反復出軌？先立規矩！（第1h）

解決婚內背叛的難度=背叛次數+立規矩能力。背叛次數少，制定的規則越能被遵守，成功修復的希望便大

我記得15年那會兒的出軌咨詢最好做，成功率也最高——起碼我接手的，基本是第1次出軌+雙方都想繼續的案例

不會超過8h就能結案

10年間我跟進過，大部分都過得很幸福

現在的出軌完全不一樣，反復出軌+擺爛是標配。它意味著難度飆升——咨詢者光靠自己，很難給擺爛的伴侶立規矩。即使立了規矩，也沒讓對方遵守的能力

換句話說

她們根本無力應對出軌

尤其是有人格缺陷的出軌者（比如自戀），那真的是沒脾氣——敏感又脆弱，低自尊缺乏共情能力。根本不可能反思，更意識不到出軌對伴侶的傷害。好好哄著還能給你個好臉，一旦批評指責，他就會覺得被侮辱，憤然反擊鬧離婚

再比如思想偏執，雙標記仇的出軌者。你覺得他出軌對不起你，他還認為是你傷害了他，自己出軌還反過來讓你以后好好對他

想給他們立規矩？

立馬掀桌子擺爛

25年到現在過去8個月了，這個8個月里我都在和這些出軌者打交道。好不夸張，腦殼生疼——情緒極端、易激怒、控制能力差、缺乏共情能力、高度自我中心、極端利己主義、難以建立健康的親密關系······

所以干脆整理下應對方法，教你好好治治這些有人格障礙的出軌者（我反正對這些人挺生氣）。最好的辦法當然是離婚，但如果你不想離婚就必須解決以下3個問題：

1，長期反復多次出軌/不正當關系的問題

2，長期精神暴力的問題（洗腦、糾纏、貶低羞辱、污蔑）

3，長期的情緒暴力的問題（無視、孤立、擺臉色、拒絕溝通、威脅、恐嚇、砸壞物品等）

否則既不想離婚，又解決不了上述三個問題。等著你的多半是絕望，油盡燈枯的那種

另外我希望你學會了解決辦法后，自行解決就好，別再讓我腦殼疼了。下半年，我想接些簡單的案例輕松點

延用具體的案例作說明

本來我準備分享一位女咨詢者的案例，她老公出軌+撒謊。但她的案例更像是幫她意識到——老公清楚的知道他在做什么，也清楚他的謊言會對她造成傷害，但不愿意停止

主要處理的是幫她放下期待

而不是解決反復出軌的問題

再加上她反悔了，不愿意再分享，希望保密（她老公也關注了我，怕被老公看到她處理了的方法都是從我這學來的）。我尊重她的意愿，改講另一個星球里，已經結案且愿意分享的反復出軌的案例

他分享的理由是自己也常看我分享的案例，對他幫助很多。所以希望能幫到有相似經歷的人（很善良，出軌之人可以是善良的），他讓我感到花時間整理這些案例是有意義的

這位咨詢者姓李，頭像是派大星

叫他李星好了（化名）

李星是出軌者，最初在星球里問我的問題是：“張老師，我出軌后能做的都做了——配合老婆限制社交，堅決不和異性獨處或外出；經濟大權上交給老婆，不留私房錢；隨時隨地配合查崗。但老婆還要離婚，我沒同意。還有別的辦法能讓她不離婚嗎？”

未知全貌，不做評價

我讓他細說說

也許是因為咨詢剛開始，尚未建立信任

李星沒有詳細的和我講自己的情況，只是補充道：“她有歇斯底里癥，天天我鬧離婚。我不同意她就發瘋（情緒失控摔東西，還沖孩子發火）。但我不想離婚，該怎么辦？”

我還是不知道倆人為何要離婚？

就沒接話，等他接著說

李星這才接著說：老婆天天鬧離婚，是因為前幾天發現他和小三還有聯系，具體聊了什么老婆看不到。他沒承認又出軌了，指責是老婆疑心病。老婆則說李星說的做的不一樣，她沒辦法再相信李星，要離婚

