老公快把兒子逼死了，而我在袖手旁觀

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐您好！

2年前有發過郵件給您尋求幫助，也有幸得到了您的回復。跟著您回復的建議做，跟丈夫的關系改善了，也親近了很多。所以今天寫這封信，是關于老公和兒子關系的，向您尋求幫助，希望得到您的回復。

我跟老公都是農村出來的，現在在廣州定居。可以說是讀書讓我們開闊了眼界，以及能在一線城市定居，讀書讓我們有了這些出路。只是老公是在家里一致反對他讀書，并且沒有學費的情況下，自己堅持讀書，靠借學費、申請助學貸款才讀完的大學；我是家里供養的大學生，爸媽從沒少過我學費生活費，而且生活費很充裕。我家雖然窮，但爸媽很溺愛小孩，他們在廣州工廠打工，但只要小孩要，她們就會給，她們是那種自己再怎么辛苦都不能苦了小孩的爸媽，每次都是提前把學費和生活費給我準備好。

我們的求學經歷也導致了我們現在對小孩教育的不同看法。小孩現在9歲，讀3年級。老公對他要求很嚴，周一到周五學校放學回來休息15分鐘開始寫作業，寫完作業吃飯，吃完飯看40分鐘電視，然后洗澡，洗完澡學英語，語文；學到21：00，玩半個小時（很多時候只能玩15分鐘左右，因為學習會拖時間），21：30準時刷牙睡覺。

周六跟我去我上班的地方補習語數英3科，兒子的補習從一年級暑假就開始了（老公自己招學生自己上課，我在校外培訓機構做銷售），10：00上到18：30；周日上午寫培訓班的作業，下午看電視，19：40洗澡，洗完澡學習，玩半個小時睡覺。兒子被他培養的很規律很乖，我們不在家他也會按這個來要求自己，也不會偷偷的玩手機開電視（家里都有監控）。對于這樣我也是接受的，我覺得習慣很好。

只是我會覺得兒子太累，因此周六、周一周二，我會跟兒子睡前聊半個小時的天，讓他22：00睡覺。但自從老公開完期中家長會回來后，更焦慮了，覺得兒子自主學習完成的質量不行，親自陪著兒子學習，覺得學的不好時很生氣，會罵他，這樣常常晚上學習會超過了21：30，然后要求兒子直接刷牙睡覺。

親自輔導最后的結果是老公很生氣，說被氣的心臟痛，要被氣死了，兒子在哭，說沒有睡前玩的時間，爸爸要求太高，壓力大。我跟老公說我休息的時候我看兒子的學習，我來督促他，結果就是最多只能維持一天，第二天老公就會說哪里哪里做的不好，然后把我趕出書房，自己跟。

現在尋求幫助的爆發點是：我讓老公這樣管到4年級就可以了，兒子已經很自律了，老公說要管到6年級，甚至擔心兒子學壞，初中也要接送，我擔心兒子讓他這樣管到6年級會厭學，有心理問題；另外就是想不明白，天天微信或者當面跟我抱怨說要被兒子作業氣死了，可能會少活幾年，或者都不知道這樣下去還能活幾年的人，為什么就不能放手？

我說送作業托管班、或者我辭職回來輔導，都不愿意，感覺他就是想找我抱怨。我也經常跟他說兒子很好了，他帶的很好，兒子很乖，很暖，也很善良；也會跟兒子說爸爸是愛他的，只是希望他花了時間能得到更多的收獲所以才親自輔導他。但好像沒什么作用，還是一樣。

今天輔導作業的情形又重復了，睡前跟兒子聊天，他說覺得活著沒意思，不想活了，只是運氣好，騎自行車去偏僻的地方，摔了一跤；在學校做危險的動作，也沒事。這讓我后怕，我想跟老公聊，老公不愿意聽，說兒子作業做的不行，質量不好。但我其實真的挺擔心的，也在想兒子會不會是想騙取我的同情。

