廣東
曾經看到過“婚姻教皇”約翰·戈特曼說這樣一句話：
毀掉婚姻的不是吵架，而是不會吵架。
他跟蹤研究了3000多對夫妻20多年，發現好多人本來能過下去，就壞在不會處理矛盾上。
有的冷戰，有的非要爭個輸贏，有的翻舊賬翻到天上去。
在《愛的沖突》這本書里，他把夫妻吵架的那些坑，一個個給填平了。
看完你就明白：
兩口子哪有不磕碰的，關鍵是吵完之后，感情是升溫了還是涼了。
書里講了一對夫妻，邁克和莉娜。
邁克老出差，莉娜一個人在家覺得冷清，就想養條狗解悶。
邁克覺得養狗又費錢又費事，死活不同意。
結果莉娜自作主張買了回來。
邁克氣壞了，從此回家就鉆書房，吃飯才出來，跟老婆零交流。
莉娜想談談，他扭頭就走。
最后，倆人啥也沒說，離了。
心理學家蘇·約翰遜說得好：
兩口子的敵人不是彼此，是那個互相折磨的死循環。
邁克和莉娜就是掉坑里了，一個用冷漠懲罰，一個用任性反擊，誰也不給誰臺階下。
再看另一對，漢斯和貝絲。
倆人為去哪度假吵得臉紅脖子粗，誰也說服不了誰。
貝絲急了，大吼一聲：“聽我的！”
漢斯一聽，摔門就走了。
貝絲冷靜下來一想，是自己情緒上頭了，漢斯也沒錯。
等氣消了，她拉著漢斯心平氣和地聊，臉上帶著笑。
結果呢？事兒順順當當辦成了，度假地也定下來了。
這兩口子一對比你就懂了：
怎么說話，決定了一段關系的死活。
戈特曼研究發現，兩口子吵架時，積極互動和消極互動的比例要是低于5:1，這日子就懸了。
啥意思？你瞪我一眼、甩個臉子，這是消極互動，得用5個積極互動來補，比如夸一句、給個笑臉、遞杯水。
吵架之后，這個比例得更夸張，得達到20:1。
所以說，多給點好臉，少甩點臉色，這日子才能過得下去。
還有一種夫妻，叫“零和夫妻”。
啥意思？就是非得分個你輸我贏，非得按我的想法來。
可婚姻不是打架，哪有什么輸贏，只有兩敗俱傷或者雙贏。
書里有個案例，文斯和珍妮。
文斯想退休后買艘大帆船，帶著全家滿世界跑。
珍妮想回老家農場，種種地，過安穩日子。
倆人誰也說服不了誰，吵了一年多，日子都過不下去了。
后來找了咨詢師，咨詢師讓他倆各畫兩個圈。
大圈里是能讓步的地方，小圈里是死也退不了的底線。
一聊才發現，文斯愛冒險，珍妮戀舊。
既然這樣，何必非得二選一？
最后商量好了：先回農場住一陣子，讓珍妮踏實了；
同時文斯去學開船，等技術練好了，農閑的時候租條船，出去玩一圈再回來。
你看，這不就兩全其美了？
書里教了個法子，叫“找共同點”，兩口子都能用：
1??拿張紙，畫一大一小兩個圈。
2??大圈里寫“可以讓步的”，小圈里寫“死也退不了的”。
3??坐下來，好好聽聽對方為啥這么想。
好的婚姻，是我幫你圓夢，你也得讓我舒坦。
只有倆人都高興，這日子才能長久。
書里還講了作者約翰自己和老婆朱莉的一次吵架。
一天早上，朱莉緊張兮兮地說：“我昨晚做夢，你出軌了。”
約翰一聽就火了：“我是那種人嗎？你這不是沒事找事嗎？”
朱莉一聽，更委屈了，哭著喊：“你這反應，證明我夢對了！”說完跑回臥室哭了。
約翰愣在那兒，后來才反應過來，朱莉小時候她媽就老嫌棄她，所以他一否定她，她就像被踩了尾巴。
好在倆人都是心理學家，很快冷靜下來，用了個“情緒滅火五步法”把火給滅了：
1??說感受：別吵吵，用“我感覺……”開頭。
朱莉說我感覺不安全，約翰說我感覺被冤枉了。
2??講事實：別瞎猜。
朱莉說：“我看你沖我吼，以為你在怪我。”
約翰說：“我吼你，是怕你冤枉我。”
3??找痛點：朱莉說她最怕被人否定，像小時候她媽那樣。
約翰明白了，以后說話得注意。
4??敢認錯：朱莉道歉說不該亂做夢，約翰也認錯說不該發火。
5??定規矩：以后誰情緒上來了，先閉嘴，另一個就聽著，別急著反駁。
咱們每個人心里都有點舊傷疤，一被碰到就炸毛。
兩口子過日子，得知道對方的軟肋在哪，輕輕碰一下就算了，別往死里戳。
《愛的沖突》里有句話特別在理：
兩口子要是從來不吵架，那肯定沒法真正懂對方，也沒法真正相愛。
毀掉婚姻的，不是吵架本身，而是那種互相傷害、非要爭個輸贏、還總翻舊賬的爛習慣。
要是能用笑臉代替冷臉，用商量代替命令，用理解代替指責，這架吵得才有意義。
點個贊，愿咱們都能學會吵架，把每一次紅臉，都變成感情升溫的機會。
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