李星和老婆同歲同月，再一個月就剛好40周歲（當時）。彼此都覺得這是緣分，他不想在這個年齡離婚。想起過往，他常和老婆開玩笑說夫妻倆熟得都沒感覺了，不如拜把子當兄弟，不求同年同月生，但求同年同月嘎（美好還歷歷在目）

老婆讓他趕緊呸呸呸，不吉利

說要嘎也得她先嘎，她可不想一個人孤獨終老

但老婆沒意識到李星口中的沒感覺，是真沒感覺了

李星告訴我，他第一次出軌不是因為愛上了小三，純粹是想找刺激體驗下青春又回來的感覺，有意為之

真沒想再出軌第二次

所以第一次出軌發生后，老婆問他還能不能好好過日子？能過就接著過，大家當這件事沒發生過。不能過就離婚，她支持李星追求幸福。反正大家體面的結束，別鬧得很難看

李星說他不想離婚，保證以后好好過日子

算是翻篇了

第一次出軌發生后，老婆憔悴瘦了很多。過年回家岳母問他老婆怎么瘦了這么多，他覺得很羞愧，老婆幫他圓場沒露餡

老婆對他很好，陪他過過苦日子

非說缺點那就是脾氣不好還記仇——誰對她好她就加倍還回去，誰對她不好，她也會毫不猶豫甩臉色的那種直性子。講義氣（也是李星開玩笑拜把子的原因）

沖這他說自己當時下定決心不再出軌

鐵了心的那種非常堅定

第二次出軌是一時沖動，問小三有沒有時間。小三說有，也就發生了。后面無聊了會問問小三在干什么？有一搭沒一搭的聊聊，聊完刪記錄

但不知道為什么，還是被老婆發現了。老婆覺得很受傷，因為小三并不好看，年紀還很大，她想不通自己哪里比不上小三？擱在以前也是有人追她的——168，130斤，愛做美容瑜伽，保養得很好

用李星自己的話說：

“東西再好吃，一年365天頓頓吃，吃十來年也吃惡心了沒胃口了。說惡心有些傷人，但真的像好兄弟一樣，彼此很親近也有感情，但不再是愛，而是親人了”

講到這他沒接著講

我也沒催他

我沒催李星，李星也沒動靜

后面兩個月他沒再接著講，我也沒追問

一來我本身咨詢比較多，咨詢者不追問或和我約時間，我很容易忙忘

二來解決問題是咨詢者自己的責任，當事人自己都沒意愿或動力，我追問了也沒用

至此我其實雖然還不完全了解李星的案例

不過我估計問題暫時解決了——感情好的婚姻好比有長長的血條，可以靠消耗過往情分抵消出軌帶來傷害

轉眼到22年4月份，李星又找我。還是問我同樣的問題：“張老師，我老婆鬧離婚，我不想離婚該怎么辦？”

只不過這次的區別是，李星不再說他把能給的都給老婆了。更像是一種牌都打光，再沒辦法的感覺

想必出了新狀況

我讓李星講講過去兩個月發生了什么？

其實兩個月過去，我已經記不太清他的案例。在等他講述的過程中，我快速翻了翻之前的聊天內容（一般的咨詢檔案，我都會保存7年）

算是聯系上李星說的前兩次出軌

【5】

李星說情況比較復雜，不知從何說起。問我他大概講講？還是需要詳細的描述經過？

我回他：

隨你，看你希望我知道什么（當然都會保密，除非你愿意分享）

不知道為什么，我想到之前一個種果園賣橙子的咨詢者——他老婆出軌了供應商，也是反反復復出軌。我對這個咨詢者印象挺好的，因為錢還卡在供應商手里，所以他沒錢咨詢，也暫時不敢動小三

