孩子三句不離“屎尿屁”，是家長沒教好嗎？

當(dāng)孩子第一次一臉壞笑地對著你說出“臭屁媽媽/爸爸”時(shí)，你的第一反應(yīng)是什么？是尷尬制止、忍住不笑、還是生氣？

如果你正在為此困擾，恭喜你，這說明你養(yǎng)育的是一個(gè)心智發(fā)育完全正常，甚至有點(diǎn)小聰明的健康人類。

在心理咨詢中，我常聽到家長焦慮地抱怨：“孩子整天把‘屎尿屁’掛在嘴邊，越不讓說越說，是不是學(xué)壞了？”

在父母眼中，這些詞匯代表著粗俗、不雅，甚至是未來品行不良的預(yù)兆。但在心理學(xué)和教育學(xué)的視角下，3-6歲孩子對“屎尿屁”的狂熱，不一定是道德瑕疵，而是一場關(guān)于身體探索、語言力量和社會規(guī)則理解的重要心理發(fā)展里程碑。

今天，我們就來深入孩子的內(nèi)心世界，看懂這一套屬于他們的“社交暗語”。

為什么孩子突然沉迷上“屎尿屁”？

“媽媽，你看這個(gè)冰淇淋像不像一坨屎？”

“爸爸，你是個(gè)大臭屁！”

每當(dāng)聽到這些“大逆不道”的話，大人往往血壓升高。但如果你能透過表面，看到背后的心理動(dòng)因，就會明白：這其實(shí)是孩子用他們那個(gè)年齡的方式，向龐大的世界發(fā)出自己的聲音。

通常，“屎尿屁”的熱潮集中爆發(fā)在3-6歲的學(xué)齡前期，這并非偶然，而是多重心理機(jī)制共同作用的結(jié)果。

1. 如廁訓(xùn)練的“后遺癥”：對自己產(chǎn)物的好奇與掌控

2-3歲左右，孩子開始如廁訓(xùn)練，排泄從隨意的生理行為，變成需要學(xué)習(xí)和控制的社會化行為。當(dāng)孩子第一次發(fā)現(xiàn)自己能憋住尿、能控制排便時(shí)，會產(chǎn)生巨大的掌控感：原來這是我身體里生產(chǎn)出來的東西！

此時(shí)，排泄物對孩子來說不是“臟”或“臭”的，而是他們身體的一部分，是他們的“作品”。當(dāng)沖水馬桶把“作品”帶走時(shí)，他們會感到好奇甚至失落。因此，談?wù)摗笆耗蚱ā睂?shí)際上是孩子對自身生理機(jī)能覺醒的一種歡呼。

同時(shí)，成人世界賦予這些行為的“禁忌”色彩，更激發(fā)了他們的好奇心。越不讓說，越要說。

2. 語言的“權(quán)力游戲”：試探邊界與引發(fā)關(guān)注

當(dāng)孩子說“我要上廁所”時(shí)，我們反應(yīng)平淡；一旦他說“我要拉臭臭給媽媽吃”，我們就會瞬間瞪大眼睛、表情夸張。心理學(xué)中的“強(qiáng)化理論”在此刻體現(xiàn)得淋漓盡致。

大人越是皺眉、嚴(yán)厲制止甚至大發(fā)雷霆，都意味著這個(gè)詞擁有巨大的“能量”。它像一根魔法棒，輕輕一揮，就能讓高大的父母失去平靜。

在這個(gè)階段，孩子正在探索語言的力量，他們發(fā)現(xiàn)語言不僅能交流，還能引起他人的情緒反應(yīng)，這其實(shí)是孩子在試探社會規(guī)則，他們想知道：

• 說這個(gè)詞的邊界在哪里

• 在什么場合可以說，什么場合不可以

• 自己能掌控大人的情緒到什么程度

這種試探，是他們理解復(fù)雜人際互動(dòng)的第一步。

3. 同齡人的“社交暗語”：尋找共鳴與身份認(rèn)同

在3-6歲的社交圈里，沒什么比一起說“屎尿屁”更能拉近距離了。當(dāng)小伙伴一起玩時(shí)，突然有人冒出一句“我要放一個(gè)狗臭屁”，大家不僅不生氣，反而笑作一團(tuán)。

對于這個(gè)年齡段的孩子，“屎尿屁”是一種平等的、無需解釋的通用語言。這種心照不宣的默契，是他們建立友誼的快捷方式。

4. 媒介與環(huán)境的催化：模仿是孩子的天性

現(xiàn)在的孩子生活在高度媒介化的環(huán)境中，動(dòng)畫片、短視頻，甚至成人間的玩笑，都可能包含粗俗語言元素。

對模仿能力極強(qiáng)的兒童來說，他們并不具備分辨“公共場合”和“私人場合”的成熟能力，他們只知道“這句話好玩，動(dòng)畫角色說了，我也要說。”

