差”。
她的價值感完全建立在外界的認可上，而不是內(nèi)心的自足。

天后、公主、兒童：“索取者”的面具

天后：
“我值得最好的”“不是這個牌子的我不吃”“我發(fā)火是因為我壓力大”……
把任性當個性，把情緒當權(quán)力。
其實內(nèi)心是一個沒有被好好愛過的小孩，只能用索取來填補空缺。

公主：
等著被拯救、被照顧、被寵愛。
“我不想長大”“這些事不該我做”……
把自己的幸福完全寄托在別人身上。

兒童：
拒絕承擔責任，遇事就逃避、哭鬧、裝可憐。
“我不懂”“我不會”“你幫我做吧”……
用“幼態(tài)”來獲取照顧和寬容。

這十一種面具，你可能不止戴過一種。
而且，它們經(jīng)?；Q——
在外面是“女強人”，回家是“殉道者”；
在孩子面前是“直升機家長”，在老公面前是“討好型人格”。

關(guān)鍵不是你有幾個面具。而是你知不知道自己在戴面具？

03 關(guān)于當媽這件事，很多痛苦來自“太負責”

書里關(guān)于母職的討論，是我覺得最值得反復讀的部分。

薩巴瑞說了一句話，很大膽，但很真實：

認為“生兒育女是必須做的事情”，這本身就是一種謊言。 女性務必在確認自己的真正意愿之后再去成為母親。

但對于已經(jīng)當媽的我們，這句話怎么用？

不是后悔，是重新審視。

我見過太多媽媽，包括我自己，把“母親”這個身份活成了一場獻祭

• 孩子生病，她自責3天

• 孩子成績下滑，她比孩子還焦慮

• 孩子被老師批評，她覺得自己被否定了

她的人生價值，已經(jīng)完全和孩子的表現(xiàn)捆綁在一起。

薩巴瑞說：
成熟的母親，不是幫孩子規(guī)劃好每一步，而是只關(guān)心一件事：我和孩子的真實自我，是否都在成長？

這句話翻譯成大白話就是：
你過得好不好，和孩子考多少分，一樣重要。

你有沒有想過：你拼命“雞娃”，是真的為了孩子，還是你需要通過孩子的優(yōu)秀來證明自己是個合格的媽媽？

這是一個很殘忍的問題，但值得你想一想。

真正覺醒的母親，不是不負責，而是不被“責任”綁架。
她知道自己首先是一個人，然后才是一個媽媽。
她有自己的熱愛、社交、事業(yè)規(guī)劃。
她不會因為孩子一次考試失利就崩潰，也不會因為別人說“你陪孩子不夠多”就內(nèi)疚。

她給孩子最好的教育，不是補課班，而是一個活得舒展、自洽、有力的媽媽。

04 “溫柔善良”四個字，是對女性最大的詛咒

你有沒有發(fā)現(xiàn)，從小到大，女孩被夸得最多的詞是什么？

“真乖”“真懂事”“真溫柔”。

沒有一個人覺得這有問題。
但薩巴瑞直接說：這些所謂的“女性美德”，本質(zhì)上是控制工具。

因為“溫柔善良”的背后，是一句潛臺詞：
你要不惜一切代價照顧別人的感受，哪怕犧牲自己。

所以你會：

• 明明很累，還是說“沒事，我來”

• 明明不愿意，還是說“好吧，聽你的”

• 明明很生氣，還是說“沒關(guān)系”

• 明明想要，還是說“算了，你先”

你不是不會生氣，你是不敢生氣。
因為從小所有人都告訴你：好女孩不發(fā)脾氣。

但薩巴瑞說：
憤怒，是女性最需要學會使用的力量。

不是讓你撒潑打滾。
是讓你學會說“不”。
是讓你在別人越界的時候，讓對方知道“我不接受”。

我有一個讀者，在公司被男同事當眾搶功。
她以前會忍，回家哭。
讀完這本書后，她學會了在會上平靜地說：“這個方案的市場調(diào)研部分是我一個人做的，數(shù)據(jù)整理用了三周，我希望匯報時能體現(xiàn)這一點?！?/p>

