永遠不要把伴侶看得太重

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朋友小C，在一次生日派對上認識了A君。

因為兩人的職業背景相似，相談甚歡，小C主動添加了對方的聯系方式。

結果接下來幾天，A君反復發信息給小C，有時她忙工作忘記回復，A君還會一直追問她為什么不回信息。

甚至A君會通過共同好友，單方面表明兩人正在“處對象”，希望好友能幫忙聯系小C。

因為不堪頻繁的信息轟炸，小C直接挑明兩人只是普通朋友關系，結果徹底惹怒了A君，認為小C是在耍他——

“對我沒意思為什么要主動加微信？男女之間哪來的純友誼？”

甚至看到小C點贊了其他共同異性朋友的朋友圈，他就斷定小C肯定是見異思遷了，還跟很多共同好友控訴小C。

這給小C造成了很大的困擾：

“明明我只是想交個朋友，為什么卻單方面變成了處對象？”

其實A君的行為，正是非常典型的“性緣腦”的表現——

在這類人眼里，異性之間的關系只有“可發展對象”和“不可發展對象”兩種狀態。

把性緣關系當成與異性相處的唯一可能，從而陷入對愛情的執迷，而忽略了建立其他關系的可能性。

如果我們被“性緣腦”裹挾，不僅會讓自身的認知和社交圈十分狹隘，也會導致人生失去了很多豐富的體驗和更廣闊的世界。

今天就來和大家聊聊：

比戀愛腦傷害更大卻很難察覺的“性緣腦”。

希望大家都能用更健康的視角來看待兩性之間的相處，不要把“伴侶”關系看得太重乃至是唯一，你會活得更自由。

嚴格來說， “性緣腦”并不是一個專業的心理學術語，而是一個衍生起來的網絡詞匯。

在社交媒體和流行文化中，“性緣腦”常被用來描述人際關系 中 過度聚焦于“戀愛可能性”或是“性吸引力”的思維模式， 一般有3個典型表現：

1、會將異性戀作為生活最重要的原則。

TA們面對異性時，一切語言、行為、思想等，都會圍繞婚戀嫁娶來考慮。

比如遇到 第一次見面的異性， TA們 會在內心下意識 地 評估對方適不適合 發展成為 戀人 。

在跟異性相處中，所有事情也只會往“愛情”方向去想，比如：

“TA今天一直跟我說話，是不是喜歡我？”

“TA不在我的擇偶標準內，沒什么話好說的，沒必要聯系了。”

2、認為性緣至上，對其他人際關系具有極高的排他性。

TA們為了性緣關系，可以舍棄親緣、友緣等其他所有的社會關系。

現在社交網絡上常常調侃一個話題：只要朋友談了戀愛或結了婚，就相當于失去了一個朋友。

比如：

曾經的異性好友結婚后，便主動斷絕了所有的異性往來：退出游戲組隊、刪除微信、拒掉所有正常的朋友聚餐……

TA們的生活中只有伴侶一個人，再無其他社交。

3、習慣性地用性緣的眼光去看待一切

任何普通的人際交往，只要涉及到異性，TA們都能解讀為性緣關系。

比如：

看到你為一個異性好朋友準備禮物，TA立馬斷定：“你一定是喜歡對方。”

參加公司組織的團建，TA會積極地在一旁提醒：“快看看有沒有適合發展的對象。”

對象和普通異性朋友正常聊天，TA也能解讀為：

“你是不是喜歡對方，不然為什么要聊天？”

“性緣腦”的出現并非偶然，而是多種因素相互交織的結果。

1、傳統的性別“規訓”

我們現在常聽的男女有別、男婚女嫁、男主內女主外等觀點，其實不是天生的，而是從小到大被反復提醒、馴化而成的。

社會學習理論 認為，人類的一切行為都是通過后天習得的，在兒童時期，我們便會通過直接強化、模仿和觀察性學習而使性別定型化。

假若我們表現出與性別類型相一致的態度和行為，就會受到贊許和獎勵，而接受或表現出像異性的行為和態度，就會受到懲罰或阻止。

所以長輩會贊揚一個男孩子很有男子氣概，或者是一個女孩子很有女性氣質，因為這些特質大多符合異性眼中的婚戀標準，對于不符合的，就會加以貶低。

比如：

“男孩子遇到事情這么軟弱，沒有女孩子會喜歡你的。”