應該是18年吧，那會兒我每周五下午都會做1h的免費咨詢。當時免費時間都給他了，后來結案后每年他都要給我寄橙子嘗嘗，我沒要

想起這個果園的咨詢者是因為他傳達給我的無力感，和李星的牌都打光的感覺很像。李星也是能給老婆的都給老婆了，給完之后老婆再要離婚，他一點辦法都沒有

后來我把周五下午的免費咨詢變成一個平臺

也就是今天的婚姻背叛星球（星球里，一年內免費咨詢）

回到李星的案例里，李星說為了幫我理解。要從他和老婆的戀愛講起——當年他和老婆6年戀愛長跑，09年才靠自己攢夠錢結婚

本來首付和彩禮李星爹說全出，臨了卻反悔沒給。公公還要做婚前財產公證。現在鬧離婚，公婆還要求老婆按現在的房價市值、根據首付比例把出資還給她，拿捏老婆（老婆幫李星瞞著，公婆還不知道李星出軌的事）

因為老婆家庭不是很好，又沒有某京戶口

李星父母不同意，希望李星和另一個父母發小家的孩子結婚，總覺得眼下的老婆脾氣太直，不受管

如此一來

哪個疼孩子的父母會舍得女兒嫁過去受氣？

李星當著岳父岳母的面信誓旦旦的保證，會對老婆好。一番努力下算是說服和證明了自己，這才讓老婆父母改口（當然也有老婆的堅持在里面）

后來李星打算在老婆家那邊攢夠首付買房子，李星爹可能覺得兒子在外地買房子不好。就出錢替兒子在某京買了房子，但只出了首付，要婚后老婆和李星一起還貸款。婚后不久孩子又出生了，那段時間，也老婆跟著李星過得很苦

仇也在這結下了

前面我們提到過老婆愛憎分明

只是李星覺得自己父母嘴硬心軟，最后不還是給錢讓他們倆結婚了嗎？扮演一個居中調和的人。老婆則認為李星爸媽有錢不給李星花，而他們又只有李星一個兒子，明顯是在防著她呢

婚后當公婆面，老婆說：當初結婚公婆沒出力，首付也是公婆給李星不是不給她的（有公證）。所以往后也別指望她會拿公婆當親爹親媽對待，希望公婆搬走，要不她搬走，她雖然窮，但是有骨氣

大家互相尊重，住在一起不方便也不開心

別面子上過不去

公公就說他們結婚的房子他們出錢了，他想住就住，憑啥讓他搬走？他不搬走！老婆回了娘家

雙方算是至此撕破了臉

往后過年都是李星陪老婆回娘家

老婆告訴李星，他要孝順父母給錢她不攔著。但大錢李星必須得給她們這個小家留著。公婆呢就在背后躥搓李星不要上交工資，或者反過來用錢拿捏住老婆（李星收入高老婆幾倍），夫妻一起還房貸后老婆沒剩多少錢

男人拎得清真的很重要

李星知道婚后該以自己的婚姻作為核心家庭，與父母進行分化，沒聽

其實李星講到這我非常不理解：

李星都已經結婚了，作為父母為何如此仇視兒媳？我從李星父母那感受到了一股強烈的占有欲和控制欲，這從另一個角度，為后面李星的出軌埋下伏筆（李星難以忍受被控制的生活）

矛盾爆發在李星爸腦溢血，沒人發現

再搶救已經晚了（李星說好在醫生說沒有痛苦）

李星有點怨老婆當初為什么要讓他爸搬走，如果沒搬走，說不定住在身邊能發現。要是接過來住，可能就有機會挽回了。他爸辛苦了一輩子，臨了還要被親兒子趕走，他怕遭報應，晚上睡覺不會做噩夢嗎？

