當青春期孩子不尊重你，經(jīng)常“懟你”時：最有效的教育，不是含淚忍讓，也不是講道理，而是直接“罵回去”

　　01

　　有粉絲家長問，白老師：

　　我家兒子今年14歲，上初二，成績在中等偏上徘徊。

　　我自知在學習上幫不上忙，所以對他的這個排名也比較知足，不作更高奢望。

　　只希望他能按部就班，穩(wěn)穩(wěn)當當?shù)目忌细咧校髮W，別有什么出格的舉動。

　　但從初一開始，兒子變得逆反情緒嚴重，跟我矛盾頻發(fā)，越來越無法溝通。

　　作為媽媽，我不可能不關(guān)心自己的孩子，吃飯穿衣，作息時間，都在我的操心范圍內(nèi)。

　　包括兒子的學習狀態(tài)，玩手機的時長，我也會關(guān)注提醒，他充耳不聞，我難免也會說教幾句。

　　但這些善意的提醒，到他那里就成了嘮叨，煩人，控制欲強。

　　比如說，玩手機這個問題，在學習之余，完成了作業(yè)，看一會兒放松下未嘗不可。

　　但你總不能放學回家第一件事，就是投入的打游戲吧？

　　我提醒幾句，催促下該寫作業(yè)了，兒子就會變得暴躁，朝著我一頓抱怨：

你煩死了，你懂什么啊？不要來煩我！

　　傷人的話張嘴就來，弄得我氣憤又委屈，連飯都吃不下去。

　　有好幾次，我也想像兒子一樣，不考慮對方的感受，狠狠的罵一頓，傷一傷他的心。

　　質(zhì)問他，吃我的，住我的，有什么資格這樣跟我說話，沒有我，他就無家可歸！

　　可話到了嘴邊，我又咽了回去。

　　一方面，是怕刺激到兒子敏感的自尊心，讓矛盾加劇，破壞親子關(guān)系。

　　另一方面，我總是不忍心，覺得畢竟是個孩子，不懂事，不了解父母的苦心。

　　隱忍到現(xiàn)在，兒子不僅沒有懂事起來，反而越來越“造次”，對我毫無尊重可言。

　　不管我說什么，提醒下時間，或者好意關(guān)心，問問成績，都會被他毫不留情的懟回來：

不用你管。 行了！別說了，我不知道嗎？ 你能不能少說話？

　　有好多個夜晚，跟兒子大吵之后，我呆呆的坐在沙發(fā)上，默默流淚。

　　理性上，我知道，兒子是愛我的，只是把負面情緒都發(fā)泄在了最親近的人身上。

　　可是在情感上，我心里真的很難受。

　　我希望自己能在看到孩子的問題時，提醒他，糾正他，在孩子面前有影響力，但現(xiàn)在好像離這個期望越來越遠了。

　　我到底該怎么辦？難道青春期的孩子不尊重自己，逆反頂撞，我就只能忍著、受氣嗎？

　　02

　　孩子進入青春期后不尊重家長的情況并不少見，我給大家先詳細拆解一下。

　　青春期的孩子不好“伺候”，是很多家長的同感。

　　原本依賴自己的孩子，彷佛在一夜之間長大了，有了主意和個性。

　　身上毛病一大堆，卻不讓家長說，不愛聽批評，動輒控訴父母不懂尊重、控制欲強、不理解....