她沒有發(fā)火，沒有撕破臉。
但她說，那是她第一次覺得自己“站起來了”。

薩巴瑞在書里寫：

擁有一種更強大、更有掌控力的氣質(zhì)，讓陽剛之氣成為你成長中的必要元素。

這不是讓你變成“男人婆”。
這是讓你雌雄同體。

想起《道德經(jīng)》里那句話：
知其雄，守其雌，為天下溪。

知道自己可以很強，但選擇什么時候強、什么時候柔——
這才是真正的掌控。

05 你為“變美”做過的每一件小事，都可能是在物化自己

書里還有一個讓我警醒的觀點：女性不要物化自己，不要做物化女性的同謀。

聽起來很理論？薩巴瑞舉了一個很小的例子——

你今天戴了一頂假發(fā)，別人夸你好看。
你覺得沒什么。
但其他女性看到后，會效仿。
慢慢的所有人都在戴假發(fā)，不戴的人反而覺得自己“不夠精致”。

你以為你在追求美，其實你在配合這個社會，繼續(xù)把女性鎖在“被觀看”的位置上。

更隱蔽的是那些所謂的“精致”：
為了減肥節(jié)食到低血糖、為了抗衰打針打到臉僵、為了擠進S碼的裙子把自己勒得喘不過氣。

誰在定義“美”？
不是你。
是資本、是社交媒體、是一個你永遠夠不著的標準。

我不是反對變美。
我是想說：你變美，是為了取悅自己，還是為了被認可？

這兩個動機，一個讓你自由，一個讓你更累。

檢驗方法很簡單：
如果你在家一個人待著，不出門、不見人、沒人看，你還會化妝、穿緊身衣、戴假發(fā)嗎？

如果答案是否定的，那么你做這些事情，本質(zhì)上是在討好一個外部的眼光。

薩巴瑞說：

我們微小的為了變美的動作，都可能產(chǎn)生多米諾骨牌效應，讓女性群體在不知不覺中作繭自縛。

清醒地追求美，而不是被美綁架。
這是一個覺醒者應該有的態(tài)度。

06 真正的覺醒，不需要撕掉任何標簽

很多人以為覺醒就是“離婚”“辭職”“遠走他鄉(xiāng)”。

不！覺醒是一種內(nèi)在狀態(tài)的變化，不必然伴隨外在的劇烈動作。

薩巴瑞說，虛假自我不是敵人，它只是你的保護殼。
關(guān)鍵是：你有沒有在安全的時候，做出那個褪去殼的決定？

褪去殼，不是要你翻天覆地。
而是：

• 你開始每天給自己留30分鐘，哪怕只是發(fā)呆

• 你開始說“不”，并且不覺得愧疚

• 你開始把“我想要什么”放在“別人怎么看我”之前

• 你開始不再用孩子的成績單來給自己打分

• 你開始允許自己憤怒、允許自己脆弱、允許自己不夠完美

覺醒，就是從“我必須”到“我可以”的那一步。

一步就好。
不用辭職，不用撕破臉，不用活成別人眼中的“獨立女性”。

只做一件小事：
下次你想說“我應該”的時候，換成“我想”。

“我應該去健身” → “我想去健身”
“我應該答應他” → “我不想答應”
“我應該再忍忍” → “我不想忍了”

聽聽內(nèi)心的聲音。
那個聲音，才是真實的你。

這本書我讀了兩遍。
第一遍，很多地方讀得難受，因為它在揭我的傷疤。
第二遍，我開始覺得疼的地方，就是需要改變的地方。

我不想告訴你“女人應該怎樣”。
這本書也不會。
它只會幫你問一個問題：

你現(xiàn)在過的生活，是你想要的，還是別人替你選的？

如果你是清醒地選擇了一個身份、一種生活，哪怕很累，你也是自由的。
如果你迷迷糊糊地活成了別人期待的樣子，哪怕看起來很幸福，你也只是被困住了。

覺醒，不意味著你非要改變什么。
覺醒，只是意味著你終于知道了真相。

然后，你可以自己決定——要不要改。

以上。

《女性的覺醒》這本書翻譯的一般，讀起來并不是特別順暢。

但是由于它的內(nèi)核很好，如果有時間和精力，建議大家還是讀一讀，幫我們打開一扇認識自己的窗戶。