家里誰對孩子最好，他就欺負誰

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朋友前兩天跟我吐槽一件事：

她兒子在幼兒園表現(xiàn)得特別好，老師常夸他有規(guī)矩、懂禮貌，吃飯不挑食，幾乎從來沒和其他小朋友發(fā)生過矛盾。

可一回到家，這孩子就跟變了一個人一樣，衣服鞋子亂放，吃飯前洗手都要催促個三四次。

最讓她生氣的還是孩子對姥姥的態(tài)度：

姥姥讓他穿白色，他非要穿黑色；

姥姥叮囑他不要亂跑，他嫌姥姥嘮叨；

姥姥辛辛苦苦給他做飯，他吃一口就說不好吃要點外賣……

可明明從他出生開始，姥姥是在家里帶他最多、對他最好的一個人。

朋友也罵過，也苦口婆心地講過道理，孩子當下承認錯誤的速度倒是很快，但就是不改。

朋友苦惱極了，一方面心疼姥姥，一方面也擔心孩子這樣下去會養(yǎng)成欺軟怕硬、窩里橫的毛病。

相信很多家庭都有同樣的困惑：

那個陪孩子最久、對孩子最好的人，偏偏成了孩子最容易發(fā)脾氣、最敢欺負的對象。

我們總是下意識地，把這種情況歸咎為家長溺愛、孩子小不懂事，可事實上“家里誰對孩子最好，他就欺負誰”這件事，遠比我們想象中要復雜。

不止我這位朋友，幾乎所有老人幫忙帶孩子的家庭，都被困在了同樣的劇本里。

前幾天我就刷到一個帖子：

網友小林的孩子出生的那年，剛好奶奶退休，就從老家過來幫忙看孩子。

孩子成長的每一個階段，幾乎都有奶奶的參與。

后來有一段時間，夫妻倆每次下班剛進門，奶奶都要拉著他們抱怨：

“孩子今天又跟我頂嘴啦”、“使喚我拿東西，慢一點都埋怨”、“讓孩子洗澡故意往我身上潑水啦”、“天天只吃零食不好好吃飯啦”……

奶奶描述的時候滿臉的委屈，各種細節(jié)描述得十分具體。

可真的等到小林夫妻二人嚴肅認真地開始教育孩子的時候，奶奶又會第一時間跑過來阻攔說：

“孩子還小，再大點就懂事啦！”、“孩子愛吃零食就讓他吃唄”、“你們不要那么兇，會嚇壞他的。”

就這樣循環(huán)往復，夫妻倆感覺自己里外不是人，只好挑著奶奶不在場的時候教育孩子。

時間一長，孩子在父母面前、在外人面前倒是表現(xiàn)得懂禮貌、知分寸，可在奶奶面前是不是還和以前一樣任性，他們自己說不準。

小林有些疑惑，不知道孩子這樣算是兩面三刀？還是該說他懂得見機行事、會變通？

在教育學領域有一個概念叫作“隱性課程”，指的是學校里沒有明確教授，學生通過日常觀察而學習到的“課程”。

比如，學校里的文化墻、學風、校訓，師生關系、同學間的相處模式，一線教師本人的觀念、觀點……

都會直接間接地影響孩子的價值觀、態(tài)度、行為規(guī)范。

而在家庭中也有這樣的課程。

孩子不需要被刻意的教授，他們會日復一日地觀察家庭中的每一個人的脾氣秉性、底線，學習每一次互動，并根據此演練出不同的相處模式。

孩子之所以總欺負那個對他最好的人，不是刻意的針對，而是在沿用兩個人在無數(shù)次互動之中磨合出的獨屬于他們之間的相處模式。

因為孩子清楚地知道，這個人可以無條件地承接自己的情緒，接納自己不好的一面；

孩子也知道，哪怕在這個人面前說了不太好的話，這個人依舊會無條件地愛著自己。

說到底，這不是針對，而是一種信任。

因為和這個人相處得最久，最有安全感，孩子才敢卸下所有的防備，把最任性、最不講道理、最不加掩飾的一面，全部展露出來。

而這種被無條件接納的感覺，也是孩子成長過程中非常重要的心理基石。

還有一種欺負，看上去和第一種很像，但骨子里卻完全不是一回事。

我的一位鄰居姐姐，從小就是留守兒童。

父母常年在外務工，每年只有過年的時候才會回家。

爺爺奶奶雖然對她也不錯，但畢竟年事已高心有余而力不足。

她說那個時候最大的愿望，就是有人能夠時時刻刻陪著她、照顧她，傾聽她所有的心事。

后來她當了媽媽，就辭職在家專心照顧孩子，無論什么事都要親力親為事無巨細。

買衣服要先核查衣物成分，買奶粉、零食要一一核查配料表，孩子刷牙要提前給她擠好牙膏，孩子不會穿鞋、系鞋帶，她也不教，只是一味地幫孩子去做。

后來孩子上了幼兒園，老師明里暗里地提醒她，說孩子在班上的自理能力太差，連最基本的吃飯、穿鞋、上廁所都需要老師幫忙。

班上的小朋友都有點嫌棄她笨，不愿意和她玩。

聽到這些，鄰居姐姐才有點著急，回家之后開始試著讓女兒自己的事情自己做。

結果就是，孩子穿個衣服十分鐘都套不進去，吃個飯弄得掉了一地……

無論孩子怎么請求，鄰居姐姐都堅決不幫，直到孩子氣的沖她大喊：

“媽媽太懶了！我討厭死媽媽了！”

