上海
最近刷手機，居然刷新了我的一個養娃重點，特別想跟你們分享。
是一個男生展示做家務的視頻，告訴大家什么是做了，什么是做好了。
老婆讓收桌子，只收吃完的碗筷扔在水槽里，這是“做了”；
把一頓飯用到的所有餐具廚具洗干凈、收拾好，餐廳和廚房也收拾得干干凈凈，連垃圾也收好扔掉，這是“做好了”。
洗衣服、打掃衛生都一樣，有做了，有做好了。
圖源：網絡
留言區當然是一片感嘆，女性做家務都是按“做好了”的標準來的啊，到了男性這，愿意做就謝天謝地了。
其實吧，在家務層面，女性確實承擔了更多負擔、更有經驗也更愿意用心（當然，我大力鼓勵一切男性多做、做好、認真做、每天做）。
但“做了”和“做好了”的區別，其實可以放到任何地方去討論，例如職場，例如養娃。
先給結論：
想要養出一個內心永遠積極向上，能力也很強的孩子，關鍵就藏在這一字之差里：我們家長，一定要從小就帶娃體驗“做了”和“做好了”是不同的。
圖源：影視劇截圖
01
做好了，是超級無限快樂啊！
我們都希望孩子主動學習，天天向上，但多少父母這么要求自己的時候，內心也會覺得，這個太苦太累了吧？
你們看，當父母的總是這么矛盾。
但其實，我們忽略了關于內驅力最重要的一個反認知：
只有“真正做好了一件事”，才能帶來巨大的快樂、成就感和回報。
我們一起回憶一下，是不是有過這樣的場景：
當我們不僅收拾好了廚房，還能把下一頓飯的需要提前布置；當我們把混亂的客廳弄得整潔一新，還買了鮮花做了點綴，抬頭望去，是不是會產生巨大的幸福感和成就感？
自信和快樂，會打開正向循環，讓我更想做好了。
優秀的人到哪里都是優秀的。中譯中一下，就是，優秀的人到哪里，做什么，都愿意去“做好了”。
因為這是一種正向體驗，他們的身體和大腦體驗過這樣的愉悅感，就回不去了，就情不自禁地想要再嘗試。
圖源：網絡
聊完“大腦獎勵機制”后，我們就能明白了，為什么有的孩子，總是干啥都要人逼著，總是消極擺爛，總是干啥啥不行，滿嘴都是抱怨呢？
因為做事，確實只讓孩子感到辛苦、挫敗和痛，而不是自信、快樂和成就感啊。
而我們越嘮叨，越教育，越逼迫，他們一次又一次體驗到的都是“做了”。
這樣的孩子啊，缺的就是一次又一次去體驗我“做好了”。
02
完成比完美重要
和“做好了”并不矛盾
光說原理不夠，我拿兩個真實的場景，把“做了”和“做好了”之間的差距拆給你們看。
第一個場景：小D一年級讀第一本文字書
頭一個月，我們倆就干一件事：每天晚飯后，翻開書，我指一行，她認識的字她念，不認識的我念。念完合上書，完事。
這就是“做了”。
我從不貪心，因為我知道，能坐下來、能開口、能每天堅持5分鐘，已經很了不起了。
但我也清楚地知道——如果一直停留在這里，她永遠只會覺得“讀書是媽媽讓我做的事”。
轉折發生在有一天，我多說了幾句話。
打開書之前，我跟小D說：“今天咱們就讀這一頁。你猜猜，這一頁里面，有幾個字是你認識的？”
她一下來了興致，開始一個一個數。數完發現：“媽媽，我認識8個！”
我說：“好，那不認識的呢，我幫你讀。咱倆今天的目標就是——把這8個認識的字，讀得又準又響。”
你看，就這么一句話，“念字”變成了“闖關”。
圖源：影視劇截圖
讀的過程中，遇到她不認識的字，我不催，也不讓她死磕，就用鉛筆輕輕圈一下。讀到后面這個字再出現，我再圈一下。
等一頁讀完，我把圈出來的字指給她看：
“你看，這個字剛才你不認識，它出現了三次，你跟著我念了三次，現在你認識它了嗎？”
小D點點頭。
我說：“那明天咱們再遇到它，就是你認識的老朋友了。”
圖源：網絡
讀完之后，我從不問“你記住了什么”，我只做一件事——把書合上，指著封面說：
“今天你讀了整整一頁，里面有8個字是你本來就認識的，還有3個字是今天新認識的。明天咱們再讀一頁，你的老朋友就會越來越多。”
小D眼睛亮了。
