北京
半夜，年末的某一天，突然就想起了我們的事。
不是因為難過。恰恰相反。我終于可以把關(guān)于你的一切，安安靜靜地存放在心里，當(dāng)作一段好東西。
你知道嗎，有些人出現(xiàn)在你的生命里，時間不長，卻足夠在你心上劃一道口子，又親手幫你貼上藥。我們就是這樣。一起笑到嘴角咧開的日子有過，一起把眼睛哭腫的夜晚也有過。那些日子都真真實實地發(fā)生過，我全都認(rèn)。
以前的我，對這個世界有很多盲區(qū)。是你，讓我看見顏色，聽見聲音。我猜你也是開心的，至少在那段時間里，我們都曾經(jīng)把對方當(dāng)作可以一起做夢的人。
但夢總會醒。現(xiàn)實這東西，專程來敲碎那些我們以為可以一直捧在手心里的東西。沒什么是永遠(yuǎn)屬于誰的，人和人之間的關(guān)系也是一樣——該回到原位的，遲早要回去。你也是，我也是。我們終究要松開手，各自往各自的路上走。
剛分開那陣子，我氣瘋了。氣你，也氣老天。我不想講什么體面大方的話，那會兒的我就是個沒辦法好好告別的人。我花了很長時間，蹲在那攤爛泥里不肯出來，反復(fù)問一個問題：憑什么？為什么非得這樣？我拼命去抓住那些本就不屬于我的東西，像個賴在地上不肯走的小孩，累得不成樣子。
后來有一天，也不知道是哪根弦被撥了一下，我開始一點一點想起那些甜的片段。特別奇怪，那天心里沒有翻江倒海，眼眶也沒有發(fā)酸，我就是不自覺地笑了出來。
說不清是習(xí)慣了，還是終于累了。但我得跟自己說實話：一陣子過去之后，我還是會懷疑自己是不是真的放下了。偶爾心里還是會冒出不甘，會偷偷想過“如果”——如果我們還能回去呢？然后我轉(zhuǎn)頭看了一眼來路，嘆了口氣。不可能的。就算我順著這股沖動往回跑一百步，也跑不回那個時間點了。
所以我不跑了。我開始學(xué)著，一點一點地接納那個撲面而來的、叫做“快樂”的念頭。很奇妙。當(dāng)我試著去想你的名字，不再是為了哭，而是單純地回憶時，我竟然覺得平靜。想起你，就只是笑。不再是為了那場揮手的告別而難過，而是因為——不管怎么說，我的人生，曾經(jīng)因為你而有了顏色，有了聲音。
在那之前，我的世界說得好聽是安靜，說得直接一點，是灰茫茫的，沒有一點動靜。現(xiàn)在雖然又回到那種安靜里去了，但不一樣了。我真的很感激，感激你把那些美好的東西放進(jìn)我的生命里，哪怕時間不長。
我相信你會走得很好。我也會。
失去你之后我終于明白一件事：不是所有讓人心碎的東西，都要用難過的方式去記著。那些我們費力建造過的美好日子，就讓它留在那里。就當(dāng)它是我們之間最好的一部分，不多不少，剛剛好。
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