浙江
今晚酒后，我忽然想，人這一輩子，其實沒有什么是真正過不去的。
然后就想起了2008年。廣州。同樣是在喝酒。
廣州的夜熱得人喘不過氣。母親節，全城座無虛席，我和幾個十三年沒見的老朋友，只能在酒店大廳的角落里臨時鋪個位置坐下來。一瓶洋酒見了底，酒不算多，回憶卻泛濫了。
出發前，雪兒發來信息，說你一定有很多事瞞著我。她說如果沒騙她，她可以為我做一切；但如果騙了，立即分手。我盯著屏幕看了很久，打了幾個字又刪掉，最后什么也沒回。可我知道，一個浪跡江湖的人，能給別人的安全感實在太少。所以我們就分開了。當時以為痛徹心扉會是永遠，現在也過來了。那些以為天塌下來的夜晚，天亮之后，不過如此。
回去的路上，國際輕紡城的小巷里，一個長發女子直挺挺躺在地上，腦袋旁橫著一條帶刺的鋼筋。我以為她死了，朋友說她在裝死，胸口還在起伏。
我想起很多年前在海南街頭，一個年輕女人仰面躺在地上，用帶血的手抓破衣衫。那時候我想起吸毒的新姐，心里的痛讓我恨不能也吸一口下去，麻醉了就不知今夕何年。
你看，連那種痛，也過去了。雪兒有沒有疑心已不重要，街頭的絕望會過去，所有的焦慮、恐懼、孤獨，都會過去。
后來輾轉到了西安。溫州商會的酒會上，一個唱歌的小伙子端著酒杯走到我跟前，說咱東北人喝酒從來都是大碗。我一時熱血上涌，不顧醫囑，半斤白酒一干而盡。他回到臺上唱了一首《朋友》，說獻給剛才和他喝酒的人。兩年前我在武漢見過他，沒想到會以這種方式重逢。那一刻心里涌起一陣暖流——有些東西，身體可以傷，感情不能傷。
散場時，一個中年婦女攔住我，說自己是外地人，餓了好幾天，讓我給點錢買吃的。朋友都說是騙子。我說，你沒吃的我給你買。帶她去三百米外的超市，買了一箱方便面和一箱牛奶。萬一她不是騙子呢？萬一她真沒錢吃飯呢？我做不到明明有能力，卻轉身走開。
可我再也回不去那個在武漢聽他唱歌的夜晚了。回不去那首歌里的溫度，回不去那個端起酒杯時什么都不怕的自己。也回不去那個還會為陌生人停留的自己了。不是不愿意，是走得太遠，心里裝的東西太多，再也騰不出空地給一個素不相識的人。
人生何處不相逢。我遇到了分別十幾年的朋友，相逢了一個在武漢見過的歌手，碰上了一個演技特好的騙子。連他們，我都重逢了。
可有一個人，不在這些重逢里。
是雪兒。分手這件事，我確實過來了。可這個人，我回不去了。
包廂的角落里，我又喝了五瓶啤酒，回憶隨著酒氣蒸發。我又想起你——那個我拼命埋在內心最深處、以為連歲月的煙塵都夠不到的人。你走的那天，我沒有送你。不是不想，是怕一送，就再也放不下手。
今天我重逢了那么多人，為什么你就不可以？
淚水慢慢溢出眼眶。不是因為委屈，是因為終于承認——有些人，你見過了所有不該見的，經歷了所有不該經歷的，可你最想見的那個人，早已散在了人海里，連重逢的機會都不肯給。
沒有過不去的。所有的坎，咬咬牙，都會過去。
只有再也回不去的。那些深夜的對話，那些不經意的對視，那些以為會一直在、卻不知從哪一刻開始就已經不在了的東西——回不去了，就是回不去了。
那就這樣吧。把過不去的，交給時間；把回不去的，留在昨夜的酒杯里，留在今晨的淚光中，留在下一個天亮之前。明天我依然會上路，依然會遇見很多人，依然會在某個深夜里想起你。
只是不再問為什么了。
因為我終于懂了——過不去的，咬咬牙就過去了；回不去的，才是真正的一生。
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