想要孩子情緒穩(wěn)定，可以經(jīng)常對他說這些話

嗨，我是瑞秋。

我們家有三個孩子，分別是9歲、7歲和5歲。

最近，我突然覺得，我9歲的兒子，好像在某個不經(jīng)意的瞬間，長大了。

這種“長大”不只是身高的變化，而是相處方式的改變。

最直觀的體現(xiàn)就是，跟他相處起來變得格外輕松。

我不再需要提高音量反復(fù)強(qiáng)調(diào)和嘮叨，也很少再為一些小事和他爭執(zhí)，更不需要一遍遍說教。

他仿佛突然明白了什么是責(zé)任，什么是自己該做的事。

很多時候，無需我開口，他就已經(jīng)默默把事情做好。

他會悄無聲息地溜回房間，一個人安靜地寫完作業(yè)再出來玩；他會坐在沙發(fā)上，沉浸在書里很久；遇到原本會讓他生氣或失落的事情，也可以很平和地解決。

我跟他說：“現(xiàn)在和你相處，好像在和一個小大人相處，溝通起來特別容易；可以互相理解和尊重，這樣的相處可舒服多了。”

他聽了也很開心。

把孩子養(yǎng)到九歲，突然就有了一種“輕舟已過萬重山”的感覺。

今天這篇文章，我想和大家聊聊，養(yǎng)育我們家老大這些年的心路歷程；也想談?wù)劊粋€孩子的情緒穩(wěn)定和責(zé)任感，是怎樣慢慢長出來的。

1

“沒關(guān)系，媽媽陪著你”

說起來，我們家老大其實(shí)是一個典型的高需求孩子。

他天生敏感細(xì)膩，依戀感很強(qiáng)，小時候幾乎是黏在我身上的狀態(tài)。

我去上個廁所，他都能在門外崩潰大哭；每次我出門，他都會嚎啕不止，仿佛天塌下來一樣。

到了陌生環(huán)境，他會緊張得發(fā)抖，一邊哭一邊緊緊抓著我。

見到陌生人永遠(yuǎn)躲在我身后，一句話都不敢說。

四歲剛上小學(xué)時，因?yàn)椴桓腋蠋熣f要上廁所，甚至持續(xù)尿褲子一年多。

那段時間，我常常陷入焦慮與不安。

我擔(dān)心他太過膽小謹(jǐn)慎、敏感多慮，將來要如何在異國他鄉(xiāng)的環(huán)境里立足；

我甚至?xí)滩蛔∠胂螅麜粫驗(yàn)椴粔蛴赂叶黄圬?fù)，會不會因?yàn)椴粔蜃孕哦萑胱员昂屯纯唷?/p>

可后來我慢慢明白，一個孩子的情緒穩(wěn)定，不是靠批評和催促，而是真實(shí)的接納和陪伴。

那個時刻，他最需要聽到的其實(shí)是：

“沒關(guān)系，媽媽陪著你。”

“無論你現(xiàn)在是什么樣子，媽媽都愛你。”

“我們一起慢慢來。”

所以，在兒子一次次崩潰的時候，我不急著講道理；在他煩躁不安的時候，我也不急著糾正。

我只是陪著他。

等情緒慢慢過去之后，再和他一起復(fù)盤：

“剛剛你為什么那么難過？”

“那一刻你最害怕的是什么？”

“下次遇到類似的事情，我們可以怎么辦？”

陪伴，本身就是一件很有力量的。

畢竟，孩子的成長從來不是直線向上的，而是一條起伏的波浪線；

有反復(fù)，有倒退，有情緒失控，也有突然的突破。

這是因?yàn)楹⒆幽暧椎臅r候，大腦前額葉還沒有發(fā)育成熟，自控力、理性思考和延遲滿足這些能力，本來就還在建設(shè)當(dāng)中。

所以他們會突然發(fā)火，會大哭大鬧，會做出一些看起來不可理喻的決定。

那不是故意叛逆，而是能力尚未成熟。

可現(xiàn)實(shí)中最難的地方在于，孩子失控的時候，大人往往也跟著失控了。

兩個情緒都不穩(wěn)定的人，在憤怒里硬碰硬，最后往往是兩敗俱傷。

孩子被貼上“壞脾氣”“不聽話”的標(biāo)簽，慢慢開始懷疑自己；

父母也在一場場情緒對抗里筋疲力盡，覺得養(yǎng)孩子總有生不完的氣。

所以，在孩子還小，情緒起伏很大的階段，真正需要先穩(wěn)住的，往往是父母。

我們要做的，不過是在他風(fēng)暴最猛烈的時候，替他撐一會兒傘。

等雨停了，他自然會慢慢學(xué)會如何自己走路，也會慢慢學(xué)會如何應(yīng)對情緒風(fēng)暴。

2

"爸爸媽媽一直都在"

家，是孩子成長的土壤；而父母關(guān)系，就是這片土壤最深處的根基。

想讓一個孩子情緒穩(wěn)定，有一句話，也值得父母經(jīng)常對他說：

“爸爸媽媽都愛你，我們會一直在。”

