我終于想通了，“原生家庭”從來(lái)都是安慰自己的偽命題

蕓婉筆談

突然就很討厭“原生家庭”這個(gè)詞。

現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)很奇怪，不知從何時(shí)開始，原本屬于心理學(xué)領(lǐng)域內(nèi)的專業(yè)概念，破圈進(jìn)入公共輿論場(chǎng)，便成了每個(gè)人標(biāo)榜自己失敗原因的時(shí)尚單品，“原生家庭”儼然成了“不幸”的代名詞，成為不少人宣泄情緒、逃避成長(zhǎng)的出口，甚至演變成兩代人之間無(wú)聲的對(duì)峙

你為什么性格不好？因?yàn)樵彝ァ?/p>

你為什么情緒不佳？因?yàn)樵彝ァ?/p>

你為什么職場(chǎng)內(nèi)耗？因?yàn)樵彝ァ?/p>

你為什么婚戀坎坷？因?yàn)樵彝ァ?/p>

你為什么自卑敏感？因?yàn)樵彝ァ?/p>

你為什么怯于社交？因?yàn)樵彝ァ?/p>

短視頻與社交平臺(tái)上，“原生家庭原罪論”不斷蔓延，職場(chǎng)失利怪父母沒(méi)鋪路，婚戀不順怨童年缺愛，性格內(nèi)向、拖延社恐，乃至一點(diǎn)小脾氣，都能一股腦歸咎于父母。原本復(fù)雜的人生課題，被粗暴簡(jiǎn)化為“都是父母的錯(cuò)”。

這種父母不給他錢就老實(shí)了

“我骨子里的自卑，都是小時(shí)候媽媽的指責(zé)造成的”“我不敢結(jié)婚，因?yàn)橐娺^(guò)父母的相處遺憾”……這類負(fù)面宣泄，讓這一概念徹底背離初衷。好像一切不幸的根源都來(lái)自自己的家庭。這種論調(diào)就和孩子質(zhì)問(wèn)父母為什么自己不是富二代是一樣的邏輯，可這真的對(duì)嗎？

我始終覺(jué)得，將人生的所有不幸都?xì)w咎于原生家庭，本身就是一個(gè)偽命題——它不僅是對(duì)父母一代人的苛責(zé)，更是對(duì)自我成長(zhǎng)責(zé)任的逃避，我們忽略了時(shí)代的縱深局限，低估了父母的生存掙扎，也誤解了“創(chuàng)傷”與“成長(zhǎng)”的真正關(guān)系，更在概念的濫用中，親手筑起了親子之間的隔閡。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，即便帶有高遺傳易感性的焦慮幼猴，在情緒穩(wěn)定的猴媽媽養(yǎng)育下，也能擁有正常的社交能力。原生家庭的影響從來(lái)不是不可逆轉(zhuǎn)的，可網(wǎng)絡(luò)輿論卻將其推向極端。

部分年輕人借著這個(gè)標(biāo)簽獲得短暫的心理慰藉，父母則被片面地妖魔化，稍有教育疏漏便被扣上“制造創(chuàng)傷”的帽子，深陷自責(zé)與焦慮。

要理解這種對(duì)立的根源，首先要讀懂父母所處的時(shí)代困局，而非用當(dāng)下的認(rèn)知去做“上帝視角”的評(píng)判。

就拿被討論最多的隱私來(lái)講，父母那代就生活在一個(gè)沒(méi)什么隱私的時(shí)代，怎么去奢求他能完整地體會(huì)孩子需要隱私呢？

我國(guó)70年代，人均城市住房面積不足4平米，一家?guī)卓跀D在狹小的平房、筒子樓里，廚房與臥室相連，起居與雜物共處，連基本的個(gè)人空間都無(wú)從談起，“隱私空間”更是一種遙不可及的奢望。

父母只會(huì)按照自己的經(jīng)歷代入，默認(rèn)孩子的一切都可以被知悉。

這種空間的匱乏，背后是整個(gè)時(shí)代物質(zhì)資源的極度短缺——糧食要憑票供應(yīng)，衣物要縫縫補(bǔ)補(bǔ)，醫(yī)療資源稀缺，教育機(jī)會(huì)匱乏。