鄰居姐姐當時愣在了原地，好半天都沒說出來。

我們這一代人，小時候父母忙于工作，難免會被忽視。

于是到了我們成為父母的年紀，便千方百計地想要把自己童年的遺憾彌補到孩子身上。

再加上受到所謂精細化教育的影響，便不知不覺地陷入一種名叫“過度教養(yǎng)”的陷阱里。

簡單來說就是父母對孩子的教養(yǎng)過了頭，超出了孩子的實際需求和健康發(fā)展所需。

在這種模式之下，孩子習慣了什么都不干，習慣被當作世界的中心，會把父母的付出視作理所應當、不懂得感恩。

一旦家長開始不按照他們習慣的劇本去配合，就會開始反擊、欺負家長。

這種欺負，不是因為信賴，而是因為你替他做的事情太多。

在孩子的眼中，你不再是一個活生生的人，而是一個只為了滿足他需求而存在的功能鍵。

孩子總是欺負那個對他最好的人，這不是完全是孩子的錯，當然也不是家長的錯，而是家庭的互動模式出了問題。

孩子需要在愛與包容里長大，但這份愛與包容絕不應該是毫無底線的大包大攬。

那個總是被孩子欺負的人，需要的不是更多的忍耐，更是從自身出發(fā)重新樹立邊界感。

讓孩子，也讓自己的清楚的知道，什么叫作“你的事情歸你，我的事情歸我。”

具體可以嘗試這樣去做：

1.家庭成員要協(xié)商一致，不要互相拆臺

每個家庭都應該有一套獨屬的規(guī)則，比如約定好：

在孩子力所能及的范圍內，自己的事情自己做，不能假手于他人；

吃飯必須在飯桌上，不能因為吃零食而耽誤；

對人說話不能用命令的語氣，生氣了不能摔東西……

這些規(guī)矩不需要太多，可一旦約定好就必須遵守。

最重要的是千萬不要相互拆臺，爸爸媽媽剛說不能吃糖，下一秒老人就把糖塞在孩子口袋里。

這不是疼愛孩子，而是在消耗孩子對邊界的信任，打破孩子的規(guī)則意識。

久而久之，孩子反而會陷入迷茫，要么變得投機取巧、看人行事，要么變得缺乏主見，對誰的話都不信。

2.讓孩子知道你的感受，不能一味地遷就

孩子遠比我們想象中的要聰明、懂觀察。

如果你總是抱著“孩子還小”的想法去包容他的冒犯，那他們只會不斷地試探你的底線。

所以，當孩子說出了讓家長受傷的話的時候，不需要反駁、不需要指責，更不需要自責。

而是要清楚地告訴他們“你這樣說話我就很受傷”、“你可以生氣，但不可以說傷人的話”。

這樣做，是為了讓孩子意識到，家長可以包容他們的情緒，但不會縱容他們的無禮。

每個人都應該為自己說的話負責，小孩子也是如此，這樣他們才能懂得什么叫作真正的“尊重”。

3.給孩子一個安全的情緒出口

有一個能夠無條件接納自己的人，對孩子來說當然是件好事。

可若總是這個人無條件地承接了孩子所有的負面情緒，那就太委屈了。

我們可以試著幫助孩子重新建立一個安全的情緒出口，比如：

運動，去爬山、去海邊把不開心的事喊出來，或者畫畫、把不開心的事情寫下來再撕掉它……

總之就是要告訴孩子，所有的情緒都是正當，你可以去尋找不同的出口，但不能通過傷害那個最愛他的人來發(fā)泄。

弗洛姆在《愛的藝術》里說過一句話：

成熟的愛是在保持自己的尊嚴和個性的條件下的結合。

愛不是讓人失去自己，而是讓人更成為自己。

這句話在親子關系里同樣適用。

真正的愛，從來不是掏空自己去成全孩子，也不是在他每一次發(fā)脾氣的時候都照單全收。

而是各自都站在適合的位置里，用彼此都舒服的關系去疼愛著對方。

或許磨合邊界的過程會很漫長，但只要你愿意嘗試，好的改變就已經在發(fā)生了。

愿每一位疼愛孩子的家長，都能做溫柔但有棱角的養(yǎng)育者。

給孩子滿滿的愛的同時，也立好清晰的邊界，做他最安心的港灣，也教他最基本的尊重。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 應猶，公眾號：枕邊經典

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