能改的前提是愿意改?。ǖ?h）

查到二次背叛

是因為牟牟在手機上看到老公開了副駕座椅加熱，估計是個女的，對方還來了姨媽

當即打電話問和他誰一起？

他說順路拉了下公司同事，因為是女的，怕牟牟多想就沒敢提。意思是牟牟太多疑了

牟牟不吃這套甩鍋，回應：

「你既然明知我多疑，為什么還要順路接送女同事？」

而且很早她就和老公講過，不要隨便接送同事，萬一路上出點事容易被賴上。冒著風險還樂此不疲接送女同事，只能說明他在獻殷勤或顯擺（剛買了好車）

因為他就是那種人、很油膩

路上碰到漂亮的就會偷看——頭朝前保持不動，眼珠子跟著對方走，都能斜成斗雞眼還自認為隱蔽。對此牟牟已經隨他去，懶得揭穿了

她也不止一次說過

欣賞美你就大大方方的，為什么要那個猥瑣樣？

不用我說，肯定要查行車記錄儀

看看那段時間誰在車里，說了什么？

這里有個敗筆，牟牟電話里說：“你不承認好吧，等你回家我看看行車記錄儀，看看你們到底聊了些什么？”

老公回應：“好，肯定能證明我清白”

等老公真的回來后，內存卡已經都格式化了

問老公怎么回事？

他說不知道，可能原先就沒裝好，一直沒錄上，現在才發現?？赡材裁髅饔浀们安痪美瞎珓偢袷交?，理由是他看記錄儀內存快滿了，想著清一清。不然后面萬一出車禍卻沒內存錄下來，那就虧大了

再問就急眼說：

“就這么巧，你愛信不信”

牟牟很后悔，不應該那么著急打電話質問的

發現后應該趁住氣，不告訴他?；蛘哒f不該說要查行車記錄，讓他在路上找機會都刪掉

留言問我這種情況該怎么辦？

有沒有什么恢復數據的辦法？

我則認為如此態度和風格很熟悉，每當老公做了什么虧心事但又不想改的時候，就會用這種模式對牟牟。比如之前威脅他離婚，威脅他要去找領導······（換句話說，我認為他出軌了）

至于恢復數據？

按照我的經驗這種被格式化后又被新數據覆蓋過，想恢復很難。相比費勁在行車記錄里找證據，不如直接去查老公那天和誰一起上了車。后續也確實按照這個思路，確認了具體的出軌對象

對方已婚，有孩子

不過當時沒法去查，要時間操作

也就拿老公的擺爛沒辦法

當晚她做了個夢——夢見自己在長滿綠藻的湖泊里游泳，手腳都被纏住動彈不得往下沉。為了不被淹死，她使勁憋氣，窒息恐慌的感覺貫穿整段夢，很絕望·····

夢中恐慌的感覺

正是我和她上次的咨詢主題

于是我讓牟牟處理兩件事：

1，感受內心的恐慌與老公的擺爛是否有關？

2，尋找更直接的現實證據，證明老公出軌了

意在點出她這段婚姻長期未解決的問題：

1，為何她總是以恐慌的姿態，應該老公的出軌和擺爛？就算后面有了證據，老公很可能還是習慣性擺爛。那到時候她還想繼續婚姻，該怎么辦？

2，事實是她正在面臨一個自私、不愛她、愛出軌且對異性有強烈需求的老公。這種情況下，還要繼續不管不顧的追求繼續婚姻嗎？

是繼續沒原則和底線的繼續？

還是回歸現實，真正處理背叛？

我給她打了個比方，現在房子著火了，你能看見濃煙聞到焦味。是選擇繼續裝傻待在著火的房子里？

還是哪怕舍不得自己的房子

也要為了安全趕緊跑出去？

牟牟說，

她不止一次想過婚姻可以沒有愛，因為她還有孩子，還能旅游購物買自己喜歡的東西，還能發展兩三個愛好

但到了此刻，

她忽然意識到自己一直在逃避

因為她不敢改變現狀

所以才要拼命維持現狀

問我老公是否出軌成癮，能改嗎？

問我她的付出和痛苦，老公為什么看不見？

能改的前提是愿意改

可夫妻倆很像，都不愿意改

像某某老公，他從始至終他便沒變過——想繼續婚姻，可不愿出力，只愿投入最少的精力維持住就行。實在不行，離婚他也能接受。當初挽回牟牟，也是基于被甩后怕牟牟也沒了

牟牟自己也是明知不對，卻無法/不愿停止！

寧愿待在著火的房子里煎熬，也不想放棄原來的生活，更沒有準備好迎接新的生活（我指被出軌后還不劃定界限，按原先那套傻乎乎對老公好，指望真心換真心，能感化老公）

【5】

我告訴牟牟：

“我相信你的付出，多少能感動到老公，畢竟你對他比小三對他好，這是有目共睹的事。問題在于這些感動他的瞬間，能持續多久？可以固化嗎？

也就是上次咨詢我問你的問題——對老公付出如此多，有用嗎？改善的效果能持續多久？

顯然你得先讓他愿意自發的改變，然后才能真正讓這段婚姻繼續。不然你就要承受無止境的折磨，一方面回憶過去的美好，難以重現；另一方面，又發現現實是你無法改變他，因為他并非真正在意你的感受，起碼不愿意開始嘗試在意你的感受”

