13個最新幽默笑話段子，都是笑死人不償命的神仙笑話，夠笑一周了，看完你笑了幾天？

1今天早上走過對面的工地的時候，看到了靠在墻邊的梯子，

就突然想到高考安徽卷的作文題“梯子不用時請橫放”，

于是我小心翼翼地把梯子放了下來，然后昂著頭驕傲地走了。

果然高考題出的就是有內涵，剛沒走幾步，

就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我去，誰把梯子拿走了！”

最后，我倆對罵了一下午！

2我老婆竟然雇了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服！

某甲擔心妻子精神有問題，于是去請教精神病醫生。

“她非常害怕衣服被偷掉”他告訴醫生。

“你怎么知道？”醫生問。

“有一天我提早下班回家，發現她雇了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。”

3侄女在學校很霸道的，男生都不敢惹她，有一次班里一個男生被她打哭了啊，他叫來他爸，那個家長很是通情達理，還說自己兒子沒出息，被女生打了還有臉告狀。第二天，侄女又把隔壁班一個男生打哭了，他也叫來家長，沒想到還是那個叔叔。

這次叔叔黑著臉對我侄女說道:“小姑娘，過分了哈，昨天剛揍了我兒子，今天又打我弟弟，你讓我怎么跟我媽交待……”

4都已經三十好幾的人了，還沒談過對象，我內心非常的壓抑，

今天忍不住對著天狂吼：“到底是愛排斥我，還是我排斥愛？”

這時一個大媽路過，幽幽地說：“想談戀愛，先瞅瞅你的臉，再瞅瞅你兜里的鈔票。”

5早上唐僧醒來看見悟空暴斃在地上，八戒和沙僧啜泣不止。

唐僧忙問：“悟空怎么死了！”

八戒邊哭邊說道：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒......”

6一電焊工開了個電焊鋪，鋪子取名：焊武帝。大家都夸這鋪名起得好，他也很得意。這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉著他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不遠處切糕店：漢糕祖。二人一起沉默。這時一掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過，二人仔細一看拉糞車上赫然寫著三個大字：擒屎皇！

7約會時，如何判斷一個女人真的吃飽了？

直接問她：“你吃飽了嗎？”這是直男常見的錯誤。

無論飽沒飽，你得到的答案都會是吃飽了，或者差不多，不需要……

正確的應該是，你暗中觀察她補口紅沒有？如果補了口紅那就說明真的飽了，不想再吃了！

女人可以隨意欺騙男人，但是她們絕對不會浪費自己的化妝品！

8同學出差來武漢，我帶他回我老家，晚上我倆都喝多了。上午我倆收拾完返程時，我媽把院角的一個蛇皮袋提過來叫同學帶回去，我說這是啥，我媽拍了我一下說：“洋蔥??！昨晚他坐那吃這玩意兒，吃一口扔一個吃一口扔一個，跟孫猴子吃蟠桃似的！”我……同學……喝酒誤事啊，糗大了！

9小明去面試，面試官問他有什么特長。小明：我算算術很快。面試官：247x95是多少？小明：19835。面試官在紙上算了一遍，冷笑道：“你錯了！答案是23465！”小明：可是我算得比你快。

10妻子回家見丈夫在打兒子就上前阻止：他犯了什么錯？你想打死他?。空煞颍盒⊥冕套釉谕饷婧腿吮荣?！妻子：比賽是好事??！你為什么打他？丈夫：可是他比誰媽死得早！

妻子：老公，你歇會兒，我來！

11孫子放學回家,抱著爺爺的大腿嚎啕大哭:"爺爺,我今天在學校闖禍了,呆會兒有人要來打我。"爺爺:"誰這么囂張敢到家里來打你?"孫子說:"因為他爸是警察,所以才這么牛!"爺爺怒:"我也是警察,不怕,看我怎么收拾他!"孫子:"好,那個人是你兒子,他一會就回來了,您可要狠狠地收拾他!"

12第一次去女票家，吃飯時想增加好感，有話沒話找她爸聊天，剛開始還挺投機，后面干脆我說一句他爸恩一聲埋頭吃飯。

晚上，在她家門口我問媳婦，是不是你爸嫌我話癆？媳婦撲哧一笑說:我爸說你話賊多，吃飯還吃賊快，再不拼命點鍋都見底了。

13在公交車上，一潑婦無理取鬧，爸爸據理力爭，在氣勢上壓倒潑婦，最后她偃旗息鼓，不說話了。下車后，女兒說：爸爸，沒想到你今天表現得這么勇敢！爸爸還沉浸在剛才的勝利之中，笑著對女兒說：知道爸爸厲害了吧？女兒問：可是，為什么在家里你面對媽媽，連一個屁也不敢放？被女兒質問之后，爸爸有點不自在，笑容僵住了，直直地瞪著她，反駁道：我放了！聲小，你沒聽見！