老婆知道李星是難過自責，沒和他爭

巧合的送喪期間，老婆陽了（轉眼3年前的事了）高燒，完全虛弱沒力氣的那種。正好有生肖相沖之說，老婆81年的，屬雞。婆婆說去了對倆人都不好，就沒去參加葬禮

李星則認為

不管生前有多大矛盾，也不管啥迷信的說法，他爸葬禮老婆至少得露個面吧。老婆是故意不去的，報復之前的事

老婆這人情緒比較爆我們都知道

夫妻大吵一架

然后李星就故意冷戰不和老婆說話。老婆覺得李星誤解自己沒道理，先是埋怨她不接他爹過來住，又是惡意揣測，也不愿意和李星說話

期間以前的那個相親對象，不知道為啥和李星恢復聯系了。說想和李星聊些不好意思的話題，還總是和李星說她現在過得不好

倆人經常聊天見面，互訴衷腸。李星也和之前沒結成婚的那個女人抱怨現在的老婆，感慨當初要是選擇彼此，現在是不是另一種生活？

出軌細節我們一筆帶過

這是李星第三次出軌，如果之前兩次是肉體上聯結但情感上疏離；那第三次就是情感和肉體都聯結；和老婆是情感慢慢不聯結，肉體已經不聯結

老婆還是選擇幫李星瞞著，怕小三老公過來找李星麻煩（可能也有照顧李星感受的意思在）。不過從這起，倆人之間的對話就很少了，沒有之前和諧的氛圍。老婆講話時不時就喜歡嗆他一句，他又懶得解釋，覺得不舒服就自己消化了

忽然某一天，老婆堅決要離婚

【6】

在我的觀感里

老婆和李星的行為表現都很奇怪：

老婆氣急之下想立刻離婚，但情緒過后也想繼續婚姻，反復搖擺。平淡持續一段時間后，又表現得堅定的想離婚

李星呢，說他愛老婆吧，反反復復的出軌背叛；說他不愛老婆吧，他又能低三下四卑微的道歉，還愿意把所有的錢都給她。從始至終，老婆都沒威脅過李星

先解決問題再解決情緒吧

我建議先應急處理老婆的離婚行為，試著回應老婆背后的情感訴求。努力了一段時間后，老婆感覺自己的感受能夠理解在乎，也就愿意繼續婚姻了

它倒不難，主要是前段時間李星對老婆比較冷淡。老婆感覺李星不在乎自己的感受，李星想離婚了。沒必要一個人維持兩個人的婚姻，就提了離婚

了解到李星仍想繼續婚姻后

老婆也愿意最后陪李星試試

老婆也開始反思，是不是她做得不好。李星那段時間正值親人去世，她是不是該多體諒李星一些？

眼看著危機暫時解決，婚姻有成功修復的希望。倆人都想繼續，都愿意努力改變但吊詭的是，李星不知道為什么，又和那個小三（相親對象）見面了，而且發生了關系

問我：

“張老師，我該坦白嗎？”

【7】

我真的難以理解

一手好牌反復大的稀爛還愛梭哈（啥都給了老婆）？

腦殼隱隱作痛，我問李星：“我也是男人，理解有需求一時上頭。但從開車過去訂酒店，再到見面到發生關系，至少得經歷一個小時。你不是一時糊涂，肯定是有意為之

所以你是喜歡放不下小三嗎？

所以才冒這么大的風險，也要和她發生關系？我記得你說自己真心想繼續這段婚姻的，為何行為如此矛盾？”

