在重度抑郁中渡過多年，希望有一天能放下重新開始吧 || 渡過

文 / 徐夢甜

我今年29歲，患病約15年了。

換做以前，我不會輕易的對任何人提及自己生病的事情，更不會把它用文字記錄下來給別人當作茶余飯后的故事看。但是如今，我決定把自己生病的事情寫下來，哪怕只是讓一個人了解到抑郁癥的危害和抑郁癥患者的痛苦，我也愿意向大家袒露自己的傷口。

我從小就是一個非常自閉和內向的人，從幼兒園開始，我就不和其他同學在一起接觸和玩耍，上課的時候靜靜地專心聽講，下課以后還是一個人呆坐在座位上看書。在同學眼里我是和大家都不一樣，而在老師眼里，我就是那個一心只知道讀書學習的孤僻到極點的“好學生”，是的，那個時候我的確可以一天二十四小時至少十二小時在忙學習的好學生。但是也正是因為在這樣“優秀”的光環下，我成了很多家長眼里的“別人家的孩子”，也正是有了這個光環的籠罩，我的性格缺陷被周圍的人一再忽視。

我似乎很完美，但是往往越完美的東西背后，越有可能是極大的缺憾，很多小時候的乖孩子，長大以后都可能出現精神問題，我的人生就是這個樣子。

我還記得那個時候，我的家里還算是班級里面比較富裕的家庭，但是我的家庭教育還是存在一定的問題，不準買亂七八糟的零食和糖食飲料吃，每天回家就先要把作業做好，把飯做了然后打掃衛生而不是看電視，每次考試必須得第一名……所以，我也就無形中養成了聽話懂事的性格，雖然年紀小，但是我似乎比同齡人更能理解父母賺錢多不容易。

其實我也知道，我天生就內向，但是父母的這些教育方式則讓我以后的精神狀況不好種下了禍根。說句實話，我從小都是被同學欺負著長大的，不為什么，就因為我在每個團體里面都不怎么愛說話，沒有什么朋友，性格不好又不受待見！

初中的時候，我的學習成績一路下滑，精力一天天減少，父母的責備和失望，精神上的萎靡不振，則讓我感覺到無助。而且就在這個時候，我們班的那些女生開始團結起來孤立我，對我的言行舉止進行了攻擊，甚至模仿我說話細聲細氣的樣子，然后脫口而出“啞巴”然后捧腹大笑?，F在想起來，我的心還是一陣陣抽痛，仿佛這么多年過去了，我還是困在那間教室沒有走出來一樣。

那個時候，我開始出現頭痛肚子疼和身體發抖的軀體化癥狀，還一夜夜的失眠，家人的不理解和逼迫學習，同學們的霸凌，讓我在初二的時候終于撐不下去了，我開始厭學開始拒絕去學校，甚至做出了逃課的行為。不過現在想想，小時候和初中以后對待學習態度上的反差，又都在意料當中。

家里人知道我生病了，把我帶到了省精神病醫院住院治療，從那以后家里人對我很好很包容，對于我各種精神上的癥狀也比較可以理解。

然而，不得不承認，面對精神疾病，是患者和家庭一生的課題，隨著時間的推移，我的病情并不見好轉，還越來越嚴重，面對有時候我的情緒失控和無理取鬧，家里人的耐心似乎早已經用完了，我也差不多。我的父母開始變得內耗和煎熬，所以這些年來，清醒的時候我挺內疚的，但是在病情不穩定的時候，我又開始敵對父母，把自己生病的原因歸咎到他們身上。

或許是因為無法走出過去的陰影中，這些年我經常夢見那些欺負我的同學和罵我“自閉癥”的老師，并且在每次夢醒后陷入了深深的痛苦中，雖然我一次次的告訴自己：“不要再想了?！笨墒牵竽X需要遺忘的記憶，痛苦會幫你記得。

我知道，這些年我一直在自我折磨，明明事情已經過去了那么多年，為什么還要記得呢？然而，抑郁病人就是有一個弱點，那就是愛鉆牛角尖，鉆到精疲力盡還在鉆，我也知道，我并不是沒有放過別人，我只是一直沒有放過自己而已。

現在的我，依舊沒有朋友，這么多年一直都是自己走過來的，不過孤獨也有一個好處，那就是讓你慢慢的變得強大。在難過的時候，我只能和自己對話，在微信里和自己閑聊。

我明白，可能我的傷痛永遠都不會好起來了，但是生活還得繼續，我還是要加油還是要堅強。雖然這些年以來，我一直都在想開了和想不開之間糾結，但是我似乎也習慣了這種痛苦，對于過去那些傷痛，我不想被誰要求原諒別人，因為太難做到了，我只希望自己總有一天可以放下一切，有一個全新的開始。

封面圖源：Pixabay

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