在這樣的環(huán)境中成長(zhǎng)起來(lái)的家長(zhǎng)，他們從小被灌輸?shù)氖恰盎钕氯ァ薄邦櫲摇钡纳孢壿嫞恰白鹬貍€(gè)性”“守護(hù)隱私”的現(xiàn)代理念。他們沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)“隱私”的意義，沒(méi)有接受過(guò)“平等溝通”的教育，又怎能奢望他們懂得尊重子女的隱私？

這不是他們的過(guò)錯(cuò)，而是時(shí)代賦予的認(rèn)知局限。就像我們無(wú)法要求古人理解互聯(lián)網(wǎng)，無(wú)法要求上一代人熟練使用智能設(shè)備，用當(dāng)下的文明標(biāo)準(zhǔn)去評(píng)判父輩的行為，本質(zhì)上是一種脫離歷史語(yǔ)境的不公平，更是一種對(duì)時(shí)代苦難的漠視。

其實(shí)仔細(xì)算起來(lái)，新中國(guó)成立以來(lái)，真正從小吃飽飯、衣食無(wú)憂，能追求精神滿足的，其實(shí)只有兩代人。

而我們00后，恰好身處代際轉(zhuǎn)變的關(guān)鍵節(jié)點(diǎn)，對(duì)此或許有著最深刻的感觸。Steam上有一款名為《千禧年》的游戲，里面的場(chǎng)景對(duì)于上了年紀(jì)的父輩而言耳熟能詳，于我們00后而言是難忘的童年印記，可在10后眼里，卻可能是從未見過(guò)的陌生畫面——那些承載著傳統(tǒng)千禧風(fēng)格的舊樓，早已在棚改政策的推進(jìn)中，漸漸被抹去了痕跡。

如今的孩子從小浸潤(rùn)在智能時(shí)代，指尖觸碰到的皆是智能手機(jī)，他們不知道摩托羅拉、諾基亞的經(jīng)典模樣，從未用過(guò)翻蓋手機(jī)，就像我們這一代，也從未親身使用過(guò)大哥大和BB機(jī)一樣。

這種代際間的認(rèn)知差異，根源在于不同時(shí)代的物質(zhì)基礎(chǔ)，而我們，終究不能用當(dāng)下物質(zhì)基礎(chǔ)所塑造的精神潮流，去斥責(zé)另一個(gè)物質(zhì)基礎(chǔ)下的人們，去苛責(zé)他們未能達(dá)到我們所期待的精神要求。

我們這一代，成長(zhǎng)在物質(zhì)豐裕、思想開放的時(shí)代，從小被呵護(hù)長(zhǎng)大，有穩(wěn)定的物質(zhì)供應(yīng)，有豐富的精神滋養(yǎng)，得以追求個(gè)性、尊重與自我實(shí)現(xiàn)，甚至可以肆無(wú)忌憚地談?wù)摗扒榫w價(jià)值”“心理需求”。

可我們的父母，他們的童年底色，往往是饑餓與匱乏，是生存與掙扎。有人或許不曾意識(shí)到，他們的父母當(dāng)年甚至是被當(dāng)成“牲口”一樣對(duì)待——在集體勞動(dòng)中，渴了、餓了、病了，無(wú)人問(wèn)津，“活下去”就是他們童年唯一的目標(biāo)，更何談精神慰藉與情緒呵護(hù)？

他們的成長(zhǎng)過(guò)程中，沒(méi)有童話，沒(méi)有陪伴，只有無(wú)盡的勞作與生存的壓力；他們學(xué)會(huì)的不是表達(dá)愛，而是用沉默的付出扛起家庭的重?fù)?dān)。

