獨身女性，如何與朋友組成家庭？

獨身女性，如何才能在熟悉的家中安心老去？

韓國作家銀曙瀾二十歲出頭時就開始思考這個問題。從兒時起，周圍人仿佛都被賦予了一樣的人生軌跡，求學上班，結婚生子，再看著自己的孩子也結婚生子，然后照顧孫子孫女，最終漸漸凋零。她不想踏入這樣定型化的模板中，雖也常有妥協(xié)，但還是更重視自己的標準。她曾想過就這樣獨自一人老去，但隨著年齡漸長，或目睹或親歷了生命中那些需要法定代理人的瞬間，她偶爾也會想，兩個人會不會比一個人更好。直到遇見了比自己小五歲的娥麗。

2022年5月25日，她們在這一天帶著個人資料和領養(yǎng)申請去了韓國當?shù)匾患益?zhèn)事務所。隔天，她們就正式從同住人變成了法定意義上真正的“家人”——銀曙瀾有了比自己小五十個月的“女兒”，而娥麗則有了比自己大五十個月的“養(yǎng)母”。她們成了韓國歷史上首個成年人公開收養(yǎng)朋友案例的當事人。

銀曙瀾與娥麗。（受訪者供圖）

以這樣的“身份”變成“家人”實屬無奈，如果有保護“生活伴侶”的法律，她們不會選擇這樣的“領養(yǎng)”。但現(xiàn)實中能做的選擇似乎仍然只有這一種，她們希望給彼此提供切實的法律保護，能在危機中成為彼此強有力的支撐，甚至日后能在熟悉的家中共同老去。銀曙瀾將整個過程寫進《我收養(yǎng)了一個朋友》，2023年，這本小書在韓國出版后引發(fā)了許多討論。

今年，這本書正式與中國的讀者見面。在傳統(tǒng)家庭關系日漸松動的今天，人們在離開傳統(tǒng)意義上的家庭之后如何相互照顧變得越來越艱難，除了傳統(tǒng)的家庭照護，我們還能夠以怎樣的方式面臨衰老與死亡？我們的法律何時能將因情感結合的所有生活共同體都納入體系，賦予他們法律認可的家人權利與義務？銀曙瀾與娥麗穿過了其中的那些縫隙，不知不覺間找到了一條不同的路。她們的實踐，也許正在為未來創(chuàng)造著更多可能。

采寫｜新京報記者 申璐

“我想按照自己的速度生活”

二十多歲的時候，銀曙瀾有時會看著地圖上那些獨自漂浮在大海上的島嶼，覺得每一座島都像是一個“小小的地球”。她會想象把自己放在某個無人的島上，就像被大海全然擁抱著，就這樣慢慢恢復平靜，凝視自己，而后才能真正地擁抱他人。只有在獨處時，她才會感受到安穩(wěn)。

銀曙瀾形容說，自己屬于天生敏感的那種類型，而且想法也多，如果不刻意努力，一個想法就會接著一個想法浮現(xiàn)，根本停不下來。小時候這些想法也許還會朝著有趣的方向發(fā)展，但成年以后，這些想法帶來的常常是痛苦，經常把自己搞得很累，“也讓身邊的人們感到非常疲憊”。

這些想法大多最后都指向了那個關于自身存在的根源性疑問，“我為什么要活著”。除了離開可能會讓愛自己的人傷心之外，她想不出還有什么繼續(xù)下去的理由。她從小便覺得世界上不存在理所當然要走的路，但周圍人似乎都在差不多的時間節(jié)點走入了相似的人生軌跡。那么在讓愛自己的人傷心，和持續(xù)沒有意義的人生之間，到底哪個的分量更重？很長時間里，這就是她一直困惑的課題。

《我收養(yǎng)了一個朋友》

作者: [韓]銀曙瀾

譯者: 徐麗紅

版本:果麥文化｜國文出版社 2026年1月

十二歲那年，銀曙瀾還曾被診斷為過敏性皮炎。這些好像都在她的身上組成了一個找不到出口的內循環(huán)，對環(huán)境過于敏感帶來的精神壓力不時加重著過敏癥狀，而過敏產生的皮膚瘙癢又讓本就敏感緊繃的神經更加不堪重負。畢業(yè)后在首爾工作了一段時間，她的過敏癥狀愈發(fā)嚴重，后來不得不辭去了工作，和母親暫時搬到了鄉(xiāng)下。

