為什么心理學一直讓父母少控制孩子？羅素說過一句大逆不道的話：許多父親遠達不到理想，以至于父親的缺席對孩子來說可能是一種積極的優勢

文|微微笑了

01.

有讀者問：
“為什么心理學上一直讓父母少控制孩子呢？
一開始我認為人人生而平等是絕對的真理，但是接觸的人多了，覺得這根本就是癡心妄想。

大部分人腦子里要么讓對方服自己，要么自己服對方，他們的大腦結構對自己人的理解永遠是這兩點：

1.你本事不如我，那我控制你，侮辱你，是因為我把你當自己人，你來當我的小弟，我們是個大集體。

2.如果你比我本事大，那你就應該控制我，侮辱我，這才是把我當你自己人。

如果你本事比我大還想和我平等交流，那就說明你目中無人，認為我配不上當你的小弟，不想和我組成一個等級森嚴的組織，或者就是個傻x，這樣的話還是讓我在別人面前罵你當你的老大好了。

舉個例子：我和我大學室友平等聊天，他暴露出的情緒只有無聊，相反他和他的朋友互相侮辱著聊天，我能明顯感覺到他的情緒高昂。

類似的例子還有同事，我和一個同事聊天，他覺得無聊，不想聊，相反他經常跟著另一個天天侮辱他和他哥的同事混，我看他被侮辱的時候還很高興的樣子。

所以我現在覺得內心有平等的靈魂這個想法根本就是錯的。

人與人之間根本不可能平等，為了讓對方情緒高昂，你就必須得想方設法地控制他，侮辱他?！?/p>

02.

下面是我的回答：

羅素說過一句大逆不道的話：

理想的父親比沒有父親更好，但許多父親遠遠達不到理想，以至于父親的缺席對孩子來說可能是一種積極的優勢。

在這里，我們把這句話稍延伸一下，恰好能回答你的問題：

其實，對很多孩子而言，如果控制欲極強的父母缺席了，任由其野蠻生長，對孩子來說也許就是一種莫大的福氣。

這是因為一旦父母的控制欲越界，毀掉的是孩子作為人的內核，以及獨立思考和正常成長的能力。

回到你的困惑。

你接觸了很多人后認為平等是癡心妄想，覺得人與人的交往就是：要么我當你老大，要么你當我小弟，覺得平等的聊天特別無聊，只有互相侮辱、權力傾軋才能讓人情緒高昂。

你觀察到的現象無比真實，但你的結論卻完全搞反了。

你看到的并不是人性本賤，你看到的，是一大群從小就被環境徹底馴化、剝奪了獨立人格的制度化產物。

這讓我想起電影《肖申克的救贖》的老布。

老布在監獄里被管教了五十年，一旦刑滿釋放，重獲自由和平等，他反而活不下去了，最后只能上吊自殺。

瑞德說了一句很有深意的話：“這些墻很有趣。剛入獄的時候，你痛恨周圍的高墻。慢慢地，你習慣了生活在其中，最終你會發現自己不得不依靠它而生存。這就叫體制化?！?/p>

你的大學室友，你的同事，甚至是你我，何嘗不是被體制化的老布？

很多人從小生活在一個控制、打壓或溺愛的環境里，在那個環境里，他們不需要、也不被允許擁有平等的靈魂。

我們順從父母，就能得到獎賞，甚至就算被痛罵，某種程度意味著父母還在關注自己。

時間久了，我們大腦神經回路就被重塑，無法理解什么是平等交流。

因為平等意味著你要有獨立思考的能力，要有自我價值的認同。

這對他們來說太陌生、太費腦子了。

相反，當別人侮辱他，或者他去控制別人的時候，那種熟悉的主從關系回來了，哪怕這種關系是有毒的，但也給了他們極其強烈的安全感和刺激感。

他們不是在享受快樂，他們只是權力的癮君子，只要聞到慕強、霸凌、服從的味道，就會像條件反射一樣興奮起來。

所以，心理學為什么一直死磕，要求父母少控制一點孩子？

因為不斬斷這只控制的手，孩子永遠找不到自己的主線任務。

人的本能其實是很懶的，我們潛意識里都喜歡免責。

如果父母大包大攬，替孩子鋪路，替孩子做決定，甚至連穿什么衣服交什么朋友都要干涉。孩子的大腦就會進入一種節能退行狀態。

對孩子而言，反正天塌下來有人頂著，反正我反抗也沒用，那我就當個聽話的NPC就好了，不是嗎？

但問題是，人終究是動物，基因里帶有想要狩獵、想要戰斗的沖動。

如果在現實生活和事業中，父母替孩子剝奪了面對風浪的機會，孩子這股憋壞了的精力往哪里發泄？

大概只能發泄在人際關系的內耗上。

于是，我們看到了大批年輕人在現實中唯唯諾諾，在網上重拳出擊。

也看到了無數巨嬰除了在弱者面前耍威風，就是在強者面前當舔狗。

甚至還看到了，那么多女孩放著情緒穩定的好男人不要，偏偏對PUA自己的渣男死心塌地……

因為他們喪失了對世界正常的好奇心，只能靠這種低級的互相傷害來證明自己還活著。

說到底，父母放棄控制，本質上是把人生的方向盤還給孩子。

去讓孩子自己做決定，讓他去撞南墻，讓他去承擔自己選擇的后果。

在這個野蠻生長的過程中，他可能會吃虧，可能會失敗，但他會真正長出屬于自己的主心骨。

一旦一個人有了主心骨，他就不會再因為別人的一句侮辱而覺得興奮，也不會因為當了別人的小弟而感到安全。

他成為了他自己。

他不需要通過互相侮辱來抱團取暖，也不需要控制他人展示自身強大，相反他能獨立自主，勇敢去追求一段互相尊重與理解的平等關系，滋潤彼此的生命力。

那時候，沒有所謂的老大和小弟。

只有平等同頻、互敬互愛的同路者。

祝好。