這一點(diǎn)，在現(xiàn)實(shí)案例中尤為明顯，許多剛步入社會(huì)的年輕人，總抱怨父母不懂共情、不善表達(dá)，童年缺少鼓勵(lì)，成年后缺乏貼心溝通。拿著當(dāng)下流行的科學(xué)育兒標(biāo)準(zhǔn)，指責(zé)父母的教育方式“不合格”，卻忘了父母成長(zhǎng)于物資匱乏的年代，他們傾盡所有養(yǎng)家糊口、供她讀書成才，已經(jīng)掏出了全部的真心與力氣。

其實(shí)前幾日，我也親身經(jīng)歷了一場(chǎng)與母親的爭(zhēng)執(zhí)。說(shuō)起來(lái)并無(wú)多大波瀾，核心不過(guò)是一件微不足道的小事，可我的母親，卻始終不肯承認(rèn)自己的疏忽——她大抵是帶著一種“永遠(yuǎn)不會(huì)錯(cuò)”的執(zhí)拗，甚至帶著幾分NPD人格的特質(zhì)，即便事實(shí)已然清晰，也總要強(qiáng)詞奪理、混淆是非。我始終無(wú)法理解，承認(rèn)自己記錯(cuò)了、做錯(cuò)了，究竟有多么困難？

不過(guò)是一句坦誠(chéng)的話語(yǔ)，一份無(wú)關(guān)緊要的體面，可她偏不。我特意打電話求證，清清楚楚證明了我是對(duì)的，可她依舊不肯松口，非但不承認(rèn)失誤，反而說(shuō)出一些難聽話冤枉我，那份委屈與煩躁，纏了我好幾天。冷戰(zhàn)了幾天，她從不主動(dòng)和我說(shuō)話，卻總會(huì)默默做好飯菜，小心翼翼放進(jìn)保溫箱里，不聲不響地放在我能看到的地方。

這份別扭又笨拙的關(guān)懷，真的很難評(píng)——明明帶著固執(zhí)的驕傲不肯低頭，卻又藏不住心底的牽掛。

我爸以前也沒(méi)好到哪去，秉持的是“棍棒底下出孝子”的理念，3天一罵5天一打，掛在嘴邊的是“我怎么生出了你這種孽障”，以前要求我考上省內(nèi)唯一一所211，也考不上，現(xiàn)在也不要求啥了，但這種心結(jié)我解不開所以這兩年才考了兩次985的研究生，可惜都成了守門員。

按照現(xiàn)在這種標(biāo)準(zhǔn)，那我真的很不幸了，但是我也沒(méi)有成為那種在網(wǎng)上釋放戾氣的人啊？

其實(shí)，當(dāng)你滿口說(shuō)著自己的原生家庭的創(chuàng)傷時(shí)，其實(shí)父母的內(nèi)心深處的童年和原生家庭也是一片荒蕪之地。我們從不否認(rèn)，有些父母的教育方式確實(shí)存在問(wèn)題，有些傷害確實(shí)真實(shí)存在——或許是一句刻薄的指責(zé)，或許是一次強(qiáng)硬的干涉，或許是一種沉默的忽視。

但現(xiàn)在我其實(shí)能理解了，很多傷害大多不是父母的“惡意”，而是他們的“無(wú)知”與“局限”。

我們不是為父母的傷害洗白，而是想說(shuō)，“棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。”過(guò)去的傷害無(wú)法逆轉(zhuǎn)，但一味地沉溺于創(chuàng)傷、怨天尤人，本質(zhì)上是將自己的人生主動(dòng)權(quán)拱手讓人，只會(huì)讓自己陷入內(nèi)耗的泥潭；唯有拿出一點(diǎn)點(diǎn)主觀能動(dòng)性，一點(diǎn)點(diǎn)去理解、去接納、去改變，才能打破僵局，走出原生家庭的陰影——真正的成長(zhǎng)，從來(lái)不是批判父母的不完美，而是在理解他們的局限后，學(xué)會(huì)為自己的人生負(fù)責(zé)。

以前我爸從來(lái)不用做飯，做的飯還非常咸，有一種加了一整包鹽的食用感，但垮了他幾次之后，現(xiàn)在的糖醋排骨已經(jīng)是爐火純青了，到了每周都會(huì)主動(dòng)做飯的地步。有那么一刻，我覺(jué)得兩代人之間的隔閡在慢慢瓦解。