“住在鄉(xiāng)下，每天三頓以蘑菇、豆腐，蔬菜為主，每天爬山兩小時，或者去海邊散步。皮膚始終不見好轉，然而三個月之后，驚人地痊愈了。”這段與難纏的過敏性皮炎共存的經歷帶給她最深的領悟是，在干凈的環(huán)境中好好吃飯，好好休息，不管當下多么痛苦，遲早都會好起來。她開始慢慢放下“為什么要活著”這個問題，轉而開始思考“應該怎樣活著”，沒有意義的人生當然難以繼續(xù)，但可以賦予人生意義，盡管這本身可能也沒有什么意義，但至少原先二選一的判斷題成了可以有多種解法的填空題。

就這樣，銀曙瀾開始在不同的鄉(xiāng)村間流轉，試驗真正讓自己舒適的生活方式。在農村，想要得到什么都需要勤勞地活動身體，需要不停地做些什么，那里與城市有著不同的“繁忙”。她回憶說，身體活動起來，人反而終于有了真正活著的感覺。但農村生活也不全是浪漫的烏托邦，她需要尋找能夠安心居住的房子，從頭學起如何和莊稼打交道，也需要考慮經濟來源問題。更難的地方在于，住在農村的大部分是老人，未婚獨身女性一個人需要面對來自周圍過度的“關注”。

能讓她的鄉(xiāng)村生活得以延續(xù)的，最終是在附近交到的那些同齡朋友與鄰居。而娥麗就是其中一位。

比血緣更濃的“家庭”

她們成為鄰居時，娥麗的鄉(xiāng)村生活也進入了第三年。閑暇時，她們經常去彼此的家中吃飯、聊天，既聊在農村做些什么，如何生活，也談論未婚女性該怎樣為養(yǎng)老做準備。一年后娥麗租住的房子到期，銀曙瀾便邀請她來家里居住，從此她們開始了兩個人的生活試驗。對于兩個各自獨自生活許多年的人而言，和另一個人同處一個屋檐需要做相當多的思想準備，但慶幸的是，她們真的很適合一起生活。

“我感覺原生家庭像親戚，曙瀾像真正的家人。”娥麗曾這樣形容兩人的關系。

作為家中最小的女兒，娥麗從小在寄宿學校上學，和家人之間沒有太多共同生活的記憶。成年以后，娥麗搬到了外地，和家人之間的關系愈發(fā)疏遠，和已婚生子的哥哥姐姐回老家不同，父母對逢年過節(jié)獨自回家的娥麗并沒有多少熱情。與娥麗相反，銀曙瀾從小就被母親視作自己的分身，她從母親那里得到了“許多的愛”，也感受到了“過多的傷痛”。母親一直是家中那個“自以為是地犧牲”的一方，得不到回應就會感到失落，和父親吵架后都會給女兒打電話罵父親，每當聽到這些時，銀曙瀾總會感覺到自己存在的不合理性。這些從小便累積的愧疚感始終扎在心里。

《我的解放日志》劇照。

在想象那個共同生活的“家人”時，銀曙瀾傾向于一種既互相支持，但同時又保持適當距離的關系。娥麗恰好就是這樣的人，她在旁人看來的“冷漠”恰好讓銀曙瀾感受到了從未在原生家庭中體會過的舒適。有趣的是，盡管銀曙瀾討厭來自母親的干涉，但不可避免她性格中有一部分像極了母親的東西，而娥麗卻覺得這樣不經意的干涉中有另一種溫暖。

兩位女性同住久了也會有各種小的摩擦。因為過敏性皮炎，銀曙瀾很在意家中的衛(wèi)生，甚至打掃和整理本身已經成了她建立生活秩序的方式。有段時間，她也會覺得好像家中只有她在做家務。于是她們會圍繞這個摩擦交換彼此的想法，認真制作家務分擔表，不再按照次數(shù)或時間，而是按照個人能力和性格分擔。比如在五分鐘處理垃圾和一小時大掃除之間，銀曙瀾會毫不猶豫選擇后者，而娥麗覺得前者并不算什么。她們會看見彼此的付出，也“見對方衰老會心酸”，于是“更想善待彼此”。

兩個人的生活也給她們各自帶去了原本可能不會發(fā)生的積極變化。她們鼓勵對方學習自己真正喜歡的東西，甚至偶爾互相約定誰先學會，一方就滿足另一方一個心愿。她們逐漸建立起真正讓兩個人都舒適的生活模式，比如她們都喜歡西瓜，于是每到夏天家里的冰箱幾乎就不會斷貨。銀曙瀾回憶說是在和娥麗同住后，才真正體會到了美食之樂。

