用AI寫情書的人，都應該學學謝南枝

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這是一個“說話”正在被重新定義的時代。

你可以把一段尷尬的對話粘給AI，讓它替你生成道歉的三套方案；

你可以把自己的困惑輸進去，讓它分析“你們的核心矛盾是什么”；

甚至當你不知道怎么安慰朋友、怎么開口表白，AI都能給你一份措辭妥帖、情感飽滿、邏輯清晰的稿子。

用起來順滑，幾乎沒有毛病。

但當你真正自己提筆寫字，你卻發現，心中縱有千言萬語，卻實在難以將它們訴諸筆端。

電影《給阿嬤的情書》其實就是這樣一個關于“說話”的故事：

木生早在1960年就在暹羅離世了，但淑柔卻在此后近二十年里持續收到“丈夫”寄來的僑批。

那些情意綿綿的書信，其實全都出自一個陌生女人南枝的筆下。

南枝不是淑柔的親人，和淑柔素未謀面，只是從木生的敘述和淑柔給木生的信中認識她，但她坐在異鄉的燈下，替一個已經死去的男人，寫了一年又一年的信。

那些信里的身份是假的，但那顆想讓她和孩子們勇敢活下去的心，卻是真的。

《給阿嬤的情書》官方海報

我們不禁會想：這算不算溝通的藝術？

一封封信，兩個從未謀面的女人，一段跨越半個世紀的聯結。

流動于其中的，是什么？

溝通從不只是言語交流，更是一門關于“人”的藝術。

真正高明的溝通不是能言善辯，而是看見彼此，讀懂需求，進行有效對話。

“木生”給淑柔的信，不只是告訴淑柔自己掙了多少錢、寄來什么禮物，更重要的是，這些文字宣示了他的“在場”，也維持了雙方橫跨整個南洋的聯結。

正如享譽全球的人際溝通寶典《溝通的藝術》中所言：

“溝通從不只是信息傳遞，它是關系本身的構成方式。”

溝通不是傳遞，是構成。也就是說，你每一次開口或沉默，每一次選擇說或不說，本身就在塑造這段關系的形狀——不管你有沒有意識到。

南枝寫的每一封信，都在悄悄構成一段她與淑柔之間從未言明的關系。

淑柔不知道真相，但那些信讓她覺得有人記得她，有人在想她。

她把這些信一封一封整理好、收藏起來，同時被安放的，是那段刻骨銘心的關系。

這是溝通最底層的功能：

讓另一個人感受到，ta并非孤單一個人。

《溝通的藝術》

[美] 羅納德·B. 阿德勒 等 著

2026年5月

先來看幾個你可能熟悉的場景。

朋友發來一條消息，說“最近很難”。

你盯著屏幕想了三分鐘，回了一個“抱抱”的表情。對方沒回。

家里老人打來電話，說了幾句就陷入沉默，你說“好好好，你保重”，然后掛掉。

跟伴侶發生了誤會，你覺得委屈，但又覺得解釋很麻煩，于是說“沒事”，然后那件事就這樣懸在彼此之間，不了了之，直到未來的某一天再爆發出來。

我們沒有變得更沉默，恰恰相反，我們每天發出的文字、語音、表情包比任何時候都多，但我們好像越來越少真正地“溝通”了。

你的表情包，真的是你的“表情”嗎？

《溝通的藝術》里指出，在現代社會，人們平均每天進行的“深度對話”（真正觸及感受、需求和真實狀態的交流）時間，遠遠少于他們以為的。

大量的交流停留在“信息層”，卻繞開了“關系層”。

書中對此有一個清晰的區分：

“每一次溝通都同時包含兩個維度：內容維度（你說了什么）和關系維度（這段話在這段關系里意味著什么）。

我們往往只注意到內容，卻忽略了關系維度才是真正決定溝通效果的那一層。”

你回給朋友的“抱抱”，內容層面沒有任何問題。

但在關系層面，它傳遞的信號可能是：“我注意到你了，但我不知道怎么進入你的狀態，所以我在這里停步了。”

這不是你的錯。

從小到大，幾乎沒有人認真教過我們怎么溝通。

語文課上，我們學了如何分析一個句子的修辭手法、如何在議論文里舉例論證，但從未有人告訴我們，在真實的對話場景里，我們該怎么說話，才能讓彼此都覺得舒服，才能讓我們的情感和想法，準確及時地傳遞給我們所在意的那個人。

技術讓交流更加便捷，也讓溝通愈發艱難。

我們看不到對方的表情，對方聽不出我們的語氣，我們甚至不知道，在“對方正在輸入”的字樣背后，究竟是活生生的人，還是一具被AI附著的肉身。

溝通能力的下降，不僅在于表達端的減弱，也在于接收端的偏頗。

《溝通的藝術》中有這樣一段話：

“我們并非感知現實本身，而是感知對現實的詮釋。

知覺不是照相機，而是畫筆——

它會根據我們的經驗、情緒、期望，把同一件事畫成截然不同的樣子。”