但是現(xiàn)在“原生家庭”概念的片面濫用，其實(shí)是阻斷了兩代人之間的溝通，筑起一道看不見的心墻。父母的一言一行都被過(guò)度解讀，不完美的教育方式被無(wú)限放大，本該親密的親子關(guān)系，變成了小心翼翼的對(duì)峙。父母在子女面前變得拘謹(jǐn)，不敢輕易表達(dá)真實(shí)情感；子女則困在受害者身份里，反復(fù)咀嚼傷痛，拒絕溝通、拒絕和解。

前段時(shí)間，母親的同學(xué)總找她聊天，話題始終繞不開自家孩子，滿是藏不住的焦慮——焦慮孩子的月考成績(jī)起伏不定，焦慮他遲遲不見提升的數(shù)學(xué)水平，糾結(jié)該讓孩子選文科還是理科，就連高中是否要住宿，也成了縈繞心頭的難題。換作是我高中那會(huì)兒，定然無(wú)法理解這份焦慮，只覺(jué)得孩子只要不越矩、按自己的心意走就好，何必這般草木皆兵、徒增煩惱。

如今，我到了能共情兩代人的年紀(jì)，既能讀懂那個(gè)懵懂無(wú)知、面對(duì)未來(lái)手足無(wú)措的小老弟內(nèi)心的迷茫，也能理解家長(zhǎng)那份藏在焦慮背后，望子成龍、望女成鳳的殷切期望。

很難說(shuō)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，但是一定程度的溝通其實(shí)是可以化解很多矛盾的。而不是選擇逃避，并把這稱之為原生家庭帶來(lái)的。心理學(xué)的本意，是讓我們看清來(lái)路、釋懷過(guò)往，更從容地走向未來(lái)。可當(dāng)我們把所有遺憾推給父母，其實(shí)是放棄了人生主導(dǎo)權(quán)，困在過(guò)去的枷鎖里原地踏步。

一代人有一代人的使命，一代人有一代人的局限，這背后，是時(shí)代發(fā)展的規(guī)律，是文明進(jìn)步的階梯。父母那代人或許不懂情緒價(jià)值，卻把自己擁有的一切都毫無(wú)保留地給了孩子。他們也是第一次做父母，帶著自己的成長(zhǎng)傷痕，用最笨拙的方式愛著我們。真正的成熟，不是切斷親情、怨恨過(guò)往，而是帶著理解慢慢釋懷。父母沒(méi)來(lái)得及教會(huì)我們的溫柔與愛，我們可以自己慢慢學(xué)會(huì)，好好對(duì)待自己的下一代，不是嗎？

原生家庭只是人生的起點(diǎn)，不能定義最終的結(jié)局。當(dāng)我們不再執(zhí)著于“為何受傷”，轉(zhuǎn)而用心思考“如何自愈”，那套沉重的情緒枷鎖便會(huì)慢慢脫落。能撫平內(nèi)心傷痕的，從來(lái)不是對(duì)過(guò)往的糾結(jié)，而是當(dāng)下?lián)肀睢⑸拼劣H的溫柔勇氣，是守住親情暖意、奔赴自我圓滿的堅(jiān)定決心。

有句話叫，痛并快樂(lè)著，這句話我也送給屏幕面前的你，希望你雖痛但也快樂(lè)著。

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蘇蕓婉

02年生人，蛋蛋后一枚。步履踏過(guò)祖國(guó)東南北， 閱盡瓊樓璀璨，也覽盡雞犬桑麻、千里平疇。

孤身環(huán)行中國(guó)，于行跡中碰撞真實(shí)，于筆端下記錄真實(shí)。以步履丈量山河，以文字支撐前行，行行寫寫，寫寫行行。

曾蜷身橋洞下感懷家國(guó)，也曾指點(diǎn)輿圖議政山河。樂(lè)讀奇書，喜交奇友，志創(chuàng)奇事。初心未改，赤誠(chéng)猶在。