我認為，生病從不是傷害他人的理由 || 渡過

我始終認為，生病，從來不應是傷害他人的理由，可我偏偏用生病的自己，傷害了最在乎我的人。

我打心底里討厭這樣的自己。

我常常忘了，自己其實是個病人。

哪怕外界的流言與細碎惡意早已把我壓得喘不過氣，哪怕身體和精神早已千瘡百孔，我的意識卻始終固執地認為，我和所有人一樣正常。我不愿承認自己的脆弱，更不愿承認我早已被生活壓垮，就這樣自欺欺人地硬撐了一天又一天。

從情緒徹底崩塌、確診那一刻開始，我每天按時吃藥。所有人都說藥物含激素，吃了會發胖，本就極度自卑的我，一直很抗拒這種改變。可現實格外殘忍，我乖乖遵醫囑服藥，不僅沒有變胖，一個月硬生生瘦了三十多斤。

身體迅速垮掉，睡眠徹底崩壞。

焦慮讓我早醒，抑郁讓我嗜睡，思緒紛亂又讓我夜夜多夢。

每天深夜熬到渾身脫力才能勉強睡著，兩三小時后又驟然驚醒，心慌、空洞、壓抑瞬間吞噬我。白天會突然昏睡、反復夢魘，我的情緒徹底失控，再也穩不住半點常態。

盛夏最熱的時候，我把自己裹得嚴嚴實實，長袖、口罩、帽子，遮住所有情緒與狼狽，去第二次復診。那次醫生給我安排了經顱磁治療。我拼命想好轉，想變回從前的樣子，想好好愛身邊的人。

可我越急，越失控。

最開始情緒垮掉，是因為無數細碎流言、莫名的惡意，一點點蠶食掉我的自信和快樂。我不敢解釋，不愿辯解，只能全部憋在心里，日積月累，硬生生憋出了心病。

我封閉自己，慢慢疏遠所有人。我以為大家都慢慢忘了我，可我萬萬沒想到，在我悄無聲息消失的日子里，十幾位朋友悄悄為我籌備了一場生日宴。

那是我那段灰暗日子里，唯一突如其來的溫暖。

我真的很感動，原來我沒有被世界徹底放棄。

在我最不堪的時候，也曾有過一個人，我堅定地想要和她走下去。

可偏偏，我把僅剩的溫柔和耐心全部弄丟了，把最壞、最偏執、最陰暗的一面，全都給了最在乎我的人。

我極度缺愛、缺安全感，瘋狂想要確定被愛。我一次次糾纏、一次次索取情緒、一次次不肯放手。我忽略了她也會累，忽略了她也需要自己的空間。

她說我太天真。

后來我才明白，她向來習慣把所有委屈、難過、傷痛全部藏在心里，閉口不提。哪怕被我無休止拉扯、消耗、捆綁、逼迫，哪怕快要撐不住了，直到最后一刻，她也從未對我說過一句傷人的話。

是我太偏執，是我太自私。

我一次次情緒崩潰，一次次失控發泄，硬生生消耗她、逼迫她。我清晰地感覺到，她好像也要被我逼出病了。

我終于徹底醒悟。

這世上，從來沒有人有義務救贖我，也沒有人天生就該承接我源源不斷的負能量。

是我一直不肯放過自己，也不肯放過她。

我早就不是最初那個干干凈凈、她曾經喜歡的我了。

是我親手毀掉了我們所有的溫柔和可能。

持續的內耗、反復的拉扯，讓我的病情急劇加重，幻聽越來越嚴重，耳邊時常反復響起她的聲音。我曾試圖通過吃藥結束自己的生命，但只是徒勞，反而更深地傷害了家人和自己。

第三次復診之后，我終于下定決心接受MECT治療。我明白自己始終不愿放下，內心反復掙扎，但最后我還是選擇了面對。

這一路走來，我總在逃避現實、逃避問題。或許這次選擇，也算是另一種形式的逃避。但我再也無法任由自己深陷泥潭，不能再這樣繼續沉淪下去了。

我一直假裝自己很正常，刻意回避生病的事實，但疾病只是放大了我所有的缺陷、偏執、極端和不安。

我不想再困住任何人，不想再消耗任何愛我的人。

縱使身不由己，也絕不能把病痛當作傷害他人的借口。

不能毀掉我自己，更不能毀了她。

這一次，我選擇自救。

放過她，也放過腐爛的自己。

忘記，也許也是新的開始。

愿她以后遇見的人都能比我溫柔。

也祝每一個還在掙扎的人，能等到自己的光。

封面圖源：Pixabay

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