李星說，他也不知道

本來在老婆的見證下，他都和小三說好了，以后再也不見面，也絕不打擾彼此的婚姻。但小三說想他了，他也感覺有點想小三，不是有感情那種想，是有需求的那種

雖然彼此沒有明說

但都知道“想”是這個意思

他仔細想過，他和小三都各自有家庭。他不會為了小三離婚的，即使真的離婚了，也不會娶小三的

按照我的價值觀

我肯定建議李星坦白

畢竟感情需要在真實、坦誠的基礎上，才有修復的可能。但李星的婚姻三度背叛，眼下剛有起色再來第四次出軌？

別說李星老婆了

我都不愿意和李星繼續婚姻

我坦誠告訴李星我的看法——我建議他坦白，但擔心就此喪失機會。不過三次和四次其實區別已經不大了，讓他自由決定是否要承擔坦白的風險？

李星說他還是想坦白，他不愿意再欺騙伴侶。做錯了就是做錯了，不論結果是什么他認，心里藏著他不舒服（或許他潛意識里覺得老婆還是會原諒）

希望我幫他組織下語言

【8】

按經驗我推測老婆可能會有三種反應：

一，過度警覺，不斷查證追問細節。質問李星為什么要第三次出軌背叛？是不是有更多？變得更加疑神疑鬼；

二，記憶侵擾，感到痛苦。再次激活被出軌的創傷，情緒崩潰，難以走出來。心理學上稱“重復性強迫行為”，屬于老婆自發想要消化創傷、想要痊愈卻徒勞無功的企圖；

三、退縮逃避。第三次和李星提離婚的想法，失去繼續婚姻的希望和信心

可現實是老婆哪種都不是

和我預測的哪個都不一樣

她沒哭也沒鬧，更沒歇斯底里，就是很平淡的一句“我知道了”。仿佛李星不是在說他出軌的事，而是告訴老婆家里垃圾該丟了。平淡的外表下讓人不知道她心里在想什么？

李星很慌，問我：“張老師，您說她是怎么想的？”

我建議李星直接去問他老婆

老婆只是說，對他很失望。本來她打算提出離婚+分居，想想孩子還算算了吧。以后大家互相尊重，希望李星給她個體面。她真的累了，想不出別的辦法能夠讓李星變好了

李星說他很痛心

然后第五次出軌了小三

【9】

至此我很困惑：我問李星他愛老婆嗎？

李星說愛啊，不然也不會把所有的東西都給老婆，還堅持坦白了。但他現在也有點懷疑自我了，他是不是真的像老婆說的那樣，他天生沒有忠誠之心？

事實上，在找我之前李星也找了別的心理咨詢師。（之前沒動靜那段時間里）有的咨詢師說他有性癮難自控，有的咨詢師說他不會真正愛別人，有的咨詢師說他心理防御機制很重

有些李星認為分析得不準

有些李星則覺得太過程序化，總讓他做各種測試，填各種表格，或者讓他感受對老婆的愛。但問他們具體該如何解決？那些咨詢師又說不出個所以然

現在他想問問我對此的看法

他肯定自己是愛老婆的

我愿意相信李星的話，因為人永遠忠實于自己的重大切身利益。老婆也信，她也會問李星為何愛自己還會出軌？

但我們都想不通為什么？

只是總是想起那個果園的案例，一種無力感縈繞在我、李星、李星老婆之間。再往后的發展平淡的讓人絕望。老婆不吵也不鬧，仿佛被出軌的不是她，出軌也從未發生過一樣。正常一日三餐，絕口不提出軌的事（實則出現解離癥狀，之前我分享過類似的案例）

李星也感覺到老婆的不對勁——老婆從一個活生生的人正在變得冷血、麻木、冰冷。他和我說，相比眼下的情況，他更愿意老婆打他或罵他一頓出出氣”

我們三個人都在努力尋找出路。隱約間，我直覺感覺破局之道似乎在李星絕望的感受上······

【10】

為了找到破局之路，我讓李星側重講講他和伴侶的互動。尤其是老婆前后行為的轉變——從極端狂躁，到極端安靜內斂

李星說這個他知道

因為老婆有歇斯底里癥

本來我不愿意批評或者指責別的心理咨詢師水平不高，容易出事。但我還是不得不問：“你說老婆有歇斯底里癥，是之前的心理咨詢師告訴你的嗎？”

