北京
去年年底那一個月，我把自己關在房間里反復想一個問題：我到底喜不喜歡這份工作？
不是那種隨便想想，是每天早晨醒來第一個念頭就是它，夜里閉上眼還在盤旋。我問自己，再這樣待上幾年，我能不能成為自己想成為的那種人？答案拖到最后一天也不肯落定，像墨水滴進清水里，越暈越模糊。
年初我找了最親近的幾個人，也找了我的主管，把這些問題攤開來講。他們給的建議算不上答案，但幫我確認了一件事——再待下去，我只會越來越往下沉，沉到再也聽不見自己。
于是我辭了職。第一份工作，一個應屆畢業(yè)生被信任著接過來的位置，我就這樣沒有后備計劃地放了手。很多人覺得我太大膽，可只有我知道，那個決定做出來的時候，我的手是抖的。
我一直以為辭職等于失敗。從小被教著要堅持，要熬，要在一個地方生根?？珊髞砦也怕靼?，真正的失敗不是離開，是你待在里面，卻再也沒有長過。不試怎么知道？我試了，這雙鞋不合腳，總不能削足適履地去愛一份工作。
辭職前一周，我去了一家棕櫚油公司的總部終面，機會不錯，還有大學校友推薦。我當時想，也許轉彎之后馬上就有路。結果那成了我回到求職者身份前的第一次落空。我坐在回家的車上，把手機翻來覆去，心里不是憤怒，是那種很輕很涼的空白。
最后那幾天上班，我刻意把每一個瞬間都放大。從宿舍窗戶望出去，錫納朋火山安靜地立在遠處，早晨的冷空氣混著露水貼在皮膚上。我一口氣去了好多間咖啡館，嘗遍不同種類的咖啡，和同事主管聊了很多以前沒時間聊的故事，也吃了好幾次不同做法的卡羅烤豬肉。走之前，我去跟那些我協(xié)助過的農民一一道別。其中有幾位，看我的眼神像看自家女兒。
然后我回到家，重新當一個女兒。開始投簡歷，但這次不一樣，我不再像剛畢業(yè)時那樣慌慌張張，好像每一個錯過都是一次跌落。我先弄清楚自己想要什么樣的職位描述，不急著被定義，也不想再把自己硬塞進一個不合適的形狀。
中間有段時間，我考慮過去大學那座城市重新開始，覺得那里機會更多、成長更快，可后來念頭慢慢淡了。不是害怕，是身體比頭腦更早知道，有些方向看著光鮮，走上去卻輕飄飄的，踩不到實地。
我的思緒在那段時間幾乎是一團亂麻，剛理順一點，又自己把自己繞回去。可就是在這團亂麻里，我第一次不用急著解開，允許它就這樣亂著。因為我知道，我已經(jīng)從一輛朝錯誤終點飛馳的火車上走了下來，哪怕此刻站在原地不動，也比被載到再回頭的地方要好。
辭職之后的生活，沒有立刻變得通透。我還是會迷茫，還是會問自己同樣的問題，但我不再覺得問這些問題是一種軟弱。也許成長不是找到答案，而是終于敢面對那個沒有答案的自己。
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