“你那么兇，長大后怎么嫁得出去。”

這種規訓把每個人都鑲嵌在應該有的性別位置上，深刻影響著人們對性緣關系的認知和思維模式：

即男女之間交往的唯一可能性便是婚戀嫁娶，從而抹殺了其他關系存在的可能性。

2、大量影視劇、小說等對浪漫化愛情的過度宣揚

在諸多文學、影視作品里，主角的命運走向和人生意義，常常都圍繞著尋找理想伴侶、經營婚姻展開。

最常見的套路莫過于“霸道總裁愛上我”：

灰姑娘女主因緣巧合之下，頻繁碰見高富帥男主，在不斷的接觸中產生感情，男主順帶幫助女主解決生活、職場上出現的一些困難，最后雙方修成正果。

所有設定的劇情基本都是為了男女之間的“愛情”服務，除此之外的家人、 朋友等都是工具人。

這使得越來越多的人逐漸形成以“性緣”為導向的思維習慣，將大量精力聚焦于兩性關系，試圖從婚姻、戀愛中找尋自身存在的價值感與安全感。

至于個人的努力、獨立追求以及自我價值的實現，則常常被置于次要地位。

3、童年情感創傷的“補償”

心理學研究表明，如果在童年階段，個體遭遇了情感忽視，尤其是在親情方面得不到足夠關愛，內心就會產生情感空缺。

這種情感缺失會讓孩子在成年后，迫切渴望從外界獲取情感補償，而兩性關系中的愛情，往往被視為能填補這種空缺的有效途徑。

因此，TA們會過度關注異性釋放的每一個信號。

甚至會將異性的普通行為過度解讀為愛意表達，希望借此尋得童年未曾擁有的親密感與安全感，從而陷入“性緣腦”的思維陷阱，把大量精力耗費在對性緣關系的追逐與幻想上。

當然了，我們談論“性緣腦”并不是要給自己或他人打標簽、下定義。

畢竟，人是需要愛情的。

每個人處在青春期或者擇偶階段，都會對理想的另一半存有幻想，看到一個人會想象TA是否喜歡自己、是否符合自己的擇偶需求等，這都是很正常的現象。

羅蘭·米勒在 《親密關系》一書中提到：

為了滿足歸屬感需要，我們努力與他人建立和維持親密的人際關系，我們還期待與那些了解、關心我們的人交往和溝通。

“這種要與他人建立親密關系的普遍而又強烈的內驅力，或許是我們人類的一種本性。”

但如果我們對愛情的正常渴望，發展成為過度的“性緣腦”， 用“性緣”的眼光去看待一切異性關系和人際交往， 就得不償失了。

所以，想要打破“性緣腦”的局限，可以從以下3個方面開始：

首先要認識到，親密關系并非只有情愛關系。

在“ 性緣腦”的思維 模式下，人們往往下意識地把身邊的異性，都納入一個以戀愛、性吸引為中心的框架中去考量。

比如，在社交場合遇到一個新認識的人， TA們 腦海里首先浮現的問題可能是 “這個人有沒有可能成為我的戀愛對象” ， 一旦判定不合適就切斷了其他聯系的可能性 。

這就造成一個人際交往認知上的狹隘，仿佛和另一個人建立連接，就只能是出自于“性緣”方面的考慮，而不能是出自單純的興趣相投、價值觀一致、才華欣賞等角度。

但正如社會學家 沈奕斐 說的， 親密關系不只有情愛關系，男女之間其實是可以建立深度的友誼的。

“友情和愛情的本質區別在于，背后有沒有一種承諾性，也就是我會不會想要和你長久，以及最重要的，有性的幻想，其他在親密關系上很相似的。”