換句話說

牟牟被背叛后感受到的強烈痛苦和不值得，都更像是因她在不停在自己給自己畫餅吃

類似于之前爬山的沖突

老公從未向她明確承諾會如何如何，都是她自己腦補和基于老公的行為猜測的。沉浸在自我付出的感動中（我愛他，愿意為了這段婚姻的繼續而付出，我想原諒他）

找到他和同事在車里接吻的監控后

我又問了牟牟同一個問題，這個問題我問了她很多遍：

“為何你如此在乎這段婚姻，如此在乎伴侶？之前你的答案是他曾經對你很好，讓你曾感覺到他非常愛你在乎你。現在二次出軌的發生，答案有變化嗎？”

【6】

牟牟回答：

“可能像您分析的一樣，我心里希望有那么一天，他可以看見我的痛苦和付出、期望他珍視我。我在努力證明像我這樣愛他愿意對他好的女人、不好找了吧。我在不停說服自己要堅持，知道那天實現，自己給自己希望吧。您的意思是想勸我放棄，沒希望了嗎？”

（參見第6h咨詢，證明比小三更愛）

繼續妥協的出軌婚姻?。ǖ?h）

我感覺她的回答很奇怪：

莫名其妙，不知道從哪來的信心相信“老公不會徹底無視、放棄她”。哪怕老公反復背叛傷害她，可在她眼里，老公還是是那個會教導她、鼓勵她、支持她、勸解她、幫助她、保護她的男人

有點分不清現實和記憶的感覺

現實是老公早就變了，不再值得她依賴，不止一次的放棄或用漠視的態度對待她的痛苦

她卻始終懷念那個記憶里的老公

那個剛和她戀愛，剛結婚沒幾年的美好老公

【7】

按照我的經驗，牟牟多半修改并美化了自己的記憶——無視以前戀愛中的矛盾和小問題，因為那些問題相比眼前的出軌，都不算問題

所以我本想讓她核對記憶

回憶下以前生活中與伴侶的摩擦

但轉而直覺想到那個問了她無數遍的問題，為何她要緊緊抓住伴侶，緊緊抓住這段婚姻不放？不像是她依賴伴侶（伴侶不值得依賴），更像是她沒有別人依靠，只能依賴伴侶

哪怕老公不靠譜

于是問牟牟：

“我想知道你的生活中，除了伴侶，還有誰能非常深入的支持你嗎？比如閨蜜、朋友或親人？當你感到痛苦或需要關心的時候，可以陪伴你，安慰你，讓你不用一個人孤獨的承受這些”

牟牟說，她也很想有，可沒有

這些年她沒有自己的生活，都是圍著孩子和家庭轉。等回過神來，以前的朋友和人際關系早就疏于聯系了，不知不覺就把自己過成了孤家寡人的生活······

她慢慢意識到

好像她一直都很渴望能與他人有所聯結，只不過7年了，她身邊只剩老公能一起談心深入的溝通

也許她想要的是在人際關系里被接納

為了被接納，不愿孤寡，才如此偏執

我的理解是：

為了讓老公接受/重新愛上她，她屈服了、接受她必須努力付出和犧牲然后才能被愛這個事實。因為她必須這么做，否則就要面臨孤獨、無依無靠的生活

我又問牟牟：

“我不知道你有過幾段感情經歷。在你其他戀愛關系里，當你被拒絕后也是類似的應對模式嗎？比如當對方想要離開你時，你會努力留住對方？夸大自己對對方的情感？

比如我曾有另一個咨詢者，她的前男友和她分手后跑到她家窗前痛哭流涕，一副深愛的模樣。可實際上后來對方承認，痛哭流涕是裝的，實際沒那么愛，只是希望讓她覺得很愛”

牟牟說：

“可能我一直在給自己洗腦吧張老師，畢竟假如我愛他越深，那我受到的痛苦也就會越嚴重。我的痛苦是因為愛他，因為他產生的

如此便能合理化利用我的痛苦讓他自責、內疚

細細想來，我和您舉的例子很像，以前分手的時候我也會故意不吃飯或不睡覺，表演出一副非常難過的樣子刻意給對方看。其實我內心對分手沒太大感覺，當時我覺得可能是不夠愛吧

現在想來應該是我一種無意識的手段，我好像很容易在親密關系里表演出深愛對方的樣子給對方看······“（這部分內容牟牟不想暴露，跳過）

顯然基于牟牟的人格結構和認知想法

她采取了依靠老公、夸大和沉浸在痛苦中的方式，來打動老公?？扇绱朔绞街粚τ辛夹牡娜似鹦?，全靠出軌者自覺，沒法有力打斷/約束重復出軌的循環

第7h咨詢結束后的時候

我給了牟牟兩條建議：

1，試著盡力表達出你的真實感受；

2，給內心情感最大限度的自由。

我相信你能感覺到她對老公的出軌態度，正在慢慢發生根本性轉變，這才是有效結束老公持續出軌的根本所在！

剩下的咨詢內容，我準備一口氣整理到結案

包括處理老公二次出軌的操作細節

如果你也正被出軌困擾

可以參考星球里系統的解決方案