是正常的語言探索，

還是要警惕的信號？

既然如此，怎么區(qū)分孩子是單純的調(diào)皮，還是心理或行為上出現(xiàn)了問題？

大多數(shù)孩子都屬于正常的語言探索，但確實(shí)存在極少數(shù)情況，需要引起我們的關(guān)注并尋求專業(yè)幫助。

1. 正常的表現(xiàn)

• 情境性：孩子只是在特定的輕松、愉快或想引起注意的場合說，比如和家人玩游戲時(shí)、和同伴瘋鬧時(shí)。他們知道在嚴(yán)肅的場合不能說，偶爾忍不住說了會有愧疚感或偷笑。

• 情緒伴隨性：說的時(shí)候是開心、得意、期待互動(dòng)的。他們的眼神會瞟向大人，觀察大人的反應(yīng)，希望引起關(guān)注。

• 非持續(xù)性：這股熱度通常會持續(xù)幾周到幾個(gè)月。如果沒人搭理，或者被巧妙轉(zhuǎn)移話題，他們會很快迷上新的游戲或新學(xué)的詞匯。“屎尿屁”只是他們眾多語言玩具中的一個(gè)。

• 不伴隨攻擊行為：孩子只是動(dòng)嘴，并不會在行為上做出隨地大小便、用排泄物攻擊他人等行為。

2. 需要關(guān)注的“問題信號”

當(dāng)“屎尿屁”不再是有趣的語言游戲，而演變成心理壓力的宣泄或行為障礙時(shí)，家長就需要警惕了。

• 伴隨強(qiáng)烈的負(fù)面情緒：孩子不是在笑著講笑話，而是咬牙切齒、憤怒地用排泄物詞匯去辱罵別人，或者用此來表達(dá)極度厭惡。

• 持續(xù)時(shí)間過長且刻板：到了7、8歲甚至更大，依然不分場合、不分對象地談?wù)撨@個(gè)話題，甚至影響到正常的人際交往（別的小朋友因此嫌棄他、遠(yuǎn)離他），這可能不僅僅是敏感期滯后，而是涉及沖動(dòng)控制障礙或社交認(rèn)知偏差。

• 伴隨實(shí)際的行為問題：說臟話的同時(shí)，還出現(xiàn)了頻繁的攻擊性行為，例如打人、摔東西，或故意把大便拉在褲子里、抹在墻上等。

• 伴隨明顯的社交退縮：孩子只有在說“屎尿屁”時(shí)才能吸引別人注意，除此之外無法進(jìn)行正常的社交，或因此被孤立后表現(xiàn)出明顯的自卑、焦慮或抑郁情緒。

如果孩子出現(xiàn)了上述情況，請不要批評打罵，而是需要冷靜地觀察孩子最近是否遭遇了巨大壓力（如家里新添弟妹、入園適應(yīng)困難、家庭沖突等），并考慮尋求兒童心理咨詢師的專業(yè)評估。

聰明的父母，

會如何應(yīng)對孩子的“屎尿屁”話題？

面對孩子的“屎尿屁”狂轟濫炸，如果處理不當(dāng)，要么強(qiáng)化了孩子的壞習(xí)慣，要么傷害了孩子的自尊心。那么，父母應(yīng)該怎么做呢？核心原則是：

低反應(yīng)+正向引導(dǎo)+清晰邊界

1. 降低反應(yīng)：你的冷靜，是最好的“滅火器”

如果一個(gè)行為得不到預(yù)期的關(guān)注（無論是笑還是罵），它就會逐漸減少。

當(dāng)孩子為了逗你笑而說“臭屁”時(shí)：

?? 盡量保持面無表情或僅僅平淡地回應(yīng)→“哦，你說了個(gè)關(guān)于屁的詞。”

?? 不要去否定他的人格（“你真沒禮貌”），也不要發(fā)笑或怒吼。

孩子說這話就是為了看你變臉，如果你面不改色，這招就不靈了。就像魔術(shù)被揭秘就索然無味，孩子自然會去尋找更有趣的詞匯。

不要使用負(fù)面的詞匯去評價(jià)，如“你好惡心”“你怎么這么臟”，這可能會讓孩子對自己的身體機(jī)能產(chǎn)生羞恥感。

2. 劃定邊界：規(guī)則要清晰，但要有“彈性”

孩子需要明確的規(guī)則，但規(guī)則不是禁止，而是區(qū)分場合。

不是簡單地說“不許說！”，而應(yīng)該告訴孩子：“寶貝，‘屎尿屁’這幾個(gè)詞只能在衛(wèi)生間里說，或者只有我們一家人在房間里關(guān)起門來可以說。在餐桌上、在幼兒園、在公共場合，這些話會讓別人不舒服，所以不能用來開玩笑。”

