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《厭學躺平孩子：返校3步法》
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01
女兒今年11歲，讀小學五年級。本應該是童真活潑的年齡，她卻出現了嚴重的情緒問題。
從女兒上學以來，我和老公非常注重對她的培養。
每天除了正常的上學之外，周末也會給她報上各種興趣班，特長班。
從書法、舞蹈、美術、英語、演講等，安排的滿滿當當，只希望女兒能不虛度寶貴的童年光陰，長成一個優秀的女孩。
低年級時，女兒很聽話，完全按照我的要求走。
但隨著年齡的增加，女兒漸漸有了自己的想法，開始變得逆反起來。
她不想上那么多課外班，理由是上學已經很累了，也不想學特長，說不喜歡。
我當然沒有同意。
現在的課時費都不便宜，這幾年下來，光是課外班，也投入了不少錢進去。
如果現在輕易放棄，不僅花的錢打了水漂，也會讓女兒養成半途而廢的習慣。
再說，學習都是辛苦的，沒有哪個孩子會主動選擇學習，放棄玩樂。
幸福輕松的童年，換來的只能是艱辛卑微的成年，我不能由著她的性子來。
在我的訓斥和逼迫下，女兒雖然反對，但只能聽話照做。
盡管她動不動就要發脾氣抗議，但我還是逼著她去學，我覺得堅持下來就好了。
但慢慢的，我發現女兒的情緒問題越來越嚴重。
常常因為一點小事，就哭鬧，嘰歪，我說她時，甚至會情緒失控的大哭、大吼。
我很心累，不明白孩子為什么這么不聽話。
親子關系也在一次次的爭吵沖突中，越來越差。
那天，我開車送女兒上學，到了校門口，她卻不肯下車，說自己不想上學了，作業太多，自己很累，等等。
我當時就大發雷霆，狠狠罵了她幾句，把她硬拽下了車，哭著走進了學校。
但從那天開始，女兒爆發了嚴重的厭學問題。
放學回家，她抗拒學習，找各種理由拖延寫作業，還抱著平板不撒手。
學習也在這樣的擺爛下，大幅下滑。期末考試成績出來后，看著各科從未有過的低分，我狠狠的罵了女兒一頓。
感覺不解氣，又給了幾巴掌。
當晚，女兒就把自己鎖在房間，說自己活夠了。
不管我跟老公是威脅還是懇求，她怎么都不肯開門。
我們嚇壞了，找來物業強行破開房門，發現女兒真的坐在窗臺上，一臉冷漠的看著我。
從那之后，我再也不敢逼她學習了。
女兒也是三天兩頭的請假，最后甚至完全不去上學，就在家呆著，睡覺，看平板，完全不看書、不學習了。
眼看著精心培養的孩子，一步步墮落到學也不上，如此頹廢，這中間到底哪里出錯了？自己究竟做錯了什么？
02
那段時間，家里愁云慘淡，為了尋找答案，我是耗費心力，學了課，也做了一些咨詢，逐漸才轉過了彎，明白了一切的緣由。
女兒之所以會出現當下的情緒問題，厭學躺平，是因為她的“歸屬感”受到了傷害。
著名心理學家馬斯洛有一個著名的“需要層次理論”，即"歸屬和愛的需求" 。
歸屬感，是一個人的重要心理需求，只有滿足了這一需求，人才有可能做到“自我實現” 。
簡單來說，歸屬感是指一個人感到被無條件的接納，無論自己表現如何，都會被愛、被認同。
在父母那里有歸屬感的孩子，感覺安全、滿足，內心才會充滿勇氣和動力。 而缺乏歸屬感的人，對生活缺乏激情，喪失動力和責任感。 一旦孩子無法從父母那里獲得穩定、持久的愛和支持，他對親情就會變得冷漠，逐漸退行，活在自己的世界里。
所以，歸屬感受到傷害的孩子，會覺得父母不愛自己，與父母之間愛的連接斷裂。
值得注意的是！心理學研究表明，沒有歸屬感的孩子，更容易自卑、叛逆，抑郁的風險也會更高。
其實，最開始我根本無法接受這個說法。
為了讓女兒有個好的未來，這些年在她的教育上，我投入從不手軟，課外班說報就報，毫不猶豫。
我這么愛她，她怎么會感受不到我的愛？
但隨著深入去探索，我漸漸明白，愛孩子是一件事，讓孩子感受到被愛，則是另一件事。
對于孩子來說，父母不帶條件的愛和關注，才是最最重要的。
可出于教育理念和現實壓力，從女兒上學開始，我就逼迫她努力學習，因為各種問題數落她，催她等等。
一旦考試成績不理想，或者學習態度不好，我就會變本加厲的說教，責罵。
這讓女兒覺得，媽媽并不愛真正的自己，只愛學習好的自己。她的內心充滿了不安全感，跟我之間的鏈接斷開了。
學習上的壓力，父母的高期待高標準，各種原因交織在一起，讓女兒小小年紀，就出現了嚴重的情緒問題。
發脾氣，哭訴，厭學等等，都是孩子發出的信號。
但可惜的是，我沒讀懂。不僅沒有及時看見孩子的壓力和情緒，更沒有想著幫孩子化解處理，反而采用更加強勢的手段，逼迫糾正。
最終導致女兒在困難和我們的雙重壓迫下，徹底放棄，問題徹底爆發，喪失了上學的力量。
想要幫女兒走出情緒困境，重新找回動力，首先要修復親子關系，只要把孩子“養親了”，教育的機會就來了；另外，一定要停止指責打壓，肯定孩子，讓孩子感受到父母的接納與肯定，為孩子建立“歸屬感”，喚醒內心力量。