李星回不是的（還好，我不用得罪人）

他看了抖音上看的“科普”，老婆都符合

我建議他少看斷章取義的科普，想了解就正八經的看書或者看大學的公開課——現代精神病學和心理學已經完全摒棄了“歇斯底里癥”診斷標簽（癥狀過于龐雜、帶有強烈貶義和性別歧視色彩，一聽就知道在說女人）

如果他花時間系統的了解過

就會知道：

1，對歇斯底里癥的研究已有2500的歷史，前2300年的研究比較荒誕，不亞于把木乃伊磨粉泡水喝。也衍生了諸多對滿足女性需求的探索；

2，直到1880年，法國神經學家馬丁·沙可證實，歇斯底里癥是心因性的。隨后弗洛伊德及其合作者約瑟夫·布洛伊爾(Joseph Breuer)各自得出類似的結論：

【歇斯底里癥是由心理創傷造成的】

解決的主要方法是重述創傷事件（回憶），這種處理痛苦回憶的方法，后來演變成現代心理治療的基礎

讓內稱這種技巧為“心理分析”(psychological analysis)

弗洛伊德稱之為“精神分析”(psychoanalysis）

布洛伊爾命名為“談話治療”(talking cure)

有些跑題，我想老婆的困惑有兩個：

1，為何她能用的辦法都用了，李星還是會出軌？

2，李星愛自己，為何反復背叛？不愛自己，為何愿意犧牲付出？

也就是開頭我提到的

反復出軌的案例到底該如何處理？

【11】

回到直覺（經驗）關于絕望的感受上，我問李星：

“老婆情緒崩潰歇斯底里時，會對你的身體造成傷害嗎？”

李星說會，她有時動手會扇我耳光

不給錢或不配合時也會動手

我接著問：“那你怕老婆情緒崩潰或發火嗎？”

李星說怕，但他更擔心伴侶眼下的冷漠

我問李星：“那你是準備接著用犧牲或者讓渡自主權的方式，去證明自己對伴侶的愛嗎？我想這種方式已經不管用了，伴侶很難再因此相信你”

李星說，是的

我們簡化下李星的案例可以看到：

老婆對李星出軌的處理思路更多是持續不斷的「犧牲測試」，通過驗證李星是否愿意為自己犧牲，來確定李星的態度

李星也愿意用讓渡自主權的方式

來證明對老婆的愛

比如老婆常說：

“如果你不做xx，就是不愛我”，“你要不愿意做xxx，那我們就離婚吧”，“你再做xxx，就是不愛我”

正常情況下，有個男人愿意為你如此付出，還能忍受你情緒崩潰下動手扇他耳光。確實能證明他愛你，即使這份愛畸形、不健康

但問題可能就出現在這份畸形的愛上

從主導權的角度上進行分析——婚姻互動里所有的主導權，李星都給了老婆（經濟、行動自由、甚至身體掌控），他唯一的主導權就只剩下了出軌

其底層邏輯可能是：

你愛我在乎我，那就要聽我的話，滿足我的訴求（當我的“傀儡”來證明），比如“你沒有滿足我的需要”、“在你心里，我不是最重要的那個人了”

而這一切都發生的太過自然合理——李星出軌背叛，當然需要放棄犧牲他的個人界限，來滿足老婆立下的規矩

以至于他們都認為這是正確的

【12】

簡單來說，我認為李星的婚姻畸形在：

因為要彌補出軌對老婆造成的傷害，在李星的婚姻中，慢慢立下種種規矩：一切都要照顧老婆的感受，李星的感受和訴求不重要/李星沒有自制力，必須要被強力管控/李星總愛出軌背叛，他不值得被相信/李星天生不會愛人

