好好吵架，婚姻才會長久

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“婚姻教皇”約翰·戈特曼說過一句話：

沖突本身不會毀掉婚姻，錯誤的處理方式才會?。

作為追蹤時間超過20年，研究過3000多對夫妻相處模式的心理學家，約翰·戈特曼對此深有感觸。

有些夫妻本可以避免爭吵，卻在一次次互動中，錯失良機；

也有些夫妻爭吵必分勝負，結果贏了道理，輸了感情；

還有些夫妻吵著吵著，就把過往所有矛盾牽扯進來，使得局面徹底失控……

在《愛的沖突》一書中，約翰·戈特曼將伴侶之間的困局一一破解，讓夫妻之間不再懼怕沖突。

讀完此書我們便會明白：

沖突是不可避免的，但沖突卻可以讓伴侶重新認識彼此，繼而找到更為融洽的相處方式。

真正合拍的夫妻，懂得如何處理沖突，并將其轉化為修復婚姻的契機。

書中講了這樣一個故事：

丈夫邁克經常出差，感到孤獨的妻子莉娜便想養條小狗。

但邁克認為養狗花銷大，還要浪費時間照料，于是便提出強烈反對。

可莉娜不以為然，還是購買了小狗。

妻子的舉動，讓邁克十分生氣。

憤怒沖昏了他的頭腦，使得他不再主動承擔家務，也不與妻子溝通交流了。

每次出差回到家，邁克就鉆進自己的書房，要不是莉娜叫他出來吃飯，他會一直躲在里面。

莉娜好多次都想與他談談，他卻緊皺眉頭，轉身就離開了座位……

慢慢地，他們之間變得無話可說，最后只能選擇離婚。

心理學家蘇·約翰遜說：

“伴侶的敵人并不是彼此，而是他們負向的互動循環。”

邁克與莉娜之所以走到離婚的地步，根源便是他們都在用消極的態度對話，讓彼此感受不到一絲溫暖。

真正的伴侶，應該是在負面情緒出現時及時剎車，轉而用積極正向的模式去替代它。

另一對夫婦漢斯與貝絲在處理沖突時，就做得非常到位。

他們在討論周末去哪度假時，各自想法不同，所以計劃遲遲確定不下來。

這種沒有結果的焦慮，讓妻子直接與丈夫發生了爭吵。

雙方僵持不下時，妻子貝絲突然吼道：“聽我的！”

