上海
文章編號：F20260407
自我成長?？?/p>
本文系咖啡心理英語小組翻譯 第1154 篇文章
你是否容易受他人情緒的影響，又是否對別人的情緒變化特別敏感？
這其實是高敏感人群（HSP）的典型特征。
高敏感者天生擁有較強的感知力，哪怕別人只是聲音中有些緊張，或是面部表情有細微的變化，亦或是周遭氣氛微微有些不同，你都能立刻察覺到，而且你的身體往往比大腦更早做出反應。
正因為能迅速且強烈地感知這些細微變化，高敏感者很難只是單純的察覺而置之不理。很多高敏感的人會不自覺地想要緩和人際間的緊繃氣氛，確保每個人都情緒穩定。
久而久之，這種同理心就悄悄變味了，變成了過重的心理負擔，總覺得自己要為別人的情緒“兜底”。
“拯救”或“修復”的行為模式
是如何形成的
大多數人并不是刻意成為“拯救者”的。
這種心理行為模式往往是在童年時期形成，尤其常見于情緒氛圍緊張激烈或者家庭狀態動蕩無常的成長環境中。
這種模式可能有以下形成原因：
家庭成員情緒波動劇烈，喜怒無常，難以捉摸； 從小因樂于助人和性格隨和而受到稱贊； 對家庭沖突感到害怕和惶恐不安； 通過觀察他人的情緒狀態來維系情感上的安全感。
于是，你逐漸形成一種認知，認為“修復”別人的負面情緒是自己的責任。
簡而言之，只有安撫好他人的情緒，自己才能獲得安全感，而這已成了你身體的本能。作為高敏感的人，極強的同理心讓你很擅長疏導別人的壓力并化解悲傷。你能深切地感受到他人的痛苦，也自然會想讓他們的心情好起來。
“拯救”或“修復”的行為
在生活中是如何表現的
我們常常在無意識中，不斷重復這種習慣性的“拯救者”模式。比如這些表現：
一看到別人不開心，就立刻主動上前介入去進行安撫； 反復解釋，生怕傷害了別人的感情； 明明自己已經精疲力盡了，還是不好意思說“不”； 下意識地覺得要對其他成年人的情緒負責。
這些行為往往會獲得外界的贊許，因而我們更難主動改變，去停止這么做。但時間一長，這終將導致情緒耗竭，心生怨懟。
你的神經系統是
如何驅使你扮演“拯救者”的
對高敏感的人來說，這種想主動介入的沖動是出于生理與情感的兩重原因。高敏感人群的鏡像神經元更為活躍，這意味著他們能對他人的痛苦感同身受。
而想要“修復”他人情緒問題的迫切感，其實很多時候只是為了安撫自己緊繃的神經系統，而非單純是想要幫助別人。
當周圍有人情緒低落時，你可能會感到胸口發緊、心中郁結、煩躁不安或思緒紛亂，而習慣性的“拯救”與安撫行為可以緩解你的身心不適。
而當你主動安撫對方時，身體會漸漸放松，混亂奔涌的思緒也隨之平復。
正因為這種“修復”或是“拯救”行為能讓自己安心，所以你會無意識中不斷重復這個行為模式。
后退一步也是一種關心
減少習慣性的“拯救”行為并不意味著你不再給予他人支持，而是換了一種更健康的方式去付出與關心。
很多高敏感的人誤以為，真正的關心，就是幫對方擺脫一切煩惱。但真正健康的支持方式，其實更簡單，也更有邊界與分寸。
舉幾個例子：
真正的關心是專注傾聽。
而“修復”或“拯救”意味著將改善對方的現狀視為己任。
良性的支持在于主動詢問對方的真實需求。
而“修復”或“拯救”則是未經請求就貿然提供解決方案。
真誠的共情是輕聲回應：“這真的很難熬?！?/p>
而“修復”或“拯救”則是弱化對方的痛苦，或是刻意打氣，例如說：“情況并沒有那么糟糕?！?/p>
請謹記，成年人只有獨自消化情緒并直面困境，才能培養韌性的心理和解決問題的能力。
如果你過快介入其中，反而是在替對方完成本該由他自己完成的情緒功課，到頭來白白消耗了自己的心力。
如何減少“拯救”行為
你不必強求一蹴而就，只需從點滴小事逐步調整，就能慢慢改變習慣性“拯救”的行為模式。以下是一些可以立刻上手的實施建議：
1、意識到自己正在被他人的情緒同化，暗自共情內耗。
你可能會出現胃痛或胸悶等身體不適的癥狀，也可能莫名生出與自身境遇不符的情緒，或是過分擔憂別人的煩惱。
2、不妨先問問自己，這個問題是否真的需要你來處理。
確認這關乎你自己的情緒、行為、責任，還是別人的分內事。
如果這是別人的課題，那就要學會保持善意的支持，但不會擅自插手解決。
3、相信他人有能力處理好自己的事。
我們常常認為，主動提供幫助或者給出未經請求的建議是一種關愛，但實際上，這暗含了你對別人情緒管理與問題解決能力的不信任。
若是你介入太快或插手太頻繁，反而會削弱對方的自信，也剝奪了他們學會自我調節的機會。
4、在作出回應前暫停片刻。
在習慣性地去安撫他人情緒或表示同意之前，先在心里默數到十，或者做幾次深呼吸。
這樣能讓你的神經系統平靜下來，使你能在冷靜而理性的狀態下做出回應，而不是被焦慮驅使著下意識做出反應。
一開始，你難免會感到內疚和焦慮，這是很正常的。改變總會帶來不舒服的感受，但只要你反復練習，新的行為模式就會慢慢內化為本能，這份內疚和焦慮也多半會慢慢減輕。
總結
身為高敏感人群，你的神經系統天生高度敏銳，能迅速感知到周圍人的情緒波動，加之你富有同理心，所以當身邊有人情緒低落時，你會不自覺地想去安撫或幫助他，尤其是當維持和睦、平息沖突曾讓你感到過安心時。
然而，這份重擔，實在是太過消耗自己了！
幸運的是，這樣的行為模式是可以改變的。
每一次你刻意暫停并堅守自身邊界時，都是在重新建立認知：
我沒有義務收拾所有的爛攤子、撫平所有的情緒。
隨著不斷練習，你的神經系統也會慢慢建立新的安全感：即使周圍的生活一片混亂，我也可以安然自處。于是，你的焦慮會隨之減輕，人際關系也不再像一份不得不做的差事，而是回歸自然輕松的情感連結。
你的敏感其實是一種優勢，只要建立起清晰的的人際邊界，你依然可以溫柔待人、心懷體恤，同時也能坦然放手，讓別人自行處理他們的情緒。
End
作者 | 莎倫·馬?。⊿haron Martin）, 心理治療師，擁有社會工作博士學位和臨床社會工作執照，在美國加利福尼亞州圣何塞執業。
一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。
翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 湯予就（262）
校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 風鈴（21））
編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 子麟
聯系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com
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