山東
你看到過這樣一段臺詞嗎？
那些分手的情侶們，有78%的戀人們都選擇復合，但在復合的這些情侶之中，只有2%的人能走到最后。
大多數人的復合，其實跟情情愛愛無關，更多跟執念和沉沒成本有關。
-01
復合的情侶，大多不是因為愛情
有一位女讀者咨詢。
她跟前任分手1年多時間，兩個人始終沒有斷聯干凈，藕斷絲連。
前任每次來到她的城市出差，都會主動約她；
而她偶爾無法忍受孤獨，也會獨自去前任的城市。
兩個人不談感情，不談復合，只是享受彼此帶來的生理滿足。
但她顯然高估了自己的定力。
前任依舊享受這種斷斷續續的拉扯，偶爾睡一覺。
但她越陷越深，仿佛又回到了兩個人熱戀時期，讓她沉浸其中無法自拔。
她想抽身離開，發現自己對前任的感情，思念和執著越來越深。
但她主動提出復合，又慘遭前任拒絕。
前任總是回復她：“你再這樣說，我們就只能刪除拉黑斷干凈了”。
清醒時，她對自己的行為感到羞恥，認為自己很沒有尊嚴；
沉溺其中時，她又無法擺脫前任帶給自己的感覺。
分手后，男女之間的這種相處模式，其實發生在很多人身上。
這是愛嗎？
這是愛而不得嗎？
其實更多是執念啊。
人常常會陷入兩種心理和思維困境中。
第一是“沉沒成本”帶來的“未完成效應”。
你在對方身上投入了大量的成本，并且你們的感情沒有個好結果，雙重疊加下，前任和這段感情帶給你的情感沖擊就是劇烈的。
第二是不甘心。
強迫性重復，會將人拖入復合之后感情的深淵。
即使跟前任復合了，你會發現，對方依舊沒有改變，而你也沒有改變的能力。
你們的關系組合到一起，依舊是互相折磨，無法回到最初的樣子。
-02
沒辦法“主動做出改變”的人，永遠不能跟前任復合
想跟前任復合的必要條件是什么？
是具備改變自己的能力，是有能力去處理“分手時存在的問題”。
比方說：
你跟前任分手，是因為你的父母不同意，如今你有能力說服父母，有能力替自己做決定了；
這個時候，你們的復合才是有可能走下去的。
倘若你們是和平分手，那么在你們復合的時候，就要去做好改變的準備。
你有能力面對問題，解決問題了嗎？
對方有能力處理問題，解決你們關系中存在的問題了嗎？
當你們確定能夠做出改變的時候，關系才能真正變好。
但人性的弱點是什么？
都想要改變對方，只想讓對方改變，自己卻很難真正改變。
畢竟，改變別人是不需要費盡心思的；
但改變自己，卻要直面內心的懶惰，無聊，痛苦，掙扎，擰巴等負面的東西。
站在你自己的角度看：
即使你下定決心：“我一定能改變對方”。
那就說明你還是太年輕了。
人是不可能被別人改變的，只會被事兒改變。
人教人教不會，事教人，一遍就夠了。
當對方遭受損失，無法承擔的時候，TA才會主動改變；
跟你復合，TA短時間內無法看到足夠多的回報，那么他就很難去改變。
這是人性，跟感情多少無關。
更何況，你要始終相信一件事：
如果你們真的發自內心喜愛彼此，當初就不會分開；
既然分開了，就說明彼此都在權衡利弊，而不是真愛的范疇了。
話題：
你想要跟前任復合嗎？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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