那些總把“壞情緒”留給媽媽的孩子，反而更容易擁有安全感

小雅的女兒豆豆今年六歲，每次約在一起玩，小雅都會跟我聊豆豆的事兒，說起來滿心滿眼都是幸福，作為倆男孩的媽媽，我一直很羨慕她，追女兒沒成功啊！

但這次小雅跟我說的事情，和之前的有點不同。

小雅說，女兒最近有點“兩面派”，在幼兒園表現很好，老師也總夸她，是老師的小幫手，每天幫忙發餐具、指揮小朋友們排隊，有小朋友吵架的，她還會幫忙協調呢！

可是，回到家就不一樣了，小雅說，現在有點怕女兒回家了，一到家就很“麻煩”，有時候哭鬧，有時候發脾氣，就連晚上吃晚飯，也經常鬧情緒，吃一半就說不吃了。

難道是到叛逆期了？

我家雖然是倆男孩，但也經歷過這個階段，我趕緊寬慰小雅，這是正常過程，我家孩子也有過這樣的經歷。這反而能說明，你是孩子最信任的人，小雅有些不相信。

01壞情緒留給信任的人

美國心理學協會指出，幼兒在日常生活中經歷的挫折、沖突、疲憊，都會通過依戀行為被釋放。孩子傾向把這些“壞情緒”留給他們最信任的人，這通常是母親，但也可能是父親或其他主要照顧者。

想想看，我們成年人好像也是這樣，總習慣把自己的壞情緒，發泄在家里，在外面總是“戴著面具”，孩子也一樣。

還有一個關鍵點是，兒童的大腦前額葉發育尚未成熟，一整天的情緒管理、行為克制，已經讓前額葉超負荷運轉了，到了晚上，轉不動了，情緒和行為，也就沒那么理智了。

我們還可以從腦科學角度理解這件事兒，美國神經科學家Daniel Siegel提出樓上腦和樓下腦（Upstairs Brain & Downstairs Brain）的理論，也就是我們常說的情緒腦和理智腦。

他認為，樓下腦（情緒腦）發育較早，樓上腦（理性腦）發育較晚。

所以，當孩子情緒爆發時，恰恰說明，樓上腦不工作了，樓下腦已經接管了大腦。

所以，這時候跟孩子講道理，是沒啥效果的，他的樓上腦已經“離線”了。

02 幫孩子釋放負面情緒

哈佛大學發展心理學研究團隊通過研究發現，兒童在安全環境下的情緒釋放，可以降低長期壓力水平，減少未來焦慮、抑郁的風險。

所以，當你發現，孩子回到家，情緒狀態不在線了，就要想辦法幫他釋放堆積的負面情緒，并嘗試找回樓上腦。

當孩子回到家哭鬧時，可以試著幫孩子識別情緒，找到失控的“按鈕”。

比如，孩子放學回到家就摔書包，可以試著問：“今天是不是發生什么事了？媽媽感覺你好像有點委屈。”

孩子聽到這類話，感受到的是被理解，情緒也會慢慢平靜下來，愿意主動跟你聊一聊。

還有一個小建議，可以試著給孩子創造一個“情緒緩沖區”。

當孩子從幼兒園回到家后，場所換了，也需要時間完成情緒上的切換。可以讓孩子自己待上一會兒，或者畫畫、搭積木，做自己喜歡的事情，幫他釋放一天積累下來的壓力。

我家二寶回到家就會“求抱抱”，摟著我的脖子，跟我聊，中午吃了點啥，午睡的時候xxx不聽話被老師“愛的教育”了，整個過程大概5分鐘，之后他就去玩玩具，等待吃晚飯。

心理學家約翰·戈特曼在情緒教養研究中提出一個觀點：孩子最需要的，不是一個時刻糾正他的父母，而是一個能夠接住他情緒的父母。

當孩子一次次在情緒崩潰時得到理解和回應，他會逐漸把這種能力內化，以后遇到挫折了，不會只知道哭或者發脾氣，而是能覺察情緒、表達需求，并積極尋找解決問題的方法。

這才是“樓上腦”在線了！

03 情緒管理vs安全感

作為父母，我們都希望孩子情緒穩定一點，遇到事情別總哭鬧、別總發脾氣。但真正的情緒管理能力，是從安全的關系中，慢慢發展出來的。

英國精神分析學家約翰·鮑爾比在依戀理論中提出，孩子需要與主要照顧者建立穩定、安全的依戀關系。當孩子確信自己被愛、被接納時，才有勇氣探索，也更有能力面對挫折和壓力。

這也是為什么，安全感滿滿的孩子，情緒管理能力也很強的真正原因。他們會難過也會憤怒，但很快能調整好，因為他們知道，自己的情緒是會被看見、被理解的。

美國心理學家瑪麗·安斯沃斯在“陌生人情境實驗”中發現，安全型依戀兒童在與母親分離時同樣會焦慮和難過，但當母親回來后，他們能很快獲得安撫，重新恢復探索和游戲的狀態。

這個研究說明，安全感并不能消除負面情緒，卻能幫孩子更快從壞情緒中擺脫出來。

放在現實生活中，也是如此。

有的孩子摔倒后大哭一場，抱抱媽媽，很快又跑去玩了；有的孩子被老師批評后，回家向父母傾訴幾句，第二天照樣開開心心去上學。

支撐他們快速恢復的，并不是天生樂觀，而是內心深處滿滿的安全感。

枕邊育兒寄語：

很多年前，我也曾以為，一個好孩子就應該懂事、聽話，回到家也是乖乖的模樣。后來在養育兩個孩子的過程中，我慢慢發現，比起讓孩子學會隱藏情緒，更重要的是讓孩子學會面對情緒。那些回家后哭鬧、發脾氣、黏著媽媽的孩子，看起來是在制造麻煩，實際上是在向最信任的人釋放安全信號。他在用自己的方式告訴父母：我安全了！