我們很多時候會覺得，要追求“做好了”，就等于追求完美，這是最大的陷阱。
“做好了”，是在孩子此時此刻的能力范圍內，我們清楚地畫了一個靶子，然后讓孩子親眼看到，她付出努力以后射出的箭正中靶心。
沒有靶子，那就只是“每天讀讀書”，而一旦根據孩子能力，在她夠得著的地方畫了靶子，那就是，今天的讀書有目標，而做好了，達到了這個目標，“孩子親眼看見了自己在變大”。
圖源：影視劇截圖
從那以后，小D再打開一本書的時候，心態變了。以前是“媽媽讓我讀”，后來是“我來看看這一頁我有多少老朋友”。
你看，我并沒有多做多少事。
我只是把“讀”這個動作，拆成了夠得到的腳手架以后，再刻意提醒，讓孩子真切地感受到，她能做到，她能做好。
她體驗到了“我變厲害了”的快樂，就再也回不去“被逼著讀”的狀態了。
第二個場景：五年級的時候，小D周末和小伙伴踢球。
以前是這樣的：周五晚上，他們幾個小伙伴有個微信群，有人吼一嗓子“明天踢球”，周六下午一群孩子烏泱泱沖下樓，踢到天黑各自回家，誰贏了不知道，下次能不能湊齊人看運氣。
這就是“做了”——熱熱鬧鬧，但沒有歸屬感。
后來我換了個方式。
周四晚上，我問了她一句：周末想踢球的話，你打算約幾點？得提前說，不然有人去上輔導班了。
小D愣了一下后，真的去群里問了。結果發現，周六下午3點大家都有空。
你看，這么一句話，就把“臨時起意”變成了“提前規劃”——她沒覺得我在教她，只覺得“我在幫自己湊齊人”。
圖源：影視劇截圖
踢球當天，出門前我又問了一句：今天你們怎么分隊？每次都有人覺得分得不公平，今天你有沒有好辦法？
她想了想說：“那我跟某某石頭剪刀布，贏的人先挑人。”
我說行，你去試試。
踢完球回來，滿頭大汗，我沒問她“贏了輸了”，我問她：“今天這個分隊的辦法好用嗎？下次還用不用？”
她想了想說：“好用，但下次可以提前說好，守門員輪著當，不然沒人愿意守門。”
你看，復盤不需要正襟危坐。踢完球回來喝口水的那一分鐘，就是最好的復盤時間。
最后我加了一句：那下次還是你來組織吧，大家今天都聽你的。她點點頭，嘴角壓不住了（哈哈）。
那一瞬間她體驗到的，不是“我把球踢好了”，而是“我把一件事組織好了”。
這兩種快樂，分量完全不同。
圖源：影視劇截圖
這次做好了，同樣不是小D自己一個人從頭策劃到尾，甚至在很多人眼里，這不就是媽媽提醒了，孩子才想到的么。
對，這就是屬于孩子的“做好了”，媽媽提醒了，方案孩子自己出，到底行不行，孩子自己去試試，試過了有一定的收獲，媽媽提醒她，你看，這就是我們提前思考以后做好的部分。
類比到我們成年人，為啥總覺得在工作里，在很多任務面前，我們啥都做不到，其實就是別人提出了要求，甚至建議，我們明明也參與了，也有了自己的想法，也執行了，往往效果也不錯——但我們就卡在這里。
我們忘記復盤，這個需求雖然來自外界，也有外界信息的提示，但我們自己確實解決了某個環節的問題，我們思考了，實踐了，做成了一部分。
假如我們每件事都是這樣看待自己的，那“我什么都做不好”的念頭，就會慢慢改變的。
圖源：影視劇截圖
03
做事，不管是簡單的，困難的，我們每個人每天都在不停地做。
肉眼可見有些人越做越好，就被概括成“能力強”，“聰明”。
但其實，能力的強弱、聰明與否，最好的標準只有一個，就是“我”；
上一次我做的和這一次我做的比，只要變得更好了，那我們不都是能力變強了么？
我們老說世界上沒有笨孩子，這句話的參考系其實就是“成長的坐標原點是自己”。
每一次，我們都給自己機會，給孩子機會，看到我做了的過程中，做好了某些事情，那下一次，我們就會踩著自己的臺階往上走。
走著走著，所有的笨拙、遲緩、糾結、混亂都會變成“我能做好”啊。
正在團
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