弗洛姆《愛的藝術(shù)》：成熟的人不受外部父母形象的影響，而是在內(nèi)心建立起父母的形象

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》一書中說，成熟的人是自己的父母。

他既有母親的良心，也有父親的品德。

母性的良心說：“沒有任何錯誤或罪惡可以剝奪我對你的愛，以及我對你生命和幸福的關(guān)切?！?/p>

父性的品德是：“你錯了，你就不能回避由你的錯誤行為所造成的后果，如果要我喜歡你，你必須改正錯誤?！?/p>

母愛是無條件的，它象征著父母對我們的愛；

父愛是有條件的，它象征著他人和社會對我們的愛。

1

母愛的重要性

嬰兒自己并不能分清楚出生前后的區(qū)別，對剛出生的我們來說，母親是溫暖、是食物、是安全、是一切。

我是我，所以被愛。 不必做任何事，我只需存在，就會被愛。 它無須回報，也無法求取、制造和控制。 ——弗洛姆《愛的藝術(shù)》

在這無私而溫暖的愛里，隨著年齡的增長，我們逐漸發(fā)展出愛的能力。

從送給母親的第一個小禮物開始，我們第一次將被愛轉(zhuǎn)化為愛，并在其中得到滿足。

在之后一次次愛的實踐中，我們逐步超脫自己，擺脫自我為中心的牢籠，內(nèi)心正式完成從“我需要被愛”到“我需要去愛”的轉(zhuǎn)變，建立了成熟的愛。

如果這個時期沒有得到無條件的愛、我們只是因為值得愛而被愛的話，總會潛藏著一種擔(dān)心愛會消失的恐懼、以及自己不配得到愛的不自信。

因為我們并不能保證自己有能力讓對方一直滿意。一旦對方不滿意，愛的前提就消失了，愛自然也跟著消失了。

因為愛是有條件的，我們會自然而然的認(rèn)為：只是作為存在的話，自己是沒有資格被愛的；甚至沒有存在的必要，誰都不愛你，誰都不需要你；或者說，存不存在，對他人、對世界來說都無所謂。

而且，“值得的愛”容易留下自己不被愛的痛苦之感——我們僅因為令人高興而被愛，也許他們的高興是從我們的擔(dān)憂和痛苦中獲得的。

在這種情況下，從本質(zhì)上看，我們根本不是被愛，而是被利用——對方用愛來控制我們?；蛘哒f是一種交易，我們付出了讓對方滿意的服務(wù)，而對方用愛來支付。

在這種情況下長大的孩子，可能會無法相信無條件的愛的存在。

他們內(nèi)心對愛極度渴望，但不敢對愛抱有期望。既無法真正去相信別人，也沒有能力接受無條件的愛。

他們非常容易形成矛盾、糾結(jié)的依戀回避型人格，在戀愛中瘋狂的試探別人，患得患失，無法建立健康的親密關(guān)系。

他們內(nèi)心極度不安、缺乏底氣，終生都在找能讓自己安心的東西，或者自我放棄，隨波逐流的混日子，再或者努力去抓金錢、權(quán)力，通過積累財富或者奴役別人，找到存在感，讓自己安心。

