北京
最近，博主“你好竹子”和《我們為什么不愛了：走出親密內耗》的作者曹雪敏聊了一期播客，題目叫“如何判斷這段關系是不是該結束了？”。
只看書名和標題，可能會以為這是一場關于愛情的討論，但實際上她們談論的遠不止是愛情，而是今天越來越多人共同面對的一種處境：我們為什么越來越難進入一段關系，又為什么總是在關系里反復受傷。
曹雪敏在播客里提到一個觀點：很多人并不是不想愛了，而是愛不動了。
我們這一代人比過去擁有更多關于親密關系的知識。我們知道原生家庭會影響擇偶，知道依戀類型會塑造關系模式，知道情感操控、精神虐待、煤氣燈效應這些概念。
但另一方面，我們似乎也越來越疲憊。害怕投入之后失去，害怕付出之后受傷，害怕在關系里再次重復過去的創傷，于是很多人逐漸把“不談戀愛”“保持距離”變成了一種自我保護。
播客里談到了許多今天親密關系中的真實困境：
為什么有些人會不斷吸引相似的伴侶？
為什么明明知道關系有問題卻離不開？
為什么有人把犧牲和忍耐誤認為愛？
為什么權力失衡的關系里，總有人在不斷委屈自己來維系關系？
這些問題的背后，并不只是個人性格的問題，而往往牽連著童年的經驗、社會文化中的性別偏見，以及我們如何理解自我價值。
這些討論，也正是曹雪敏新書《我們為什么不愛了：走出親密內耗》的核心內容。
作為一位擁有15年咨詢經驗、累計咨詢時長超過6000小時的心理咨詢師，曹雪敏把自己在咨詢室里反復遇到的問題整理成了12個親密關系議題。從原生家庭、性別偏見、權力關系、精神虐待、出軌與分手，到羞恥感、主體性、自我重建與重新出發，這本書既在討論“為什么不愛了”，也在討論“不愛了以后怎么辦”。
曹雪敏既是咨詢師，也是研究者，同時也是親歷過斷崖式分手、經歷過崩塌與重建的人。她寫這本書，并不是為了告訴讀者應該如何經營一段完美關系，而是希望幫助那些正在關系里掙扎的人，看見自己正在經歷什么，理解這些經歷如何塑造了自己，并一步步找回重新選擇的能力。
愛很好，不愛也很好。重要的或許不是符合某種標準答案，而是在每一次選擇里，越來越清楚自己真正想要什么。
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