山東
現在有的孩子非常愛攀比，攀比鞋子、衣服，攀比車子、房子，甚至因為自己的欲望得不到滿足，就埋怨父母，這么窮就不應該生他。
父母聽了這話當然不愿意了，就會指責孩子愛攀比。但事實上，我們父母有沒有想過，孩子的攀比其實是我們父母培養出來的。
愛攀比的孩子，家庭往往都有這兩個共同點。父母同時做了兩件事，一明一暗，把孩子逼進了攀比的死胡同。大家也可以對比一下，看看你家庭是不是也存在這兩個問題。
導致孩子愛攀比的2個因素
第一：明顯上，父母給孩子樹立了單一的價值標準
父母給孩子灌輸了比較單一的價值標準，比如只認成績，成績好就是好孩子，成績差就是沒用。在這單一標準下，一旦孩子學習成績不行了，就意味著孩子失敗的、無能，是沒有價值的。
這種徹底的否定感，是任何孩子都無法承受的。
第二：暗線上，父母愛攀比，用物質衡量一切
這一點很好理解，從小生活在愛攀比的環境里，那孩子自然而然也就容易愛攀比，而這就構成了一條暗線。
父母自己就愛攀比，總是拿自己的孩子跟別人家的孩子比較，還經常在家里跟別人家對比房子、車子，妻子還經常抱怨自己的老公無能，沒有讓他過上好日子。那在這樣的環境下，孩子自然也就養成了攀比的性格。
而且孩子也會明白：父母真正在乎的不是成績，而是“要比別人強”。成績只是其中的一種工具罷了，如果其他的地方比別人強，比如說有更好的車子、房子，那就依然可以比別人厲害，依然有價值。
在這明暗兩條線共同作用下，孩子就容易走向攀比衣服、鞋子等外在物質條件。
因為他們在愛攀比的環境中長大，所以他們就喜歡攀比。同時因為父母給孩子灌輸的價值標準比較單一，就比如說認為成績是最重要的，那孩子自然會去跟別人攀比成績。
但問題是在成績攀比中他們失敗了，發現自己的成績不如別人，那怎么辦？總不能讓他們承認自己是失敗的無能的，于是他們就會轉而尋求其他的方面證明，因為父母已經給他們起來示范作用，只要其他方面勝出，也一樣可以證明自己的價值。
而在其他可以證明自己價值的事物中，最簡單直接而且有效的方式就是攀比外物，也就是衣服、鞋子、車子、房子，因為這些東西更容易獲得。
如果孩子要靠自己的真實能力證明自己的價值，這是非常困難的，畢竟他的能力可能是不夠優秀的，或者說即使優秀，短時間之內他也很難快速培養出來的。
而用外物來證明自己的價值就不一樣了，它可以獲快速獲得。就比如你父母特別厲害，那我有這么厲害的父母，你沒有，是不是就可以立刻證明我比你厲害，我更有價值？
所以孩子就會攀比外物，攀比鞋子，衣服、車子、房子，也會攀比父母，埋怨自己的父母無能了。
所以可以這么說，孩子的愛攀比都是你父母自己培養出來的，都是你父母自己做的，因此你沒有資格指責孩子愛攀比。
當年你攀比了孩子，現在你就應該允許孩子來攀比你，而不是在那里舔著臉指責孩子的攀比。
如何解決孩子的愛攀比問題
理解了孩子愛攀比的問題根源，我們也就明白了如何解決孩子愛攀比問題。
解決方法其實很簡單，就是重塑孩子的價值觀，不要讓孩子通過跟別人比較來證明自己的價值。他就是他，無論他是什么樣的，他都應該是最有價值的、最棒的。
一旦孩子產生了這樣的認知，他自然就沒有必要通過攀比外物來證明自己的價值了。
當然，要做到這一點，首先我們父母要先做出改變。
如果你喜歡通過攀比的方式來證明價值、獲得優越感，那你又怎么可能教育孩子，讓孩子做出改變呢？因此要解決孩子的攀比問題，我們父母需要首先重塑自己的內心，重塑自己的價值標準。
在父母做出改變之后，再慢慢的引導孩子，讓孩子從自身不需要對比的價值中獲得快感，給孩子建立他的價值是基于自己存在本身，而不是基于跟別人的對比。
當然，這不是一朝一夕能完成的，甚至大多數父母可能都做不到，畢竟江山易改本性難移，那你父母都改變不了愛攀比的性格，又有什么好指責孩子的呢？
這時候一個更加可行的方法，就是引導孩子去攀比一些更有價值的事物，而不是衣服鞋子，比如說攀比成績。
當然這操作同樣也不是那么容易，而且從長期來說，等于父母是在加強孩子的攀比心理，對孩子的整個人生來說是不利的。
更加合理的操作是短期引導孩子去攀比一些更有價值的事物，但是從長期來說，還是要慢慢引導，重塑孩子的價值標準，徹底消滅孩子的攀比心理。
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