這樣的同住生活持續(xù)幾年，直到年過四十，銀曙瀾開始感覺到身體出現(xiàn)了各種小毛病。因為胃痙攣看急診而被診斷出膽囊炎，也因為呼吸急促差點昏厥而被推進過急診，這些時刻里，她們不是對方的“法定家人”，無法在那些需要監(jiān)護人同意的緊急時刻里為彼此鄭重簽下那個名字，成為彼此強有力的依托。

成為“合法家人”

2022年5月25日上午，她們帶著個人資料和領養(yǎng)申請走進了韓國當?shù)匾患益?zhèn)事務所。在韓國，5月聚集了很多與家庭相關的節(jié)日，她們特意選擇這個月的25號，在“家庭月”的一個再平常不過的日子里去創(chuàng)造一個新的“家庭日”。去的路上，她們還拉著手，一邊開玩笑說：“再好好考慮一下，如果后悔可以解除關系。”隔天，家庭關系證明書下來了，她們成了相差近五歲的“母女”。

從朋友變成母女是個無奈的決定。根據(jù)韓國《健康家庭基本法》規(guī)定，同性朋友，不結婚，又沒有血緣關系，要想成為法定意義上的家人，只能選擇領養(yǎng)這種方式。大多數(shù)對成人領養(yǎng)沒什么興趣的人可能并不清楚，韓國《民法》對成人領養(yǎng)的條件只要求養(yǎng)父母比養(yǎng)子女年齡大就可以，在爭得養(yǎng)子女親生父母的同意后，領養(yǎng)即可生效。

因為這份申請需要娥麗母親的同意，她們起初還有些擔心。娥麗在和母親解釋時，并沒有使用“領養(yǎng)”這個詞，而是用了上一輩人更熟悉的說法——“以養(yǎng)女的身份搬進去”。由于在韓國常有財產繼承方面的考量而收養(yǎng)的案例，娥麗的母親并沒有反對。銀曙瀾的母親看到女兒年老后不用孤單一人，也對她們這個決定持開放態(tài)度。

“既然領養(yǎng)如此簡單，那么可以包容多種家庭形態(tài)的《生活伴侶法》的立法為什么如此困難？”銀曙瀾在書中的結尾處寫道。盡管2024年韓國國內有關于《生活伴侶法》的提案，但距離真正通過仍然有漫長的路要走。在銀曙瀾看來，真正的家人不應該由婚姻和血緣捆綁，而是彼此堅守禮節(jié)和義氣，共同生活。一個健康的社會應該能夠包容多種形式的家庭。

到2027年，銀曙瀾與娥麗就將在一起生活十年了。距離這本書的出版也已經過去了近三年，我們通過郵件采訪到了銀曙瀾，和她聊了聊她們生活的近況，以及她對關系本身的思考。在接受采訪邀約之前，她特意來信詢問：“我想了解，隨著中國非婚同居人數(shù)增加，是否也有類似‘生活伴侶法’的法律保護制度的呼聲？如果我的書在中國受到關注，是否可以理解為這種呼聲已經一定程度存在了？”她希望未來有一天，人們可以不需要再通過領養(yǎng)的方式，也能和自己選擇的家人組成真正的家庭，在自己選擇的路上以適合自己的速度生活。

---對話銀曙瀾---

銀曙瀾，韓國女作家。韓國首例成年人公開收養(yǎng)朋友案例當事人。

相差近五歲的“母女”

新京報：距離2027年你和朋友共同生活十年已經不遠。在正式開始采訪前，可否聊聊你們最近的生活一切還好嗎？（最近在學習什么新東西，兩人最近在聊哪些話題，計劃如何慶祝即將到來的十周年？）

銀曙瀾：我們依然一起吃飯、分享日常，平靜地生活著。兩人都在為兩年后啟動新事業(yè)做準備。娥麗三年前插班大學，今年是畢業(yè)班，所以正在努力學習；我也在進行相關學習和事業(yè)籌備，最近還與相熟的師父共同制作冥想內容。此外也處理各種瑣碎事務。