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《厭學躺平孩子：返校3步法》
03
1、多跟孩子鏈接，修復親子關系，讓孩子真切感受到父母的愛與關注
好的親子關系，是一切教育的前提，只有親子關系好了，教育才有影響力。
這是因為，孩子只有在感受到無條件被愛、被接納時，才有做事和進取的意愿，才可能走出消極的狀態。
我最開始就是在生活中，不斷找機會跟女兒鏈接，修復親子關系。
過去，我們雖然天天在一起，但聊的話題總是圍繞著學習，對女兒真正喜歡什么，我其實并不在意。
比如她喜歡了好幾年的哈利波特周邊，我怕耽誤學習，一直也沒給她買。
現在想想，打著為她好的旗號，我好像從沒在意過她的感受。
恰好幾天之后就是她的生日，我提前在網上做了功課，把她一直渴望擁有的原版書和魔杖、制服等電影周邊都買了回來。
生日當天，女兒本來情緒不高，但當她拆開禮物，發現是哈利波特系列時，眼睛瞬間亮了。
她激動的問我：“媽媽，這么多原版，得花不少錢吧？”
看著她興奮的模樣，我也很開心：“你喜歡就好?！?/p>
我還告訴她，“你的英語那么好，其實也要感謝哈利波特，因為發自內心的熱愛，你才學的主動又認真。所以，媽媽不應該逼迫你學不感興趣的東西。”
女兒聽了大叫一聲，一頭撲進我懷里。
久違的親密，又在母女之間升騰起來。
在隨后的日子里，拋開學習與成績，我仔細觀察女兒的特質，她究竟愛好什么，具備哪些閃光點，然后把這些亮點及時反饋給她。
通過這樣的方式，增加親子之間的鏈接，讓女兒感受到來自媽媽的關注和接納。
同時，也讓女兒在積極的反饋中，發現自己具備的優勢和特質，看到自己的長處，積聚勇氣和力量，去應對挑戰。
2、多認可孩子，把孩子當成“伙伴”，幫孩子找回歸屬感，重新激發學習動力
心理學上認為：“成人的心理核心是安全感，而兒童的心理核心則是歸屬感?！?/strong>
孩子在成長的過程中，會不斷追尋自己的定位。他們想知道：
我是誰？ 我能為別人做些什么？ 我對這個世界有什么意義？
對于孩子來說，他成長的所有動力，都在于尋求這種歸屬感。
所以，家長要做的，就是引導孩子認識自己、接納自己，對自己的選擇負責。
通過學習，我才意識到，我一直在破壞孩子歸屬感的建立。
面對幼小、常常犯錯的女兒，我時時刻刻都在糾正，數落，責怪：
你怎么又錯了，不是告訴過你了嗎？ 快點，磨磨唧唧的，要遲到了??！ 你怎么這么多事兒，趕緊學習！
我總是居高臨下的指出女兒所謂的“問題”，實際上，我是在用我的自我，代替孩子自我的發展。
所以，女兒很難真正去認識和接納自己。
她覺得自己什么都不是，什么都不會，一無是處，活著一點意義都沒有。
現在，我才明白，不應該把自己的期望強加到孩子身上，而應該用平常心去看待。
這樣做，孩子并不會不再努力，變得墮落。
相反，被父母無條件接納和支持的孩子，才能以更輕松、平和的心態去進取，更有動力和成就。
我開始讓女兒力所能及的做些家務，承擔洗碗、倒垃圾等工作。然后給予積極的評價：
女兒，你太給力了，地擦的好干凈，你從小就是，做什么都認真！ 哎呀，好在你想著，媽媽都給忘了，我姑娘越來越能干了！
在我的肯定下，女兒越干越起勁。
她覺得自己是家里不可或缺的一分子，是媽媽的好幫手，對自己有了更高的評價。
另外，我還會注重女兒的看法，不管是她的事，還是家里的事，都會聽聽她的意見。
很多時候，孩子在成長，但家長依舊把他們當成什么都不懂的小孩，對他們的想法缺少認同與尊重。
就比如之前的報什么學習班，女兒這個年齡，應該她決定，而不是我說了算。我告訴女兒：
媽媽決定改變對你的教育思路，以后尊重你的意見，你真正感興趣的，媽媽就支持，你不喜歡的，咱們就不學。
經過認真的分析和總結，女兒決定保留英語和書法，再新增加一個羽毛球班，其他的放棄。
理由是：
熱愛哈利波特，以后想去英國留學，所以英語要好好學。 喜歡書法，寫一手好字，老師總表揚我。 打羽毛球可以鍛煉身體，幫助長個子。
有理有據，我痛快的答應下來。
就這樣，女兒開始按照自己的意愿，去安排規劃，重返學校。
因為都是自己主動選擇的，她再累也沒抱怨過一句，每天忙活的不亦樂乎。
為感興趣的事情付出，很快就看到了成效，整個人都變得積極有活力。
狀態變了，動力有了，厭學情緒也在日復一日的正反饋中，煙消云散。
看著跟幾個月前判若兩人的女兒，我深深體會到，獲得了歸屬感的孩子，內心富足，充滿勇氣，感到安全和滿足，她才能喚醒內在能量，努力進取。
歸屬感，是父母給孩子獨一無二的禮物，讓孩子得到愛，并學會去愛。一個心有所“屬”的孩子，內心是滿的，這份力量也是支撐他，走好人生每一步的底氣。
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