你覺得對方在生你的氣，可能只是因為他今天沒有像往常一樣主動發消息；

你覺得上司對你有意見，可能只是因為他在會議上沒有對你的發言點頭。

我們以為自己在看現實，其實我們看到的，只是自己對現實的詮釋。

我們太擅長從有限的信息里生成結論，然后把這個結論當作事實——

不加驗證，直接進入“應對模式”。

淑柔在收到那張照片后，也陷入了這種狀態。

她沒有追問郵差信件里的其他細節，而是選擇了相信木生已經和別的女人成家、生子，選擇了面對大雨，滂沱落淚。

誤會的種子就此埋下，一晃，就是四十年。

電影里，誤會最終被解開，還給角色們一個溫暖的結局。

但在我們真實的生活中，卻有太多太多的誤會，最終演變成無法挽回的遺憾。

如何避免誤會的發生呢？《溝通的藝術》提出，我們需要學會“傾聽”：

“傾聽是溝通中最被低估的能力。

大多數人在別人說話時，并非真的在聽，而是在等待自己說話的時機。”

書里把傾聽的障礙分得很細，其中一條叫做“預先評判”：

“在對方還沒說完之前，你已經在心里對他要說的話做出了判斷。

這種評判會過濾掉大量你本可以接收到的信息，因為你只會聽進去那些符合你預判的部分。”

這種情況在親密關系里尤其常見。

和父母溝通，你知道他們接下來要說什么，于是你的耳朵提前“關上”了，開始想怎么反駁，而不是真的在聽他們說什么；

和伴侶吵架，你“聽”著他說話，但你其實在搜集證據，證明你才是對的那個人。

書中指出，真正的傾聽，要求你暫時放下自己的參照框架，進入對方的處境里去感受。

這不是一種天賦，而是一種需要主動練習的能力。

書中把傾聽的回應方式分成幾種：

從最表層的“沉默與停頓”，到“提問”，到“釋義”，再到最深層的“支持性回應”。

其中最難的，不是技術上的掌握，而是一個根本性的前提：

你愿不愿意真的進入對方的世界，哪怕你覺得那個世界里的很多東西完全不理解、不熟悉，甚至沒道理？

南枝替木生給淑柔寫信，她不認識淑柔，不知道淑柔平時說話是什么語氣，不知道淑柔喜歡什么、怕什么。

但她一定想象過淑柔是一個什么樣的人，想象過淑柔坐在老屋里等待來信的樣子，想象過淑柔一個人辛苦養育孩子們的樣子。

從某種意義上說，她沒有偽裝成木生。

一段真正健康的關系，是不需要偽裝成某個“身份”之后，才能維持下去的。

許多人覺得，關系在一定的時間尺度下，是一個固定而單一的狀態：

你們是好朋友，或者不是；你們關系好，或者不好。

但《溝通的藝術》指出，關系從來不是一個靜止的狀態，它是一個持續流動的過程。

書中指出，所有親密關系里，都同時存在著三對相互拉扯的張力：

·聯結與獨立的張力：我們既想靠近彼此，又需要保有自己的空間；

·開放與封閉的張力：我們既想被對方了解，又害怕暴露自己的脆弱。

·確定與新鮮的張力：我們既想要穩定，又害怕一成不變。

這三對張力永遠不會消失，它們是關系的本質結構，而不是關系出問題的信號。

真正的問題，不是這些張力存在，而是我們不知道怎么和它們共處。

很多關系的破裂，不是因為發生了什么大事，而是因為雙方都在以自己的方式應對這些張力，卻從來沒有把這件事說出來。

一個人需要更多獨處時間，另一個人解讀為“他不在乎我了”；

一個人不想總是分享所有事，另一個人覺得“他在對我隱瞞什么”。

兩個人都不說，各自在自己的詮釋里越走越遠，直到某天發現彼此已經站在了兩個完全不同的地方。

書里說：

“關系的維持需要持續的溝通投入，而不是一次把話說清楚就萬事大吉。關系是活的，它需要被喂養。”

《給阿嬤的情書》里，南枝的那些信做的正是這件事——

她在“喂養”一段關系，哪怕對方不知道真相，哪怕那段關系建立在善意的謊言之上。

每一封信、每一份隨信的禮物，都在對淑柔說：你沒有被遺忘，你依然很重要。

這些信里的文字，僑批先生可以代寫，AI可以代寫，但沒有你，他們什么也寫不出來。

因為是你，選擇了花時間，花心力，選擇記得這個人。

那個選擇本身，就是最珍貴的禮物。

《溝通的藝術》的核心框架，正是從“溝通者本身”出發的。

書的第一部分叫“看入人里”，說的是在所有溝通技巧之前，你得先知道你是誰，你的自我認知如何，你在關系里的需要是什么，你的情緒信號是什么。

這些問題，AI回答不了。

它可以替你寫一封措辭完美的信，但它不知道你和收信人之間沉默了多少年，不知道你們上一次見面是什么心情，不知道你現在鼓起勇氣發這條消息，手有沒有微微發抖。

可恰恰是文字之外的那些沉默，那些遲疑，那些反復刪改的痕跡，甚至是那些滴落在信紙和屏幕上的淚水，那里，才是溝通真正發生的地方。

南枝寫給淑柔的信，之所以能打動這個時代的我們，不是因為它寫得好，而是因為它是一個真實的人。

坐在真實的夜晚，用真實的筆，打了無數的草稿，一個字一個字寫出來的。

用3秒鐘生成的東西，在他人心里也只會留存3秒鐘。

而用一生的承諾寫下的句子，會如潮水一般，持久浸潤另一個人的一生。

作者 | 中信出版社

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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