北京
群里在安靜了幾個月后，突然傳來一個消息，是我媽發(fā)來的視頻，標(biāo)題是 “白眼狼子女的四種表現(xiàn)，才是折磨父母的根”。
發(fā)作作品的創(chuàng)作人想必也沒想到，自己為賺錢所做的、煽動關(guān)系的內(nèi)容，竟然成為老一輩批判孩子的正當(dāng)出口。
而我媽，就是故意讓我崩潰才這么轉(zhuǎn)發(fā)的， 我沒有點開， 反而繼續(xù)投遞著簡歷。
她之所為發(fā)在群里，旁敲側(cè)擊地指責(zé)，是因為我沒有秒回她的消息，也沒有接聽她的視頻來電。
比起直截了當(dāng)?shù)闹櫫R，這種發(fā)在群里、躲在暗處、又若有若無的說教，更讓我感到反感。
可除了越發(fā)的抗拒，日益難以溝通的話題，我終于體驗到什么稀奇古怪的父母都有，也是剛意識到面對一條消息，呼吸竟然是這么費力的一件事。
我的原生家庭真的很一般，壓抑到好不容易逃離，又被電話線牽絆著，每次看到他們的消息，一整天都會悶悶不樂，雖然幾個月才有一條。
我今年剛好三十歲，依舊被毫無尊嚴(yán)地教訓(xùn)著，那骨子里的逆來順受與忍氣吞聲都是家庭帶給我的。
我是一個非常容易焦慮的人，從小就這樣，反復(fù)無常，改變不了。
因為他們的突然來電與冷漠對待，又開始不受控制的上下牙互磕，這次更加嚴(yán)重，舌頭、腮幫子都被咬破。
已經(jīng)記不清這是持續(xù)的第幾天，每天只能安然入睡1個小時，剩下的時間都被突然來襲的恐懼與焦躁包圍著，身體和心理都疲憊不堪，短短幾個月，頭上長了大量白發(fā)。
我已經(jīng)活在自己的情緒里走不出去，父母還要順手關(guān)上門、關(guān)上窗，憋得我喘不上氣，甚至連可傾訴的權(quán)利都沒有。
別人都說我的父母很慈祥、很溫柔，說我過于特立獨行，從去外省上大學(xué)到如今外地工作，都被披上不孝的帽子。
是啊，世上根本沒有感同身受，我們立場不同、經(jīng)歷不同，看待事情的角度自然也如此。
學(xué)生時期的被孤立、親戚們毫無緣由的針對、父母的長期忽視，都發(fā)生在我的身上，他們站在旁觀者的角度，總是用大道理與帶有嘲諷的關(guān)心話對準(zhǔn)我，繼而慢慢地摧毀我的身心。
父母更是尋找機(jī)會，趁著我快要過上好日子、快要幸福的時候，不經(jīng)意的給我致命一擊。
好似我一路走來所拼搏的一切、所承受的所有壓力，因為不接電話都變得毫無意義。
小時候我以為所有家庭都是這樣的，父母會無休止地爭吵和冷暴力，在本該熱鬧歡樂的節(jié)日卻要夾著尾巴做人，生怕說錯話、做錯事，當(dāng)然也沒有人去教我社交、處理情緒上的問題。
長大后卻要指著鼻子不斷地提醒我，為什么不能跟其他小孩一樣懂得察言觀色？為什么不能像其他子女一樣有個活潑性格？為什么不在本該成家的年齡讓他們有面子？
可我就是除了成績以外，各方面都很低能的人，可他們連我的成績都看不上，似乎見人打招呼、學(xué)會阿諛奉承才是王道。
我真的好累，快要挺不住了，我想我有權(quán)利不去回復(fù)他們的任何消息，這樣就不用獲得他們的任何認(rèn)可，我想我有權(quán)利選擇不去原諒，更何況他們根本沒意識到自己有問題。
想必人的成長就是一瞬間，我沒有像以往一樣低三下氣地回消息，也沒有違背本意地去一次次解釋，每次看著他們從面目猙獰到露出微笑，我都覺得好諷刺、好無奈、好委屈。
我好想被徹底遺忘，也想真正裝作忘記了的感覺。
他們的日常發(fā)瘋，又會在春節(jié)回家時自動痊愈，讓我不安也備受摧殘的大多數(shù)時間，好似都在一頓團(tuán)圓飯里變成了笑話。
此時的他們，裝作什么都沒有發(fā)生，好像罵我白眼狼的不是他們，而那種被傷害的情感積壓，卻在我外出打工的日子一次次變本加厲。
如果我真的回到老家，或者在家里多待幾天，他們又不愿意了，又拿著吃他們的、住他們的、花他們的為由，繼續(xù)劈頭蓋臉地噴口水，所以我究竟該怎么做？
我不僅達(dá)不到你們心中對于活潑小孩的期待，似乎也做不到繼續(xù)乖乖聽話形式的少年時期，我想我們應(yīng)該各過各的，那這次就讓我來推動吧！
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