但我又很害怕是真的。上次給您寫完信后，我去醫院檢查，查出重度抑郁+重度焦慮，經過2年多的看醫生、吃藥、復診，前天復診終于被醫生宣告可以畢業了。當醫生說我正常了的時候，好久沒哭的我哭了，喜極而泣。這中間的艱辛真的太難了，所以我對兒子的期望是：健健康康的長大，能養活自己就行，實在養不活，我努力賺退休金，到時他照顧我們老，我給他開工資交社保都行。（這也是我一直上班的動力）

所以當兒子說出不想活了，而且說真的有去做的時候，我慌了。我知道老公也很辛苦，培養兒子，又要照顧我的情緒，開導支持我。現在我夾在中間真的不知道該怎么辦？兒子說讓我跟爸爸好好聊聊，老公說無解，兒子學習質量太差，為什么不能主動的學習。我能做些什么呢？突然又覺得活著怎么這么累。

晚睡回復：

我必須更正你一個觀點：

你老公不是在教育孩子，他只是在創造一個產品。

他要制造出一個完美無瑕的學習機器，一個能夠百分之百滿足他期待的理想小孩。

至于這個機器會不會累，小孩有沒有痛苦，他是完全不考慮的。

換句話來說，他根本沒有當自己的兒子是個人，他（兒子）就不應該有屬于自己的私人感受，必須在他的節奏和安排中一路向前。

看看你家小孩，還活的像個人嗎？

周一到周五，在學校上了一天的課，回到家算上吃飯，只有一個半小時左右的休息娛樂時間：放學后休息15分鐘+吃完飯后的40分鐘電視+睡前的30分鐘——最后這30分鐘還不能保證，經常被壓縮成15分鐘。