同居十周年紀念還沒來得及具體考慮。我們本就不太注重紀念日儀式，甚至沒意識到共同生活已近十年了。

新京報：本書韓文版面世已經快三年時間。你和娥麗都是喜靜的人，這本書的出版有給你們的生活帶來哪些意想不到的變化嗎？

銀曙瀾：出版時因我健康狀況不佳及個人事務，幾乎未進行宣傳。雖因“收養(yǎng)朋友”的獨特書名在網絡上引發(fā)了些許討論，但書籍本身未成為熱點話題，故未帶來意外變化。我們始終在原地過著平靜日常。即便書籍廣為人知，以我們性格，生活也不會大變。

新京報：你在中文版序言中提到“一些新形態(tài)家庭在韓國出現(xiàn)”，韓國國內近幾年關于《生活伴侶關系法》的討論主要有哪些？目前主要的爭議點或者說推行的困境在哪里？

銀曙瀾：韓國多次嘗試制定《生活伴侶關系法》均告失敗。該法案旨在將成年人基于合意共同生活照顧的關系認定為“生活伴侶”，賦予類婚姻權利義務。

該法案因涉及沖擊傳統(tǒng)男女夫妻中心家庭制度，以及可能存在制度濫用等，遭遇強烈反對。雖然獨居家庭持續(xù)增加，但權力階層和保守群體聲音仍占主導，立法推進艱難。

《我的解放日志》劇照。

新京報：你們會如何形容你們兩個人之間的友誼？

銀曙瀾：人際關系不能用單一標準判定。同住未必就是戀人，正如異性同住未必是情侶。動輒將同性同住者認定為同性戀者實屬偏見。每人情況各異，也可能是像我們這樣超越友情的特殊家庭關系。

新京報：在決定要組建家庭后，你們都做過哪些嘗試？談到“收養(yǎng)”，很多讀者會下意識覺得其中有很多繁雜的流程和手續(xù)，但你們在韓國申請時，一切好像都“意想不到”地順利。這個過程中涉及到哪些關鍵性的材料嗎？在你們這起案例之后，后來韓國法律上關于這方面的規(guī)定是放寬了還是收緊了？

銀曙瀾：長期相依自然成為家人，但最終選擇法律收養(yǎng)是因法律家庭中心的韓國社會中，未婚家庭需要危機時的相互監(jiān)護權。成人收養(yǎng)只需當事人合意，條件程序簡單：收養(yǎng)方成年、被收養(yǎng)方非尊親屬，提交《收養(yǎng)申報表》經被收養(yǎng)方父母同意后提交轄區(qū)行政機構即可。韓國行政處理迅捷，次日即可登錄家庭關系登記簿成為法律家人。

出版后聽聞類似案例，但因成人收養(yǎng)本身合法且未引發(fā)社會問題，法律并未修訂。

新京報：朋友之間原本是“水平”關系，但“收養(yǎng)”之后法律名義上就成了父母和子女的“垂直”關系。這種“關系”的變動久而久之會不會影響到兩個人之間的相處？

銀曙瀾：僅僅是文件顯示母女關系，我們的日常完全無感，仍以摯友家人相處，雖我年長幾歲，但作為同輩，我們是在共同老去。

家人之間重要的：

不是血緣，而是義氣

新京報：書中寫到很長一段時間里，你都是一個人獨居生活的。你大概是從什么時候開始思考養(yǎng)老相關的問題的？生活中哪些事情的發(fā)生讓你們覺得想要試試兩個人的生活？

銀曙瀾：二十出頭便思考養(yǎng)老問題。我始終覺得大城市不適合自己，自然地開始思索年老后的居所與生活方式。如果我留在首爾，或許不會選擇和朋友共同生活——因為獨居更舒適且城市社交網絡完善。但初返鄉(xiāng)下，面臨獨居年輕女性身份帶來的諸多問題后，自然產生了“需要共同構建安全網”的想法。后在第二次移居的鄉(xiāng)村遇見價值觀相投的娥麗，經深入交流決定互為壁壘，共同生活。

鄉(xiāng)村獨居未婚女性比想象中危險，因此我們承諾相互照護。因無伴侶法保障，不得已通過法律收養(yǎng)成為母女關系。

《我的解放日志》劇照。

新京報：具體是對方身上怎樣的特質，讓你們最終決定想和這個人共同生活？

銀曙瀾：我們因相似傾向而密切交往，成為好朋友，分享鄉(xiāng)村生活思考與未婚女性養(yǎng)老準備等共鳴。我認為同居最重要是相近飲食和衛(wèi)生習慣，這點我們非常契合。我們價值觀相似，且性格互補：我作為高敏感人群易受負面情緒影響，娥麗情緒穩(wěn)定讓我安心；她勤勉正直但對新事務被動，而我擅長主導策劃。彼此給予安定感與平和。