這種控制+分化打擊的方式

并不是在出軌發生后忽然出現

最早，我們可以從李星父母對兒媳的方式中得以窺見痕跡（離間夫妻關系）。某種程度上，它和校園霸凌的排擠孤立很像

比如之前婚姻的圓桌上，公公不知有意無意坐在李星和兒媳中間。然后還總是批評兒媳作為夫妻，為什么不和自己老婆坐在一起？

再比如，利用金錢首付，實施拿捏

好在最初老婆的心理比較健康，堅決劃清界限不吃這一套。但長期生活在控制欲強的家庭里/與控制欲強的人打交道，當老婆遭遇情感傷害時，還是近乎本能的學會了那一套強化控制獲得安全感的模式

但這種控制只會讓李星本能的想要逃離

因為歸屬感是人類體驗核心，而不停的去犧牲證明愛，仿佛是一個不停像回家、想被接納的的孩子。卻被要求你得先證明自己，然后才能被接納。緊張替代了溫暖和依戀

再簡單些

無形中，反復被出軌，讓老婆變成了只會不停索取的黑洞

在反復出軌的案例中，這類畸形的過度要求出軌者證明愛，從而實施不恰當的控制，在各個年齡段中分別占比：

33～40歲的反復婚姻婚姻中占比48%

41～50歲的反復出軌婚姻中占比21%

51～60歲的反復出軌婚姻中占比13%

越往后，個人界限感就越強。當然上述只是像李星這類愿意不停配合卻意識不到問題所在的案例

更常見的情況是經濟付出之后

被出軌再要求出軌者犧牲更多，出軌者就不愿意了

【13】

我給李星打了個比方：

“雖然反復出軌的是你，但你的案例給我帶來一種無力感。你的婚姻里像是有個螞蝗趴在你身上，不停的要求你提供食物滿足她。因為你做錯了，這是你該付出的賠償

但你卻很少得到什么，長期入不敷出導致你時不時的想從別的地方補貨。但每次你補貨后，就需要付出更多。直到你一無所有，再也無法提供食物滿足

你認為，那接下來會發生什么？”

李星回答，會像眼前一樣

她覺得都是我的錯，她要離婚

“那你認為破局之道在哪？”，我問李星，“而且我認為你確實需要為出軌承擔100%責任，但這不意味著你不可以有自己的需求和適當自主權。我相信你的婚姻，需要立下更健康的、處理出軌的規矩”

我又補充了句：

“或許，你可以自私點愛自己？如果你真的全然付出的愛她，就不會出軌了。當你出軌后，就意味著你不是全然的愛她。所以回歸真實，試著別自欺欺人試試。你什么都愿意給伴侶，可能并不是你自愿的。只是希望用這種方式證明愛，只證明有愛，但恐怕不是愛到愿意付出一切”

李星回：

“是的，是的，張老師。她常說我自私，我就反駁說我把什么都給她了，她憑什么還說我的自私？她就會說我出軌對不起她，然后我就沒話說了”

我們不難看到，不論是李星還是老婆，在反復出軌的過程中。雙方的核心人格在有害的環境中發生了巨大的變化——老婆慢慢變得冷酷、嚴苛；李星則開始懷疑自己，感受不到愛

【14】

究其原因在于：

他們倆都是非常強烈的，能夠自我反省的人。于是李星有意按照伴侶期望中的表現，來約束塑造自己的行為

但老婆自己也不知道她該做什么

只是順著本能回應內心控制的需求獲得安全感

絕望慢慢發生在這段婚姻里——老婆發現不論再怎么控制，李星都會出軌，沒用；李星發現再怎么犧牲配合老婆，老婆都不不滿，他也總會有出軌的想法

如果你也正在經歷反復出軌的婚姻

那第1h的咨詢，我建議你：

像李星一樣，先意識到你的婚姻為何會一步步發展成今天這般絕望、無力改變的模樣？你為何被如此對待？是正常的還是有問題的？

停止在錯誤的方向尋找答案

才有成功的可能

第2h我再講李星意識到他這段反復出軌的婚姻中所存在的問題后，該如何改變？（可以參考星球里的課程）

即他不能再繼續這樣下去了······

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