這既滿足了孩子說“禁忌詞”的快感，給了他一個(gè)安全出口，又教會了他社會共情能力，讓他明白，語言的自由是建立在尊重他人的基礎(chǔ)上的。

3. 正向引導(dǎo)：教孩子給情緒“換個(gè)包裝”

很多時(shí)候孩子說狠話，是因?yàn)?strong>詞匯量匱乏，無法準(zhǔn)確表達(dá)內(nèi)心的強(qiáng)烈情緒。

當(dāng)孩子生氣大叫“我恨你，你是臭狗屎”時(shí)，不要糾結(jié)于“臭狗屎”。可以蹲下來，看著他的眼睛，替他翻譯：

“因?yàn)槲也蛔屇愠蕴牵阅惴浅Ｉ鷼鈱幔可鷼獾臅r(shí)候，我們可以說：‘媽媽，我真的很生氣！’”

平時(shí)教孩子認(rèn)識情緒，如“沮喪” “失望”“惱火”“無聊”。當(dāng)孩子能說出“我很難過”時(shí)，他就無需再用“屎尿屁”來發(fā)泄了。

4. 以身作則與凈化環(huán)境

孩子是家長的鏡子。如果家庭中夫妻爭吵時(shí)充斥著侮辱性詞匯，或者大人習(xí)慣于用“笨蛋”“滾”等語言攻擊他人，孩子的“屎尿屁”愛好只會愈演愈烈。

研究表明，家庭中頻繁的言語攻擊與兒童更高的攻擊性、行為問題和人際困難顯著相關(guān)。想讓孩子文明，先審視我們自己的語言環(huán)境；同時(shí)過濾孩子觀看的動(dòng)畫片和短視頻內(nèi)容，減少不良模仿源。

延伸思考：

當(dāng)“屎尿屁”升級為“臟話”與“詛咒”

在“屎尿屁”之后，大約4-5歲開始，很多孩子會進(jìn)入更令家長恐慌的“詛咒敏感期”。他們可能會開始說：“我要?dú)⒘四悖　薄鞍涯闳映鋈ィ　薄按蛩缷寢?爸爸！”

聽著是不是很心寒？別怕，孩子表達(dá)的是情緒，而不是事實(shí)。

在孩子的認(rèn)知里，“死”“殺”這些詞和“屁”一樣，都是聽起來很嚴(yán)重、能讓大人跳腳的“王炸”。他們并不理解死亡和暴力的真正含義，只是在實(shí)驗(yàn)這個(gè)詞帶來的社交沖擊力。

應(yīng)對方式與之前一致：

• 冷處理：越激動(dòng)，他越得意

• 翻譯情緒：把“我要?dú)⒘四恪狈g成“你已經(jīng)氣炸了，對不對？”

• 清晰規(guī)則：“你可以說‘我很生氣’，但不可以對別人說‘死’這個(gè)詞，因?yàn)槟菚e人的心。”

只要家長保持穩(wěn)定，不被孩子的語言激怒，這個(gè)階段通常會結(jié)束得很快。因?yàn)楹⒆訒l(fā)現(xiàn)，連“王炸”都炸不出水花，這“游戲”就不好玩了。

接納“不完美”語言，擁抱“完整”的孩子

孩子口無遮攔的時(shí)光，恰恰是他們最真實(shí)、最無防備的階段。當(dāng)他們興致勃勃地跟你分享“馬桶里的秘密”時(shí)，那是他們對你的絕對信任。

如果我們在這個(gè)時(shí)刻，能用包容的心態(tài)去承接這份略帶“臭味”的童真，而不是用道德的大棒去打壓，孩子就會明白：

我的身體是自然的，我的好奇是被允許的。即使我說了錯(cuò)話，爸媽依然愛我，他們只是告訴我應(yīng)該換個(gè)時(shí)間/場合再說。

當(dāng)孩子逐漸長大，他們會學(xué)會社會的分寸感，成長為措辭嚴(yán)謹(jǐn)?shù)拇笕耍侥菚r(shí)，你或許反而會懷念那個(gè)曾經(jīng)沒心沒肺沖你喊“臭屁媽媽”的小團(tuán)子。

在育兒這場修行中，看得見行為背后的心理需求，比看得慣表面的禮貌體面，更為重要。

參考文獻(xiàn)

[1] Vissing YM, Straus MA, Gelles RJ, Harrop JW. Verbal aggression by parents and psychosocial problems of children. Child Abuse Negl. 1991;15(3):223-238. doi:10.1016/0145-2134(91)90067-n

作者：葉月幽 卓正科普作者 TEDx講者 心理學(xué)、教育學(xué)碩士 CPTCS首批認(rèn)證兒童游戲治療咨詢師 著有《謝謝你愿意做我的孩子》

審稿專家：鐘樂 卓正兒科醫(yī)生 中南大學(xué)湘雅醫(yī)學(xué)院博士 美國耶魯大學(xué)醫(yī)學(xué)院訪問學(xué)者

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