周六全天都要在教培機構補習，才小學三年級的孩子啊，語數外三科全都要補習，從上午一直補習到晚上。

只有周日能休息半天，這半天還不能自選，是規定項目，看電視。

他只是一個幾歲的小孩子啊，已經活的像個小號的機器人，什么時間工作，什么時間充電，都被限制的死死的。

調皮搗蛋的時間呢，結識小朋友的時間呢，認知這個世界的時間呢，都沒有。

他完全沒有沒有個人意志，所有的程序都被父親提前輸入進去了，只需要機械地遵照執行。

到看電視的時間不看電視不行吧？

到該刷牙的時候不刷牙是不行的吧？

把睡前的30分鐘娛樂轉移到吃飯前是不行的吧？

蹲監獄都沒有這么辛苦，別說一個小孩子，就算是一個大人，這樣刻板、周而復始的枯燥活著，也會瘋掉的。

這樣的生活他過了三年，他已經完全喪失掉了一個作為小孩子的天性，被你們訓練成了一個很乖的孩子，哪怕你們不在家也不會調皮搗蛋，在監控下老老實實。

真正成為了一個“模范犯人”，管教在不在身邊都是一個樣。

你還覺得這種習慣很好，完全沒有意識到這是完全反人性的，是要遭到反噬的。

現在，就到了反噬的時候了。

一個乖孩子說不想活了，大抵是真的不想活了。

這不是對家長的恐嚇，這是發自內心的對生的無望和對活的厭倦。

這是他能發出的最微弱的抗議了，一個小孩子，要怎么表達出我不快樂，我很絕望的感受呢？他只能說我不想活了，因為活著實在是沒有樂趣。

你和你老公都未曾意識到事情的嚴重性，尤其是你老公，他打著不想讓孩子輸在起跑線上的旗號，行著虐待孩子，完全不尊重人的客觀成長規律之實。

而你，我親愛的，你選擇了順從他，反抗他是需要勇氣的，你因為自己的病，無力反抗，下意識逃避面對，成為了事實上的幫兇。

你家的小孩太可憐了，父親粗暴，母親軟弱，他所有的行程和安排都被全部量化，扼殺掉的不僅是孩子的學習興趣，還有他的生命活力。

人怎么可以像流水線上的產品一樣整齊劃一的活著呢？人是血肉之軀，是會偶爾懶惰，偶爾犯錯，偶爾迷失的呀。

我非常厭惡你老公這種極端功利型的教育，孩子都說我痛苦的要死了，他關心的只是你考試成績為什么沒有名列前茅。

他眼里看不見人，只看見成果，他的小孩必須是優秀的，出類拔萃的，如果這個小孩做到了，他就愛他。如果做不到，他就不愛。

有人是這么長大的嗎，像一個完美的產品一樣不出一點錯，讓學習就學習，讓考第一就考第一？

如果你們都不是，你們憑什么要求你們的孩子是？

不要說什么現在內卷，家家都這樣，是可以卷，也可以非常重視教育，但不等于把人不當人的這樣去桎梏。

這不是卷，這就是家長自己根本不懂得什么叫愛，錯把滿足自己的焦慮看做是對孩子最好的。

現在抑郁的孩子那么多，都與這樣的父母太多有關系。

你老公只在乎成果，不在乎過程，是徹頭徹尾的功利主義者。

他自己焦慮，自己虛榮，想用孩子代替自己在生活中博取成就感，

他不允許一個孩子軟弱，不允許一個孩子犯錯，不允許一個孩子擁有屬于這個年齡段的快樂。

他希望這個孩子生下來就會接續著他所有的優良品質，不懶惰、不貪吃、不會犯錯，砥礪前行，創造新的輝煌。

他自己在極度貧瘠和困苦的環境中掙扎出來，為了出人頭地耗盡心力，以至于喪失了基本的人性。

你的重度抑郁和重度焦慮是怎么來的，多半也和他營造的家庭氛圍有關，只要和他生活在一起的人，都會不由自主地精神緊張。

為什么這兩年你的病終于有所恢復，大抵也是和他將更多的精力放到了孩子身上，孩子代替你承接了他的控制欲，讓你可以逃脫窒息的氛圍。

他無法輕松地去生活，無法帶給家人幸福感，他被困在對成功的焦慮中不能自拔，家人就是他追求成功的犧牲品。

你要阻攔他，一定要阻攔他。不能為了解脫你自己，就怯懦地將自己的孩子獻祭給這樣一個完全缺乏同理心的父親。

他太焦慮，焦慮的人過于看重結果，不適合承擔照顧孩子的主力。

孩子的成長本身就是一幅曲線圖，高高低低，他們會犯錯，會迷茫，會叛逆，一個獨立的小生命在探索這個世界的過程中沒有一帆風順。

教育的首要原則是，它的對象是人，不是機器。對待人，就要有同理心，接納他的優秀，也寬容他的失敗。

所有的輔導班都停掉，周末去郊游，去博物館，去動植物園，分享親子時光，讓他除了學業還有其他看待世界的角度。

所有這些在童年時看似無用的快樂，都會成為若干年后我們對抗痛苦和挫折的力量源泉。

目前的當務之急是減少對孩子過多的關注，他都三年級了，根本不需要他爸貼身盯防，或者他媽辭職輔導作業，孩子已經有比較好的學習習慣了，放手即可。

從對他成績的極度焦慮中擺脫出來，轉移到鼓勵孩子的求知欲，培養孩子的自律性，提升孩子的自我管理能力上。

我從來沒有看過小李同學寫作業，也沒影響他本碩都是985，學習是一項極其枯燥和考驗意志力的事情，必須擁有主觀能動性才可能持續。

像你們這樣毫無“人性”地威逼和死看死守，孩子非常容易對學習產生發自內心的厭倦，不可能產生持續下去的動力。

退一萬步說，即使你們的小孩子未來會成為一個普通的孩子，犯什么天條了，他沒有快樂地活著的權利了？

生命比成功更重要，擁有對生命的完整體驗比眼下的成績更重要。

真正的教育是播下種子，靜待花開，是帶著孩子一起在人世間旅行，在他的成長中重走自己的人生之路。

強行掰開種子讓他提前發芽的結果就是，這個種子徹底廢掉。

你兒子已經快廢掉了，這么小的孩子開始懷疑活著的意義，太殘忍了，你們夫妻必須反思，而且加以調整

你要對抗他，不能讓他一個人獨裁孩子的“教育”。

我再次重申，他這不是教育，這是虐待。

對成功的極度功利，對平庸的極致恐懼，創造出了這個時代的極致荒謬。

“我說我想死了，我父母關心的還是我成績好不好。”

本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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