新京報：東亞家庭模式中常見的問題是家人之間可能因為這種特殊的聯(lián)結而失去邊界感，慢慢開始滋生出一些干涉甚至是控制。你和娥麗在日常相處中會通過哪些方式保持對彼此生活的尊重嗎？

銀曙瀾：家人間相互干涉難免。家是本真展現(xiàn)的空間，難免顯露無修飾的行為。我們通過大量溝通化解不適：可改進處則調整，難改變處則相互接納。畢竟自己并非永遠正確。

新京報：書中關于“為什么感覺只有我在做家務”這小節(jié)很有意思。這是很多進入異性戀“正常”婚姻家庭中的女性都會有的感受，甚至是一個很難改變的問題。但你們兩個人對于這個問題的處理似乎非常絲滑，可否分享一下這里面的經驗？這和女性之間更容易互相看見有關嗎？

銀曙瀾：更多源于充分溝通達成共識與相互體諒。剛一起生活的時候，我們也會計較家務分配，隨時間推移，自然地形成分工：擅長者多承擔，對方忙碌或不適時主動接手。隨著年歲增長，更會相互憐惜——感激對方近十年相伴，見對方衰老會心酸，更想善待彼此。

新京報：在書中，我們看到了在一個非傳統(tǒng)家庭中，如果沒有“育兒”的壓力，兩個人可以如何做以盡可能豐富彼此的生命。可否聊聊兩人共同生活后，有哪些變化是因為對方的鼓勵才發(fā)生的？哪些時刻里，你們感受到了一種“互相支持”？

銀曙瀾：長期共處更能發(fā)現(xiàn)對方潛力并彼此助益。

最大變化是個人夢想成為我們共同的夢想：娥麗為實現(xiàn)我們的夢想，考入藥大學韓藥學系，她說是我的支持讓她敢于五年苦讀；而我，也因她得以更穩(wěn)定專業(yè)地規(guī)劃未來，我們原來的夢想是經營一間林中茶屋（在書中也介紹了對林中小屋的計劃），現(xiàn)在已經把茶屋升級為韓方藥茶兼營的未來。

如今，我們深信，彼此永遠會相互支持，心境也愈發(fā)平和。這實在是太珍貴的緣分。

新京報：在嘗試了和父輩不同的家庭形式后，你們對于“家庭”這個概念會有哪些新的理解嗎？為什么說相比于婚姻和血緣，“彼此堅守禮節(jié)和義氣”更加重要？

銀曙瀾：我認為家人就是與那些最令人安心的人生活在一起，相互依靠、彼此照顧的關系。定義家庭應依據(jù)心理上的安定感，而非某種固定的構成形式。非婚姻方式組建新家庭也可以獲得親密與幸福。

我能如此平和生活，是得益于同住友人。世間存在多種家庭形態(tài)，只要不傷害他人、彼此幸福相伴即為家庭。

愿將情感結合的所有生活

共同體納入法律體系

新京報：你和娥麗平時會聊“死亡”相關的話題嗎？你們想過以后希望以怎樣的方式離開這個世界？

銀曙瀾：如果可能，我們愿自主選擇死亡，比如擁有時間、地點、方式的決定權。我與娥麗常討論生命終局，希望我們都能有尊嚴地活到終老。我們的心愿是，不在神智不清或無法自理時，拖累他人。

新京報：最后，有什么話想對中國的讀者們說嗎？你們希望這本書在中國可以引起哪些方面的討論？

銀曙瀾：首先感謝所有中國讀者的關注。

我們采用成人收養(yǎng)制度成為法律家人，是為了應對未來的照護問題。

我們都認為需要建立針對獨居者更加靈活的制度：對非法律家庭但共同生活者，或鄰里好友間實際相互照護者，都應賦予部分法定代理權。

隨著高齡獨居家庭激增與國家養(yǎng)老負擔加重，將情感結合的生活共同體納入法律體系，賦予他們法律認可的家庭權利與義務，刻不容緩。當前僅因非法律家庭，就無法讓同居人完成那些本可實現(xiàn)的基本的照護。

期盼不久后，韓中等國都可以創(chuàng)立相應的《生活伴侶法》，讓多樣的家庭形態(tài)獲得真正的尊重。

本文為獨家原創(chuàng)文章。作者：申璐；編輯：走走；校對：穆祥桐。未經新京報書面授權不得轉載，歡迎轉發(fā)至朋友圈。

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