2

父愛的重要性

父愛代表人類生存的另一支柱——人類的生存法則。

父愛的本質(zhì)是提出要求、建立規(guī)則、維持秩序。

父愛是有條件的愛。

這種愛的原則是：“我愛你，因為你盡了職責(zé)、滿足了我的愿望?！?/p>

既然父愛是有條件的，我們就可以想辦法獲得它，并為此而努力。

因此，父愛對我們來說，在一定程度上是可以控制的。

健康的父愛是相似的，如果你在我的規(guī)則下，足夠努力，而且方法正確，你就可以得到你想要的東西。

不健康的父愛則有很多種。

比如，即便你滿足我的所有要求，我仍然不給你結(jié)果。兩三次之后，就會造成一個人習(xí)得性無助，進(jìn)而引發(fā)自毀傾向。

再比如，我根本看不到你，你愛咋咋地。這種徹底的忽視，會讓一個人大半輩子從心理上難以翻身。

健康的父愛意味著契約精神，即便父親本人，也需要嚴(yán)格遵守這種精神；

不健康的父愛則意味著混亂，父親本人的絕對權(quán)威，他可以憑借自己的喜好隨意修改規(guī)則，或者說，他就是規(guī)則。

一個人在成長過程中，如果缺乏父愛的引導(dǎo)，可能會認(rèn)為這個世界是無望、瘋狂而且可怕的。

這種缺失可能導(dǎo)致他們轉(zhuǎn)向投入母親的懷抱變成巨嬰（媽寶），沉淪墮落，或者拼命想要成為父親那樣的人。

父親是孩子成長過程中的引路人，教他們學(xué)會在適應(yīng)規(guī)則的同時，找 到適合自己的路。

父愛以道理和期望來引導(dǎo)孩子，但這種引導(dǎo)的方式是寬容、有耐心的，而不是威脅和獨裁；

應(yīng)讓正在成長的孩子感到自己的能力日益增強，并最終允許他成為自己的主人，與父親的權(quán)威相分離。

3

內(nèi)部父母形象的建立

一個人智力健全的基礎(chǔ)是從以母愛為中心到以父愛為中心的成功過渡。

一個人智力成熟的標(biāo)志則是在兩者的綜合發(fā)展中找到平衡。

這種平衡意味著既能從母親那里獲得溫暖和關(guān)懷，又能從父親那里獲得指導(dǎo)和支持。

只有在這種雙重支持下，一個人才能真正地成長并發(fā)展出自己的智 力。

如果一個人很小沒有得到無條件的愛（即來自父母的愛），長大一些又沒能得到有條件的愛（即來自他人或社會的愛）——

那就得盡快想辦法隔離幼年時生物學(xué)父母的不良影響、以及長大后從社會吸收的各種負(fù)面影響，重新在內(nèi)部建立起父母的形象。

意思是，只有學(xué)會自己給自己做父母，才能徹底鏟除過去的不良影響，建立成熟完善的自己。

要相信無條件的愛是存在的，但它并不是通過努力可以得到的。

如果出生后沒有得到父母無條件的愛，長大后從他人那里得到的可能性微乎其微。

許多人在婚戀中試圖從對方那里得到這種無條件的愛，結(jié)果往往是兩敗俱傷、慘淡收場。

這個時候，最可靠的就是自給自足，自己無條件愛自己、相信自己。

如果沒有得到無條件的愛，對有條件的愛是無法信任的。

但好在，相比無條件的愛，有條件的愛具有可控性。

我們可以一方面給自己樹立規(guī)則，設(shè)立合理的獎懲機制，一旦達(dá)成目標(biāo)，就言而有信地獎勵自己。

另一方面，在社會上比較容易立竿見影的地方給自己設(shè)立目標(biāo)。

從小的成功做起，讓自己慢慢地相信，艱苦的勞動加正確的方法，是能在很多方面小有成就的。

然后在這個基礎(chǔ)上，逐步建立起自己成熟的個性。

與弗洛伊德的超我觀念相反，這種建立不是通過把父母的形象結(jié)合起來，而是通過在他自身對愛的能力基礎(chǔ)上建立起母性，在自身理智和判斷基礎(chǔ)上建立起父性。 如果只有父性，便會變得苛刻，不通人情； 如果只有母性，便易于失去判斷能力，阻礙他自己及他人的發(fā)展。 ——弗洛姆《愛的藝術(shù)》

我們最終會通過這樣的方式，擺脫原生家庭以及對他人和社會帶來的一些不良影響，讓自己從內(nèi)心真正成熟起來。

母愛是來自原生家庭的、無條件的愛；

父愛是來自他人和社會的、有條件的愛。

如果你充滿憤怒、糾結(jié)和抱怨，那就仔細(xì)想一下，是哪方面的缺失造成的？

想到原生家庭，你是什么感覺？

如果負(fù)面的感覺多于正面的，那說明你缺乏無條件的愛，無法和自己和平相處；

想一下社會，你又是什么感覺？

如果負(fù)面的感覺多于正面的，那說明你缺乏有條件的愛，沒能跟他人和社會和平共處。

得到完整的愛的人是少數(shù)。

我們中的大多數(shù)，都有著父愛或者母愛方面的不同程度的缺失。

這種缺失是可以彌補的，但無法從外部獲取。

只能深入內(nèi)部，從靈魂的深處一點一滴地塑造起父母的形象，才能讓這份缺失的溫暖在心中生根發(fā)芽，逐漸填滿過去的遺憾，讓愛的光芒照亮我們前行的道路。

1. 對于母愛和父愛，原文中傾向于把它直接等同于母親的愛和父親的愛。但結(jié)合現(xiàn)實生活，個人覺得把這兩種愛理解成抽象意義上的愛可能更為合理。

2. 文中插圖選自俄羅斯畫家伊凡·艾瓦佐夫斯基的作品。