就像美劇《老友記》里面，不管里面的主人公有怎樣的情感發展，TA們都是彼此之間最親密的好朋友，甚至是親人般的存在。

同時，不同的親密關系提供的支持是不一樣的，比如我們可能喜歡和戀人一起吃飯，但更愿意和好朋友一起逛街、傾訴心事等。

不妨打開對親密關系的想象力，不要簡單粗暴地把友緣、親緣等關系放在性緣關系的對立面。

其次，在性緣關系里盡可能地做自己，你自然會吸引到同頻共振的人。

在“性緣腦”的認知里，人的一舉一動、言行交談，仿佛只是婚戀市場的籌碼。

TA們會用一套量化的“婚戀”標準去打量每一個認識的異性，主動調整自己的形象去符合異性的需求，也會下意識地把同性當成愛情路上潛在的絆腳石。

除了對“性緣”的執迷，這其實相當于主動把自己放在挑選和被挑選的位置上，本質是 “自我客體化”。

心理學上，自我客體化是指個體常常以第三者的視角看待自己，把自己放在“客體”的位置上打量，只強調自身的工具性。

比如：

“我今天的妝化得不好，所以TA才沒怎么看我。”

“明天有個聚會，我要穿得耀眼一點，好被TA看到。”

但性緣的核心并非只是獲得異性的欣賞和認可，而是讓你盡可能舒展地做自己。

心理學大師唐納德·溫尼科特 認為：

當我們的自我都圍繞他人的感覺而構建，這時我們與他人建立的人際關系也都是虛假的。

即便表面上，這些關系好像很真實，但其實我們根本無法感受到自己和對方之間有什么深刻的連接，即陷入了“假自我”的狀態。

而 “真自我”是對于自我的一種自發的、真誠的體驗，它能讓一個人感受到自己 在 活著，并且自己的任何感受都是符合客觀世界的真相的。

比如當 你 感覺不舒服時， 你意識到 是因為有些事的確讓 你 不舒服，而不是 你 自己的感覺出了問題 。

而當你真正開始做自己，拿回對自我的主體性，才會真正吸引到和自己同頻共振的人。

最后，去性緣腦的底層邏輯是“去性別化”，學會與“人”本身建立連接。

歸根結底， 無論男人、女人，我們 首先是作為 “人” 而存在，而后才有性別之分。

嘗試把自己和他人都當成完整的、獨立的個體去看待， 以平等、尊重的態度看待每一個人 ，而 不要因對方的性別就預設其行為模式、性格特點或關系走向。

例如 ：

在職場合作中，不論同事是男性還是女性，只關注其專業能力、工作態度與團隊協作精神 等；

在日常與異性 相處 時，將對方視為一個有獨特思想、豐富經歷的個體， 大大方方地交談，真誠地欣賞每個個體身上展現出來的美好特質，感受不同個體之間的差異性。

我們的一生總會遇到各種各樣形形色色的人，有些是職場同事、有些是社交搭子、有些是親密發小……

通過和不同的異性相處，慢慢地我們會了解自己和什么樣的人三觀相合，什么樣的人能激發我們的成長，什么性格的人會誘發我們的黑暗面……

這些都能幫助我們打開對世界的想象，體驗更豐富有趣的人生。

而當我們勇敢地跳出“愛與被愛”的敘事，回歸到人本身，我們也更能在更宏大的世界里看見自己、接納自己。

提到性別，很多人第一時間想到的是“sex”（性）。

但我更喜歡社會角色理論里面強調的“gender”（社會性別）。

“性緣腦”將男女分別包裹在某種處境中，使得“人”的本 身被忽視了。

但愛情從來都不是異性交往的唯一目標， 人類的親密關系 ，遠 比愛情更廣闊 、更豐富。

我們這一輩子，或許只會和一兩個人產生愛情，但可以和許許多多的人產生不同的友誼，看到不同的人生閱歷和發展機會，讓自己的世界變得更加廣袤無垠。

正如《老友記》里面菲比所說：

“Boyfriends and girlfriends will come and go,but this is for life.”

（男女朋友來來去去，但朋友是一輩子的。）

所以，大膽地和這個世界碰撞吧。

人與人之間有無限種可能，不要被“性緣”綁住了內心。

你永遠可以活得更自由。

作者 | 佳霖，來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

主播 | 亞楠，電臺主播。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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