被父親寵大的女孩，真的不一樣

從小被父親寵大的女孩，在人群中其實很好認出來。

她們不一定最漂亮，也不一定最聰明，但她們身上有一種舒展、松弛、不討好的感覺。

她們在人群中不會緊張，被否定也很少自我懷疑。

她們敢說“我不喜歡”，也敢說“我想要”。

很多人以為這是家庭條件好，是天生自信，是命好。

但在心理學看來，更深入具體的答案可能是：

她們的這種底氣，往往來自父親的寵愛。

01

為什么被父親寵愛??

這么關鍵？

可能有人會問，被母親寵大的女孩，難道不一樣嗎？

當然也幸福。但父親和母親在一個女孩生命里的功能是不同的。

心理學家唐納德·溫尼科特提出了一個概念叫「足夠好的母親」。

他提到，母親的角色更像是容器。

她是孩子最早的安全港，她的存在傳遞的信息是“無論你變成什么樣，我都會接住你。”

這是一種趨向于融合的愛，是孩子感受存在本身被接納的起點。

但父親的角色功能不太一樣。

他的愛里天然帶著分離。

他是孩子走出融合、進入世界的第一扇門。

父親不像母親那樣和女孩共生，他是一個外部世界的早期代表。

母親的愛告訴她“你可以待著”，父親的愛告訴她“你可以走出去”。

如果父親是溫暖安全的，女孩會帶著一種信念走出去：

我是被保護的，世界是可以探索的。

但如果父親是缺席的、冷漠的、甚至暴力的，她會帶著一種警惕：

別人是不可靠的，表達需求是危險的，我必須靠自己。

這不是說單親家庭或者父愛缺席的女孩就一定過不好。

是說父親的存在方式，會深深影響一個女孩對“權力”和“親密”的初始認知。

02

被寵大的女孩

到底不一樣在哪？???????????????????????????????????????????????

1）身上沒有討好感

被寵大的女孩最明顯的特征，就是身上有一種不討好的舒展。

因為她從小就知道，她不需要成為別人滿意的樣子，也可以被好好對待。

父親看她的眼神里，沒有“如果你……”的條件。

她不必討好誰，不需要在開口前先在心里打三遍草稿，做決定也不必反復揣測。

這種女孩長大后，身上就會自然而然有一種不費力的氣息。

你不必猜測她的真實想法，因為她說的就是她想的。

你不必擔心你的拒絕會讓她受傷，因為她知道一個人的離開不等于她的價值減少。

2）更敢犯錯

有些女孩特別怕做錯事。她們的腦子里永遠在預演萬一搞砸了會怎樣。

而那份恐懼，往往來自小時候每一次犯錯后收到的反應。比如被父母嫌棄或者批評。

被父親寵大的女孩，犯錯的成本要低得多。

因為她小時候打翻牛奶的時候，父親沒有罵她，而是說“沒關系，我們一起擦干凈”。

考砸的時候，父親也沒有冷臉，她聽到的是“下次再努力就好”。

她做錯決定的時候，父親沒有否定她整個人，只是安慰她這只是一次選擇，不影響你這個人。

她不會因為一次失誤就否定自己，因為她從小就知道——

她的價值，不取決于她的表現。

3）有一層天然的屏蔽力

有些女孩特別容易被人影響。

別人稍微冷淡一點，她就開始往最壞處想。

ta是不是討厭我、是不是我哪里不好、是不是這段關系要結束了。

這背后隱藏的邏輯是：

我必須隨時確認自己是安全的。

而一個被父親寵大的女孩，從小就被確認過了。

她不需要從每一個人的眼里反復確認我是否被接納。

父親那幾年的肯定，已經在她心里建好了一座堅固的安全基地。

無論外面的人怎么看她、怎么評價她，她內心始終有一個地方是穩的，是有人在她還不完美的時候就徹底接納過她的。

所以她能以更平和的心態，面對那些不友善的言行。

4）對關系有很高的門檻

很多人有一個困惑：

為什么有些女孩總能遇到好人，而有些女孩總是在同一種爛關系里打轉？

因為你習慣什么，你就會吸引什么；你忍受什么，你就會留住什么。

一個從沒被好好對待過的女孩，遇到一個對她稍好一點的人，就會誤以為那是“愛”。

因為她的參照系是零。

但一個被父親寵大的女孩，她的參照系不一樣。

她小時候被好好回應過、被當作重要的人尊重過。

所以她長大后，遇到那些忽冷忽熱、需要她不斷討好、讓她自我懷疑的關系，她的第一反應不是我哪里不夠好，是這個不對。

沒有分析，也不需要說服自己，不需要問別人“ta這樣是不是有問題”。

因為她熟悉的愛的樣子，不是這樣的。

很多人終其一生都在尋找那種被好好接住的感覺。

而這種女孩在走進任何一段關系之前，就已經品嘗過那種感覺了。

她知道好的關系長什么樣，所以爛的關系騙不了她太久。

03

沒有被父親寵愛過

該怎么辦？??????????????

到這里，可能會有讀者覺得遺憾：

“那我呢？我沒有那樣的父親。”

父親沒有給你的那份托舉，你可以用另一種方式補給自己。

你可以從這幾件小事開始，把自己重新養一遍：

第一，在自己犯錯的時候，對自己說“沒關系”。

當你搞砸了一件事，試著在批評自己之前，先停頓一下，然后對自己說一句：

“這只是一件事，這次搞砸了我吸取經驗了，下次記住就好。”

你要慢慢習慣，人是可以在不自我批評的前提下進步的。

第二，不急著解釋自己。

被質疑的時候，你想解釋，是因為你害怕被誤會被否定。

那種害怕是過去的余音，不是當下的真相。

你可以試著在下次想解釋的時候，先等三秒。

看看如果自己不說，世界會不會真的崩塌。

你會發現，很多時候，你不需要向任何人證明自己是對的，你只需要知道自己是對的。

第三，重新選擇你靠近的人。

沒有被好好愛過的人，很容易把忽冷忽熱當成激情，把不穩定的關注當成特別。

如果你發現自己在一段關系里越來越小、越來越不安、越來越努力......那不是愛，那是一個在重復舊傷的循環。

你曾經沒有被好好對待，不代表你只能習慣被那樣對待。

你可以開始慢慢遠離這些人。

第四，在成年關系里重新學習被愛的體驗。

被愛是可以后天學習的。

在和伴侶、好朋友、心理咨詢師的善意的關系里，去重新體驗不討好的感覺。

每一次“我被好好對待了”的體驗，都在你的心里建一小塊新的地基。

被父親寵大的女孩是幸運的，但更重要的是你愿不愿意在成年后，重新做自己的那個父親。

給自己無條件的支持，允許自己犯錯，在失敗的時候說“沒關系，你還可以再來”。

你想要的穩定感、安全感、不被拒絕打倒的能力，其實現在也可以補回來。

可能會慢一點，但永遠不會晚。

編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

圖源：pexels

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