一個(gè)人成熟的標(biāo)志：克制對(duì)抗性表達(dá)

溝通專家馬歇爾·盧森堡表達(dá)過(guò)一個(gè)觀點(diǎn)：

在溝通中，如果我們一心尋求勝負(fù)，就注定會(huì)失去與對(duì)方的連結(jié)。

生活中，很多人總習(xí)慣在溝通中帶著鋒芒、帶著對(duì)峙，總想分出高低、辯出輸贏。

結(jié)果卻在不知不覺(jué)中消耗了感情、疏遠(yuǎn)了人心。

可實(shí)際上，真正的成熟，不是能說(shuō)會(huì)道，而是懂得收斂自身的表達(dá)欲與好勝心。

學(xué)會(huì)克制對(duì)抗性表達(dá)，才是成年人最頂級(jí)的修養(yǎng)。

01

作家古典有次跟家人一起吃早餐。

餐桌上，妻子隨口說(shuō)了句：隔壁家小孩很聰明啊，聽(tīng)說(shuō)天蝎座的人很容易成大事。

本是句閑聊，聽(tīng)聽(tīng)就罷了。

可古典卻反駁說(shuō)：第一，你有數(shù)據(jù)佐證嗎？第二，什么叫大事，你能定義嗎？

話音剛落，飯桌上的氣氛就冷了下來(lái)，妻子雖沒(méi)再吭聲，卻一整天都沒(méi)搭理過(guò)他。

古典這才意識(shí)到自己的行為有多愚蠢，不禁后悔莫及。

生活中也有很多這樣的人。

無(wú)論談?wù)撌裁丛掝}，他們總是下意識(shí)想要駁倒對(duì)方。

這種不分場(chǎng)合的語(yǔ)言對(duì)抗，看似占據(jù)了口舌上風(fēng)，實(shí)則卻輸?shù)靡粩⊥康亍?/p>

文化評(píng)論人梁文道，曾在一檔節(jié)目中，講過(guò)年輕時(shí)的經(jīng)歷。

二十多歲時(shí)，他特別喜歡在朋友聚會(huì)中挑別人的邏輯錯(cuò)誤，駁斥別人的觀點(diǎn)，享受那種“一語(yǔ)中的”的快感。

無(wú)論是聊電影、談音樂(lè)，還是討論社會(huì)新聞，他總能找到反駁的角度。

而且引經(jīng)據(jù)典、有理有據(jù)，常常把對(duì)方說(shuō)得啞口無(wú)言。

他一度為此沾沾自喜，覺(jué)得自己思維敏捷、見(jiàn)識(shí)過(guò)人。

直到有一次，一位年長(zhǎng)的朋友私下對(duì)他說(shuō)：

“文道，你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，每次你開(kāi)口之后，大家就不再說(shuō)話了。你以為是你贏了，其實(shí)是大家不想跟你說(shuō)話了。”

這句話像一盆冷水澆在他頭上。

從那以后，跟人交流時(shí)他總是多聽(tīng)少說(shuō)，不再辯駁，慢慢地，他的人緣越來(lái)越好。

作家連岳說(shuō)：“有些人說(shuō)話不是為了溝通，而是為了取勝。”

可問(wèn)題是，語(yǔ)言的勝利是最廉價(jià)的勝利。

你贏了道理，輸了人心，你駁倒了別人，卻關(guān)上了別人向你敞開(kāi)的那扇門(mén)。

語(yǔ)言上的反駁，本質(zhì)都是認(rèn)知不成熟的投射。

真正成熟的人，早已戒掉了本能的反駁欲，明白溝通的意義是共情，不是博弈，表達(dá)的目的是傳遞，不是碾壓。

02

心理學(xué)家約翰·戈特曼曾提出過(guò)一個(gè)觀點(diǎn)：

在人際交往中，一句負(fù)面批評(píng)造成的破壞力，至少需要五句正向贊美才能彌補(bǔ)。

比起直來(lái)直去的反駁，帶著貶低意味的否定，更容易讓人受傷。

大導(dǎo)演馬丁?斯科塞斯與邁克爾?杰克遜曾是惺惺相惜的好友。

有次兩人合作拍攝音樂(lè)MV。

由于藝術(shù)口味的不同，對(duì)于邁克爾的表演，斯科塞斯總是不停地挑刺。

每次鏡頭結(jié)束，他的嘴里都是否定：

“你的表演毫無(wú)感染力”“你的舞步太僵硬了，達(dá)不到成片標(biāo)準(zhǔn)” “妝容雜亂，沒(méi)有專業(yè)度”……

邁克爾既憤怒又委屈，原本的創(chuàng)作熱情也被一點(diǎn)點(diǎn)碾碎。

合作結(jié)束后，他就主動(dòng)疏遠(yuǎn)了斯科塞斯，此后二人再無(wú)交集。

一個(gè)開(kāi)口就否定別人的人，給別人留下的印象絕不是見(jiàn)解獨(dú)到，而是難以相處。

真正成熟的人，都懂得先接住對(duì)方的話，再表達(dá)自己的觀點(diǎn)。

演員陳道明在拍攝《歸來(lái)》時(shí)，有一場(chǎng)重頭戲。

導(dǎo)演張藝謀提出一個(gè)表演方案，陳道明覺(jué)得不太符合人物邏輯，但他沒(méi)有當(dāng)場(chǎng)說(shuō)“不行”。

而是先點(diǎn)頭：“我理解你的想法，這個(gè)角度確實(shí)新穎。”

