山東
無條件接納這個(gè)概念應(yīng)該已經(jīng)深入人心了，估計(jì)但凡關(guān)注教育的父母，都聽說過“要無條件接納”孩子的觀點(diǎn)。
至于為什么要無條件接納孩子，原因有很多，而在我看來，最重要的一個(gè)原因，就是憑借無條件接納，父母可以帶給孩子充分的安全感，使得孩子敢于做自己，而不是為了迎合別人而活。而活出自我，這是我們?nèi)松慕K極追求。
只不過在談到無條件接納時(shí)，網(wǎng)上爭議很多，有的人認(rèn)為無條件接納會就是在縱容孩子，會把孩子慣壞了，所以不認(rèn)可。
當(dāng)然，也有的人認(rèn)可無條件接納，他們堅(jiān)信無條件接納不是縱容孩子，認(rèn)為無條件接納是接納情緒但不接納錯(cuò)誤行為，不僅不會慣壞孩子，反而更有利于教育孩子。
而今天我想跟大家說的是，無條件接納雖然確實(shí)不是縱容孩子，但從外在表現(xiàn)來看，它至少會顯得是縱容孩子。
這不同于上面的兩種觀點(diǎn)，它既不是對孩子的縱容，也不是“接納情緒但不接納錯(cuò)誤行為”，而是在外在表現(xiàn)上顯得像縱容。
那為什么說它外在表現(xiàn)上顯得像縱容孩子，而不是像“接納情緒但不接納錯(cuò)誤行為”的理論，去約束控制孩子的錯(cuò)誤行為呢？
因?yàn)檫@里有一個(gè)非常簡單的問題，就是如果我們只接納正確行為，但不接納錯(cuò)誤行為的話，你是無法讓孩子感受到你對他的接納的。
正確的行為本身就應(yīng)該接納，難道你父母還不接納正確行為？對于本就應(yīng)該接納的事情，你想讓孩子從中感受到你多愛他、多支持他，你覺得可能嗎？
這就像有一份工作是你的本職工作，你本身就應(yīng)該，然后你干了，你想讓人家從中感受到你有多熱愛工作，你覺得可能嗎？
什么時(shí)候孩子才能真正地感受到接納？
就是那些錯(cuò)誤的、本不應(yīng)該接納的行為，你接納了，包容甚至支持孩子的行為，這時(shí)候孩子才會真正地體會到你的接納。
這就好比因?yàn)槟愕腻e(cuò)誤行為，全世界都背棄了你，而你父母卻依然對你不離不棄，始終站在你這邊，你是不是因此才真正地感受到父母的接納？
簡單的說，接納就是體現(xiàn)在錯(cuò)誤的事情上，越是本不應(yīng)該被接納的事情，父母越是接納了，孩子感受到的接納感也就越強(qiáng)。
理解這一點(diǎn)，你就明白我為什么說無條件接納在外在表現(xiàn)上會表現(xiàn)得像是在縱容孩子，因?yàn)槟憬蛹{他的錯(cuò)誤行為，沒有批評否定糾正他，不就顯得像是在縱容孩子嗎？
當(dāng)然，這也并不意味著父母就對孩子的行為完全放任不管，就真的是縱容孩子。
我需要跟大家強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)，我們說得“縱容”是指帶給孩子的感覺，并不是你父母就真的縱容孩子為所欲為了。
父母肯定是要管教控制孩子，糾正孩子的錯(cuò)誤行為的，只不過你父母不能夠讓孩子感覺你在控制他。
舉個(gè)例子，孩子比較挑食，這不吃那不吃，當(dāng)我們縱容孩子的這種行為，不去批評否定他的挑食時(shí)，孩子感受到的就是接納。
但從父母角度來說，父母并不是放任孩子挑食不管，父母可以改進(jìn)食譜，把孩子討厭吃的食物做得更好吃，從而解決孩子的挑食問題。
這是不是就做到了既縱容孩子的行為，又解決了孩子的問題？
要想更好的做到無條件接納，感興趣的可以學(xué)習(xí)我的無條件接納專欄，里面有詳細(xì)講解。
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