妻子的強勢，換來的卻是丈夫漢斯的憤然離場。

漢斯的離開，讓貝絲十分憤怒，但她還是忍住了。

她覺得是自己先控制不住情緒的，漢斯并沒有什么錯。

于是等雙方都冷靜下來后，貝絲再次發起了討論。

這次她不再帶著情緒，而是全程面帶微笑，平靜且克制。

沒想到溝通不僅順利了很多，度假目的地也很快確定下來了。

從這兩對夫妻的相處中，我們不難看出：

夫妻之間如何溝通，決定了關系最終的走向。

如果彼此之間充滿了積極互動，關系就會走向穩定。

但若整個過程中多是消極互動，便會觸發更多的矛盾。

作者研究發現，爆發沖突時，夫妻將積極互動與消極互動的比例保持在5：1，他們的關系就是健康的。

也就是說，如果有1次消極互動，比如刻薄的話、冷漠的態度等破壞性行為。

就需要有5次積極互動來平衡，像欣賞、關心等親密動作。

而在吵架之后，二者的比例會上升至20：1。

因此，增加積極互動，減少消極互動，便是一段關系持續向好的秘訣。

畢竟，婚姻是用來滋養彼此的，而不是互相消耗的。

婚姻里，還有一種“零和夫妻”。

在他們的互動中，必須有一方是贏家，另一方是輸家。

可婚姻不是二元對立的關系，并不需要分出一個勝負。

好的夫妻，應該摒棄你輸我贏的心態，共同走向幸福之路。

書中有這樣一個案例。

丈夫文斯是一個商業漁民，妻子珍妮曾是一名教師。

妻子后來因為要撫養孩子，就辭職了。

如今，孩子們都長大了，文斯也要退休了，他們需要規劃自己的老年生活。

文斯的理想是購買一艘帆船，帶著家人環游世界。

珍妮卻想和文斯回到生活過的農場，一起做農民。

他們各自懷著對未來生活的美好憧憬，互不妥協，爭吵了一年多，也沒有任何進展。

兩人就像握著不同的地圖，卻非要對方跟自己走，最后只能走進咨詢室。

咨詢師請他們寫下“不可妥協之處”與“可協商的部分”。

文斯熱愛冒險，他希望和珍妮一起去探索不一樣的地方。

珍妮則希望遵循祖輩傳統，與文斯住在一個和家族有深厚聯結的地方。

經過引導，夫妻倆發現他們的沖突不是非此即彼的零和博弈，不必放棄自己的夢想去遷就對方，完全可以二者兼顧。

比如，文斯先陪珍妮搬到農場，在那里生活一段時間。

同時，文斯可以趁機去學習帆船課程，強化自己的航船技能。

然后，他們可以買船，在農閑時節一起出海航行，短期旅游后再回到農場繼續耕作。

婚姻中，我們有時會不自覺地把自己的要求凌駕于伴侶之上，殊不知，伴侶也有自己的愿望，同樣需要滿足。

書上提到的“尋找共同點”的練習，就可以幫助伴侶找到正確的方法，讓彼此達成妥協，實現雙贏。

1）選擇一個主要沖突，各自在紙上畫出一大一小兩個同心圓；

2）大圓里列出可以協商的地方，小圓里列出無法退讓之處；

3）接著，雙方分別說出自己的心里話，并仔細傾聽和了解對方的想法、感受與目標，以便更好地達成妥協。

這個方法不僅不會讓夫妻雙方放棄各自的想法，而且還可以讓他們一起實現自己的夢想。

幸福的婚姻，是雙方都快樂，我幫你實現愿望，你也理解我心之所向。

這樣的夫妻，才可以走得長久。

在書中，作者約翰也分享了他與妻子朱莉的一次沖突。

一天早上，朱莉面色緊張地對約翰說：“我昨晚做噩夢了，夢中你背叛了我?！?/p>

聽到朱莉莫名其妙的話，約翰不由得吼道：“我不是你夢中的那個人，我不會做那樣的事情。”

接著又抱怨和指責朱莉無理取鬧。

聽著約翰絮絮叨叨的埋怨，一股深深的孤獨和委屈淹沒了朱莉。

她痛苦地喊道：“你的反應證明我的夢境是對的?！闭f完就哭著跑回了臥室。

約翰看著離開的朱莉，愣在原地。

原來，朱莉的母親在她童年時期，總是挑剔她的各種行為，眼神里充滿了蔑視和嫌棄。

所以，當約翰否定和打擊朱莉時，她心底不堪的回憶瞬間就被激活了。

好在他們都是心理學家，很快就冷靜了下來，并用“情緒協調五步法”來修復創傷。

1）分享感受。

約翰和朱莉分別用“我感覺......”的句式分享了自己的感受，讓彼此了解了對方的情緒狀態。

朱莉的感受是擔心和不安全，而約翰的感受是震驚和憤怒。

2）描述事實并認可對方。

約翰和朱莉分別用第一人稱將自己對沖突的所見所聞，真實客觀地描述了出來，并尋求對方的認可。

比如朱莉的描述是：“我看到你對我大吼大叫，我想你是覺得我在用夢境指責你，是這樣嗎？”

約翰的描述則是：“我聽完你的夢境之后，忍不住吼了你，而你哭著跑回臥室，我想你是希望得到我的安慰，對嗎？”

3）分享觸發點。

朱莉回憶了她容易在哪些時刻、因為什么事情，抑制不住自己的情緒。

約翰也因此明白了哪些語言和行為是朱莉的敏感點，從而多加注意。

4）承擔責任。

朱莉主動向約翰道歉，約翰也承認是自己反應過度了。

5）制定建設性計劃。

約翰和朱莉決定，如果再發生沖突，情緒激動的一方先保持沉默，另一方則要學會傾聽。

其實，我們每個人在成長過程中，或多或少都經歷了許多不為人知的創傷。

雖然這些傷疤在歲月的洗禮中早已結痂，但它卻讓我們格外敏感。

如果我們能夠修復內心的隱痛，便能減少沖突的反復發生。

如此，婚姻就會更加和諧。

《愛的沖突》中有這樣一句話：

“如果夫妻雙方沒有沖突，沒有爭吵，彼此就無法全然理解，也無法全心全意地相愛?！?/p>

誠然。毀掉婚姻的，既不是伴侶之間無休止的沖突，也不是彼此歇斯底里的爭吵，而是夫妻之間的消極對話、勝負之爭和對彼此內心的視而不見。

如果我們能用微笑代替冷漠，用共贏取代輸贏，用理解療愈舊傷，沖突便會越來越少。

點個，愿我們都能在沖突中，用對方法，把每一次爭執，都變成愛意流動的契機。

作者 | 何今山，不問山高，腳踏實地，一步一階，終至山巔。

主播 | 佳音，十點讀書簽約主播。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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