廣東
文/婷媽
前天，朋友跟我吐槽她家二年級的兒子。
她說自己已經很努力在“科學育兒”了，每天變著花樣夸孩子——“你真棒”“你真聰明”“媽媽為你驕傲”，可孩子做作業還是拖拖拉拉，稍微有點難度的題就直接放棄，嘴里念叨著“我不會”“我就是笨”。
朋友很困惑：不是說表揚能增強自信嗎？怎么越夸越沒勁了？
我聽完笑了笑，跟她說了一個可能讓她有點意外的事實：孩子需要的，從來不只是廉價的表揚，而是高質量的批評。
我們這代父母，很多是在打擊教育下長大的。小時候考了98分，父母第一句話是“那兩分怎么丟的”；畫了一幅畫興沖沖拿給大人看，換來一句“畫畫能當飯吃嗎”。那種被否定、被忽視的感覺，我們太熟悉了。
所以輪到自己當父母，很多人發誓絕不讓悲劇重演，于是走上了另一個極端——把批評當成洪水猛獸，只用表揚和鼓勵喂養孩子。
可問題來了，當一個孩子聽到的永遠只有“你好棒”“你真聰明”，他會慢慢形成一種錯覺：我什么都不用改，現在的我就是完美的。
這聽起來很美好，但一旦走出家門，現實會給他一記響亮的耳光——同學不買賬，老師不圍著他轉，比賽有輸贏，考試有分數。
這時候孩子會發現，父母口中的“完美小孩”和真實自己之間有巨大的落差。
更麻煩的是，只被夸過的孩子，會變得越來越脆弱。
因為“你真聰明”這種表揚，夸的是天賦，不是努力。孩子會覺得成績好是因為自己“聰明”，那一旦遇到做不出來的題，他就只有一個解釋——“我不夠聰明”。
聰明這事他控制不了，所以他會選擇逃避，不去碰那些可能暴露自己“不聰明”的挑戰。
這就是為什么很多被夸大的孩子，反而特別怕輸、怕難、怕嘗試。
那怎么批評，孩子能更好的聽進去呢，以下是幾個實用的方法：
1、批評行為，別貼標簽
孩子把牛奶灑了一地，不要說“你怎么這么笨手笨腳”，而是說“牛奶灑了，我們需要拿抹布擦干凈”。
孩子跟小朋友搶玩具，不要說“你怎么這么自私”，而是說“剛才你搶玩具的時候，小明很難過”。
批評行為本身，不攻擊孩子的人格，這很重要。
2、給孩子一個“可以怎么做”的出口
很多時候我們批評完了，孩子只知道自己做錯了，但完全不知道下次該怎么做。
比如孩子打翻了水杯，光說“小心點”沒什么用，不如帶著他演練一遍——“你看，杯子放桌子中間是不是更穩？”
光說不練假把式，孩子需要具體的、可操作的方案。
3、允許孩子解釋和反駁
批評不是單向輸出。
我每次批評完孩子，都會問她：“你覺得媽媽說得對嗎？你有沒有不一樣的想法？”有時候他她的確實有道理，我也會認錯。
這個過程讓孩子明白，批評不是權力的壓制，而是為了找到更好的解決方法。
有個朋友跟我分享過她的經歷。她女兒數學考了78分，以前她會說“沒關系，下次努力就好”，女兒就真的“沒關系”了，下次還是七八十分。后來她換了個方式，對女兒說：“媽媽看了你的卷子，發現計算題扣了15分，這些題你其實是會的。我們要不要一起想想辦法，把計算準確率提上來？”
女兒愣了一下，大概是沒想到這次沒有被“放過”。她們一起制定了每天練5分鐘口算的計劃，一個月后，女兒的數學穩定在了90分以上。
你看，真正的批評不是讓孩子覺得自己很差勁，而是讓他相信——我可以做得更好。
很多人都知道斯坦福大學德韋克教授的研究：被夸努力的孩子，更愿意接受挑戰；被夸聰明的孩子，遇到困難更容易放棄。
這個結論現在都快被說爛了，但真正能做到的家長沒幾個。為什么？因為夸“你真棒”太簡單太舒服了，夸完自己心情也好；而認真觀察孩子的行為、給出有建設性的反饋，這需要時間和耐心，甚至需要直面沖突的勇氣。
養育孩子這件事，本來就沒有捷徑可走。
孩子需要的是真實的世界，不是父母搭建的溫室。真實世界里，做錯了會有后果，做得不夠好會有人指出來。
與其讓孩子將來被外面的世界打得措手不及，不如由父母先教會他，如何面對批評、如何從批評中成長。
一個能聽得進批評、能從反饋中學習的孩子，才真正擁有了自我驅動的能力。
因為他知道，現在的自己不夠好沒關系，因為明天的自己可以更好。
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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。
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