這句話，不一定每天都要說出口，但一定要讓孩子真真切切地感受到。

父母平日是怎樣相處的？是輕聲細(xì)語、彼此體貼，還是動輒指責(zé)、惡語相向？

孩子每天都在看，也每天都在學(xué)。

爸爸和媽媽，是一個家的兩根支柱，缺一不可。

如果這兩根支柱彼此對立、長期攻擊，這個家注定是不穩(wěn)定的；孩子身處其中，也會本能地感受到動蕩與不安。

不要以為孩子還小不懂，他們其實(shí)看得見，也聽得懂，更感受得到。

爸爸媽媽是不是相愛，他們一目了然。

然而，有太多家庭忽視了夫妻關(guān)系對孩子的影響。

有些父母會當(dāng)著孩子的面爭吵，向孩子抱怨另一半，甚至試圖拉攏孩子站在自己這一邊，把孩子推到情感的夾縫里。

可當(dāng)父母互相拆臺時，孩子最先失去的，就是安全感。

而一個沒有安全感的孩子，情緒往往更容易敏感、更容易焦慮，也更難穩(wěn)定下來。

對孩子來說，爸爸媽媽是否相愛、家庭是否穩(wěn)定，會慢慢成為他理解世界的底色。

這些年，我們在海外帶著三個孩子生活，壓力并不小，但我們始終把夫妻關(guān)系放在很重要的位置。

因?yàn)槲覀冎溃蚱揸P(guān)系穩(wěn)了，孩子才能穩(wěn)。

根基穩(wěn)了，這個家才會有力量；根基亂了，一切都會跟著搖晃。

只有當(dāng)夫妻之間能夠彼此支持，彼此體諒和彼此包容，家庭氛圍才會柔和下來，孩子也更容易安定下來。

在這樣的安定中，才會在愛里長出好的情緒，好的性格，和面對世界的勇氣。

養(yǎng)育，從來不是單打獨(dú)斗。

當(dāng)一個孩子從小生活在這樣的家庭里，他就會知道，無論外面的世界怎樣變化，身后始終有一個安全的港灣。

而這種安全感，最終都會慢慢沉淀成他的情緒穩(wěn)定、內(nèi)心力量，以及面對世界的勇氣。

3

"媽媽相信你"

想讓一個孩子情緒穩(wěn)定，還有一句話，我覺得父母一定要經(jīng)常對他說：

“媽媽相信你，你只是還需要一點(diǎn)時間。”

瓜果成熟尚且需要時間，孩子的成長更是如此。

難怪有人說，養(yǎng)孩子就像養(yǎng)一株植物。

很多時候，我們并不需要時時刻刻做點(diǎn)什么。

給了它陽光、水分和養(yǎng)分之后，更重要的是耐心等待它慢慢生長。

孩子也是一樣。

每個孩子都有自己的成長節(jié)奏，我們不需要刻意催促，只需要給予他們足夠的時間。

瓜果未熟時，再著急也無濟(jì)于事。

很多時候，我們以為是自己做得不夠好，或者孩子表現(xiàn)得不夠好，其實(shí)只是他還沒有走到那個階段。

就像我們不會要求一個剛出生的嬰兒獨(dú)立吃飯、睡覺和照顧自己，我們也沒理由要求一個年紀(jì)尚小的孩子，擁有成年人一樣成熟穩(wěn)定的情緒和理智。

所以，我越來越喜歡對兒子說一句話：

“媽媽相信你。”

“你只是還沒有到那個階段。”

“沒關(guān)系，我們慢慢來。”

一個經(jīng)常聽見"我相信你"的孩子，比一個每天聽見"你怎么還不會""你怎么又做不好"的孩子，更容易長出自信，也更容易擁有穩(wěn)定的情緒。

只要給予孩子時間，同時理解他們當(dāng)下的能力邊界，到了某個階段，他們自然會慢慢進(jìn)入情緒更穩(wěn)定、狀態(tài)更從容、思路更清晰的時期。

所以，孩子真正需要的，是時間；而父母需要的，是耐心和相信。

不要因?yàn)楹⒆优紶柊l(fā)脾氣，就擔(dān)心他以后性格不好。

不要因?yàn)楹⒆用舾心懶。徒箲]他將來無法適應(yīng)社會。

不要一看到孩子控制力差，就懷疑自己是不是教育失敗。

別急著給孩子下結(jié)論，別因?yàn)槟硞€階段的表現(xiàn)就貼標(biāo)簽，更不要因?yàn)橐粫r的情緒失控，就否定整段養(yǎng)育。

成長從來不是一夜之間完成的。

成熟，需要時間的醞釀。

很多此刻看起來棘手的問題，都會在歲月里，悄悄找到答案。

4

情緒穩(wěn)定不是天生的性格，而是在一次次被接住、被允許、被相信的過程中，慢慢長出來的能力。

我們能做的，就是在孩子還不夠好的時候，依然愿意好好地愛他。

這份穩(wěn)定的愛，本身就會成為他未來面對世界時，最深的底氣。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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