北京
有些道理，非要等到一切開始變冷，你才能真正明白。
我以為愛一個人，就是撐下去不放手，就是把整顆心都掏出來放在對方面前。可后來才發(fā)現(xiàn)，愛一個人，還得學會護著那顆心，不讓它在你不經意的時候被你親手劃出口子。
我寫這些，不是為了讓你原諒我。也不是想讓誰覺得我這人多可憐、多值得同情。我只是想對自己誠實一次，哪怕這次的誠實來得太遲。
很長一段時間里，我都覺得自己做得不錯。該陪的也陪了，該給的也給了，我用自己的方式在愛你。可我偏偏忘了一件事——你感受到被愛，和我以為自己愛了你，完全是兩碼事。你覺得被在乎，那才是真的在乎。這個差別，我是到現(xiàn)在才懂。
我曾經認定，一段好的關系就該各有各的空間，各自保留自己的世界。到今天我也不覺得這個想法有錯。但我忽略了，每個人需要的方式是不一樣的。在你眼里，聊天是愛，花時間在一起是愛，彼此的在場本身就是一種確認。而我呢，總覺得哪怕見面少了、相處短了，只要心里有彼此，就不會出什么問題。我太忙著守住自己的想法，忘了也該蹲下來從你的角度看一看。
還有我的遲鈍。很多次你想要的，不過是一次簡簡單單的對話，是一段不被任何事打擾的陪伴。可我一再選擇先把手頭的事忙完。我以為你會理解，會等我。但我沒想過，也許那一刻你只是想被選擇一次，想成為那個“排在前面”的人。后來你的失望一層一層疊起來，我才開始后悔，后悔知道得太晚了。
最近腦子里反復回放的，還有我說話的語氣。我一直覺得我說話就那樣，沒什么特別的。我又沒有吼你，也沒覺得自己在傷害誰。可問題是，我聽到的聲音，不等于你感受到的情緒。你可能覺得那些話很重，可能每一個字都像扎進來的一根刺。我太久太久都在迷信“出發(fā)點是好的”，卻不肯問一句：你接住這些的時候，疼不疼。人就是這樣，哪怕對方一點傷人的意思都沒有，你也照樣可能被弄得滿身是傷。
我又想起那次，我拿你的成績單開了句玩笑。在我眼里，那就是一句沒走心的調侃，說過就算。可我忘了，每個人都有藏在底下、不輕易給人看的傷疤。我不懂你背后的故事，不懂為什么那句話會讓你那么痛。因為不懂，我就伸手碰了你最不該碰的地方。如果當時我說話再小心一點，哪怕多想那么一秒，也許那道傷就不至于再一次裂開。
還有一個錯，直到今天都像影子一樣纏著我。那次我累了，覺得很疲憊——
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