　　面對這樣的變化，父母也陷入兩難：

忍吧，孩子得寸進尺，缺乏邊界感，越來越“蹬鼻子上臉”； 管吧，講道理聽不進去，態(tài)度強勢則容易激化矛盾，影響情緒和學習狀態(tài)。

　　那到底有沒有什么方式，既能維護家長的權(quán)威和邊界，又能真正促使孩子改進和反思？

　　答案是：有！就是直接“罵”回去！

　　這里的罵，不在于音量多大，字眼多臟，而是用科學而有份量的方式，冷靜、精準的傳遞自己的態(tài)度，讓孩子感受到父母的力量，產(chǎn)生敬畏心，尊重感。

　　很多家長會覺得，自己也經(jīng)常罵孩子，教訓孩子。

　　但是他們在罵孩子前，總會先給自己找一個道德上的制高點——

我這樣做，是為了教育你，我是為你好。 我罵你，是你錯了，所以我必須管你。

　　這些預設(shè)前提條件的方式，都不叫“罵回去”。

　　這只是把自己的情緒，包裝成了一堂教育課。

　　而青春期孩子，最不愿意被教育！

　　所以，家長的苦心，孩子不愿意接受，反而會激起內(nèi)心的逆反情緒。

　　真正科學、有效的罵回去，只有一種：

你不尊重我，出口傷人，我感覺很受傷，所以我生氣。 我要反擊你，不是因為你錯了，我要教育你，而是我也是人，會疼，會難過。

　　本質(zhì)就是這么簡單。

　　在一來一回的反擊中，孩子會慢慢意識到：

父母雖然是成年人，但是也會難受； 自己的言行會付出代價，反過來讓自己體會跟父母一樣的難受。

　　當這種罵回去的機制生效了，親子溝通才會真正走上良性的循環(huán)。

　　下面這3種科學的反擊方式，基于心理學和溝通技術(shù)，用三個步驟，教你怎樣有效的“罵回去”！

　　既不壓抑生氣，又能真正促進孩子反思、改變，走出被青春期孩子“折磨”的困境。

　　預約今晚7點直播

　　《厭學孩子提升動力2步法》

　　03

　　1、勇于表達真實的感受，允許自己疼、難受，不去做完美的父母

　　為什么很多家長，在面對孩子的“攻擊”時，就像被捆住了手腳一樣，施展不開？

　　不回擊，憋出內(nèi)傷！

　　想罵，又怕傷害孩子！

　　陷入糾結(jié)來回拉扯，自我攻擊。

　　因為他們內(nèi)心，對自己的要求太多了，“不敢”罵。

　　一罵，內(nèi)心的聲音就開始審判自己：

我這樣做是不是不成熟？是不是太過分了？ 他還是個孩子，我跟他計較干什么？ 我是成年人，不能這樣。

　　實際上，你這不是在跟孩子平等相處，而是在對標內(nèi)心那個完美父母的期待模板。

　　所以，每罵出去一句話，馬上就用十句話找補：

我不是想這么罵你，我是為你好。 我不是跟你計較，而是你這樣做不對，所以必須教育你。

　　但你越是藏起情緒，用“管教”把一切包裝起來，孩子越是聽不進去。

　　因為他發(fā)泄情緒，是在表達不滿，而你講道理，是在逃避情緒。

　　當親子雙方錯位太遠，內(nèi)心自然無法靠近。

　　所以，真正的“罵回去”，不是傷害，而是放過自己，也是另一種對孩子的親密。

　　當你允許自己疼，允許自己做不完美的父母，才能跟孩子站在平等的人格立場上，開展真實有效的溝通。

　　2、比起糾正錯誤，接住孩子的情緒更重要

　　很多家長都會困惑：

自己明明不跟孩子一般見識，他發(fā)火，我還能耐住性子跟他講道理，為什么孩子根本不領(lǐng)情，反而得寸進尺，態(tài)度更加囂張造次？

　　因為你講道理的時候，缺少“人氣”。

　　簡單來說，就是孩子感受到的，不是一個有血有肉，會表達真實情緒的人，而是一個站在道德制高點，審判他的“教育機器”。

　　仔細回想跟孩子爭吵的場景，我們會發(fā)現(xiàn)，孩子抱怨憤怒的，往往不是內(nèi)容本身，而是情緒。

　　家長在想：我要怎么教育他，說服他。

　　孩子想的卻是：你根本不理解我，你到底懂不懂我說的話。

　　于是，越溝通，孩子越有情緒，你越想站在對的一邊，孩子越覺得你“不在他那一邊”。

　　而最破壞親子關(guān)系的，就是站在對立面。

　　所以，當下一次孩子懟你、不尊重時，不要忍氣吞聲地裝著耐心教育他：

你這樣不對，你這種態(tài)度像話嗎？

　　因為這些道理，孩子都懂。

　　而是要放下對對錯的執(zhí)著，直白的告訴孩子：

你這樣說話，對我這個態(tài)度，我很不舒服。 現(xiàn)在我很生氣，我是你的媽媽，但我也是人，也有情緒。 你對我不尊重，我就是會失望、傷心，我也會不想理你。

　　當你直接告訴孩子，你的真實情緒感受，你會發(fā)現(xiàn)，比起講道理教育孩子，直白的向孩子坦誠自己的脆弱，更能觸動孩子反思。

　　因為這在告訴他：你可以發(fā)火，釋放情緒，我能看見，但我的情緒也應該被你看見。

　　這不是對抗，而是正常的關(guān)系。

　　在家里，我可以接住你的情緒，但同樣，我也會把你的情緒，反擊給你。

　　堅持下去，孩子會重新衡量你的分量，下次開口之前，就會多想一想。

　　3、敢于“罵孩子”，才能真正靠近孩子

　　這個說法可能讓人難以接受，但事實是，家長越敢“罵”回孩子，反而比講道理、退讓，更讓孩子安心。

　　進入青春期后，孩子的自我意識逐漸增強。

　　當他開始懟你，向你發(fā)起“挑戰(zhàn)”時，他心里其實很害怕：

怕你承受不住，耐心耗盡，真的不愛他了。 怕你妥協(xié)放棄，變成不想理解他，只想逃避孩子情感需求的大人。

　　但當你愿意去做那個有情緒，會難受會生氣的人時，孩子反而會更安心。

　　當他做錯了，反思后，會主動跟你道歉，因為知道雙方發(fā)泄后，事情可以翻篇。

　　你不會因為接不住他的情緒，變得冷淡厭倦，放棄他。

　　從這個角度上來說，青春期孩子的每一次不講理，都是在不斷試探父母愛的底線，發(fā)泄他無法處理的情緒。

　　所以，敢于罵孩子，反而會讓孩子更有安全感，這也是他走向反思、成長的基石。

　　如何科學的罵呢？家長可以記住這句話——不含敵意的堅決。

　　面對孩子的過分言行，態(tài)度冷靜，不被他拉到同等水平線上，失控辱罵。

　　只用有力量的語言，去定義他的行為，表達自己的感受，絕不攻擊否定孩子的人格。

　　比如：你剛才說“閉嘴，真TM煩”，是一種極其不尊重我的行為！

　　——這是定義孩子的行為錯在哪里。

　　再比如：這讓我感到很震驚，也很憤怒，傷心。我不會用這樣的態(tài)度對待父母，也不允許我的孩子用這樣的態(tài)度對我！

　　——這是表達自身的感受以及相應的后果。

　　現(xiàn)在，請你回房間冷靜10分鐘，你也可以換位思考，如果你被別人這樣對待，是什么感受。10分鐘后，如果你有什么想說的，可以重新來找我溝通。如果你繼續(xù)吼叫，接下來3天的手機使用權(quán)取消。

　　——這是給出清晰簡明的后果，沒有商量余地。

　　幾次修正過后，孩子就不會再把父母當成那個熟悉的失控的對手，而是能接住自己情緒的定海神針。

　　這也是親子關(guān)系修復、親密的核心：也許你對，也許我對，但我們都是人，都值得被互相尊重、理解。