然后他拿出自己準(zhǔn)備的人物小傳，輕聲說(shuō)：

“不過(guò)我琢磨了一個(gè)月，陸焉識(shí)這個(gè)角色，這時(shí)候應(yīng)該更隱忍一些，您看這樣演會(huì)不會(huì)更有張力？”

張藝謀看完，不僅采納了他的建議，還贊嘆他對(duì)角色的理解。

富蘭克林說(shuō)，批評(píng)別人是件容易的事，理解別人才是真正的難能可貴。

人與人相處，靠的不是居高臨下的評(píng)判，而是彼此包容的體諒。

溫柔的言語(yǔ)、善意的接納，遠(yuǎn)比尖銳的否定更有力量。

多說(shuō)肯定的話，減少言語(yǔ)中的挑剔與打壓，你才能真正贏得人心。

03

看過(guò)一個(gè)“55387定律”。

意思是說(shuō)，人與人之間的溝通，有三個(gè)部分：55%的態(tài)度、38%的語(yǔ)氣和7%的內(nèi)容。

也就說(shuō)除了否定、反駁，還有一些很嚴(yán)重的對(duì)抗，不是來(lái)自說(shuō)話的內(nèi)容，而是來(lái)自姿態(tài)，來(lái)自語(yǔ)氣。

比如很多人在溝通中總是熱衷于反問(wèn)。

他們用居高臨下的姿態(tài)，把對(duì)話變成了審判，把交流變成了對(duì)峙。

韓寒曾在文章里談到過(guò)一次經(jīng)歷。

多年前他在某個(gè)劇組工作，有一次導(dǎo)演讓他去拿一個(gè)道具。

他沒(méi)找到，就問(wèn)導(dǎo)演：“那個(gè)道具在哪？”

導(dǎo)演頭都沒(méi)抬，冷冷地說(shuō)了一句：“你看不到那邊有個(gè)柜子嗎？”

韓寒說(shuō)那一刻他非常難受。

不是因?yàn)楸痪芙^，而是因?yàn)槟欠N反問(wèn)的語(yǔ)氣里，帶著一絲不屑和不耐煩。

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，反問(wèn)句在人際溝通中具有天然的攻擊性。

因?yàn)榉磫?wèn)不是提問(wèn)，而是質(zhì)疑——它不是真的在尋求答案，而是在表達(dá)不滿和不屑。

白巖松早年做記者時(shí)，年輕氣盛，采訪嘉賓時(shí)特別喜歡用反問(wèn)句。

對(duì)方說(shuō)“我覺(jué)得這個(gè)方法有問(wèn)題”，他立刻接：可數(shù)據(jù)顯示效果很好啊，你不覺(jué)得是你了解得不夠嗎？

對(duì)方表達(dá)一個(gè)觀點(diǎn)，他馬上追問(wèn)：你憑什么這么說(shuō)？

他以為這樣顯得自己犀利、有水平，能問(wèn)出深度。

直到有一天，一位受訪者在采訪結(jié)束后對(duì)他說(shuō)：“白記者，你一直在質(zhì)疑我，其實(shí)你心里早就有了答案，你只是在等我承認(rèn)你是對(duì)的。”

白巖松愣住了。

那之后他開(kāi)始反省，并改變了采訪方式，不再用反問(wèn)式的表達(dá)，而是多用平和的語(yǔ)氣。

他發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他放下對(duì)抗的姿態(tài)，受訪者也更愿意敞開(kāi)心扉。

很認(rèn)可一句話：好勝人者，必?zé)o勝人之處；能勝人，自不居勝。

人都渴望被尊重，總想著逞口舌之快，只會(huì)給自己的人生制造更多矛盾。

真正會(huì)溝通的人，都把自己放得很低。

收起帶刺的反問(wèn)，放下對(duì)抗的姿態(tài)，停止站在上位去表達(dá)，是溝通的最高段位。

很喜歡這樣一句話：言語(yǔ)溫和，是一個(gè)人最好的風(fēng)水。

對(duì)抗性表達(dá)，是刻在人性里的本能，而克制對(duì)抗，是后天修行的成熟。

要知道，語(yǔ)言是一座橋，不是一堵墻。

所以不必事事較真，句句爭(zhēng)辯，看到不同就反駁，遇見(jiàn)分歧就對(duì)立。

學(xué)會(huì)以溫柔之言待人，以平和之心處事。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，收起語(yǔ)言的對(duì)抗性后，你的情緒會(huì)越來(lái)越穩(wěn)，人際關(guān)系會(huì)越來(lái)越順，人生的路也會(huì)越走越寬。