受不了，老公是家里的暴君

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐,你好，素未謀面，但是關注公眾號好多年，每天都拜讀您的文章，實在是太喜歡你的通透和睿智，總是能一針見血直接要害，今天有一些問題想得到您的指點明津，非常感謝！

我和我老公對孩子的教育理念完全南轅北轍，所以經常因為這個鬧的不愉快。先介紹一下大概情況，我老公來自北方的農村，當然我也是來自南方的農村，大學相識，校園愛情走到一起，他是典型的理工男，金牛座，不善于溝通和表達，在公司擔任技術總監，我是典型的心直口快，急性子。

我們家是兩個男孩，一個16，一個10歲，我能感受到家里經常出現教育方面的沖突，但是我找不到方法解決，我們倆也溝通過很多次，甚至抖音上看到關于教育孩子的短視頻會互相推送，但是誰也沒有說服誰，孩子的成長還有很多年，教育方式的沖突也會影響到家庭氛圍，至此，我感到非常的迷茫和焦慮，不知道接下來該怎么辦？

說重點，他的教育理念是男孩不能慣著，對孩子要求高，甚至苛刻，從來不會鼓勵，認可孩子，就算孩子做的好的地方，他永遠只會看到不好的那一面，有問題也是粗暴解決，不是吼就是揍，老大今年初三，馬上中考，這么大的孩子，有沖突了依然說動手就動手，認為情緒價值是狗屁，高要求才能讓孩子更努力。

比如中考報志愿，我給他說如果考的不理想，要做好走3+4的貫通培養路線，他根本不聽，接受不了，認為孩子就得進入好的高中以后考好大學（老大屬于中等生，比上不足比下有余），平時學習生活都是我在管，他只會在考試成績出來不理想的時候上思想教育課，跟別的同學攀比，認為這是所謂的激勵，他認為他也從小是這樣的教育環境中長大，依然三觀正確，自信努力，所以他認為這樣的方式是對的。

但是我認為他這樣的方法過于極端，我承認他工作努力，今年來工作發展比較好，平時也顧家孝順老人，但就是對孩子沒什么耐心，從來不會跟孩子主動溝通，了解孩子的想法，兩個孩子跟他并不親密，對孩子大部分是否定，我是典型的文科生，平時會看很多關于教育孩子的文章之類，覺得孩子要多鼓勵，認可，即使犯錯，也要以溝通為主，幫孩子認識到錯誤并給機會改正，愿意聽孩子的想法，我也沒有認為我所有的做法都是對的，有時候也狠不下心對孩子嚴厲，導致孩子的一些壞習慣很難改變，但我也很難接受他這樣的簡單粗暴，我感覺我們屬于完全的兩個極端，無法平衡。

說幾個例子，1，4月份的一天周末，樓上老大的同學給他發消息讓他上去，他就準備出門，我老公剛回到家，不讓他去，是因為之前有一天孩子給我們說過，樓上同學的爸爸說以后去他家要提前說一下，那個同學是女孩子，我老公認為是不是人家的家長顧慮這個年齡的男孩女孩單獨在一起不放心，所以我老公就阻攔，我兒子沒有聽他的繼續出門，然后我老公就暴跳如雷揍了我兒子，我回到家孩子很委屈的在哭訴，我兩頭滅火，心神俱疲。

2，4月底的某一個周日，我說帶兩個孩子去理發，老大非常注重外貌，認為頭發不長不用剪，害怕剪的難看，我老公二話不說又動手揍，最后還是去剪了。

3，前幾天晚上，孩子中考沖刺，晚上對我隨口抱怨了一句數學老師因為他在課間休息的時候跟同學玩笑了幾句呵斥了他，我可能是站了老師那一邊認為他這時候確實不應該把精力放在玩樂上，爭論了幾句老大不耐煩的對我說閉嘴，他聽到以后又訓斥了孩子，并且私下對我說等中考完了要好好收拾他，我老公是非常孝順老人，非常注重這些規矩和禮儀的，所以即使是這一點小事他依然無法容忍，認為家教不好。

類似的事情很多，前幾年因為孩子玩手機摔過手機扇過臉，對老二，因為年齡小一點，可能還稍微好一點，但是教育方式也是差不多，我現在兩個孩子都非常的不自信，膽小，老大性格內秀比較穩重，但缺乏自律和進取心，老二性格暴躁遇事就急，他認為我慣孩子，我認為他的教育方式過于粗暴，我現在非常焦慮這個問題，老大馬上高中，老二也要進入青春期，我擔心接下來這樣的沖突會繼續影響孩子的成長，不知道該如何調節，盼回復。

晚睡回復：

你這篇東西寫出來，給讀者的第一印象就是：你老公是個家庭中的暴君。

包括我最開始也是這樣認為的，好討厭的一個男的，在家里耍威風。

但事情真的是這樣嗎？

當我放掉成見，調轉你的第一視角，深入挖掘你們婚姻的真相，我會發現，給你老公隨便蓋一個暴君的標簽是不公平的。

很簡單，在你的描述中，除了他對兩個兒子有點過于粗暴，沒有一句話提到他對你也是如此的蠻橫和專斷。

他作為丈夫這個角色，你整體上是滿意的，并無其他怨言。

而且，即使你明確反對他的教育手段，他同樣沒有把這種粗暴的作風轉嫁到你身上。他只是試圖說服你，想讓你贊同他的方式。

這充分說明，他并不是一個現在我們所看到的那樣囂張跋扈的人，他經營親密關系的能力也不差。

他為什么只對兩個兒子這么暴力呢？

有兩方面因素。

一方面是源自他自己的性格特點和教育背景。

他自己一定就是被這樣對待長大的，在那個物質可能相對貧瘠的環境中，他父母的情感方式也是貧瘠的，只要不聽話，就是簡單粗暴的打或者強行壓制。

成年以后，他將自己的成功進行了歸因，覺自己混的不錯是被打出息的，所以現在的他，要把這套模式照搬在自己的孩子身上。

他變成了他父母（更多可能是父親）的形象，曾經被打時的痛苦和屈辱都被選擇性遺忘了，

他父母的教育方式能令他成為一個強者，代價就是關閉了所有細膩的情感通道，令他變成了一個相信苦難教育，對軟弱缺乏同理心的人，

他不太相信正面鼓勵的作用，認為暴力、羞辱、貶低更能夠對孩子產生激勵的力量。

尤其是他生的是兒子，如果生女兒會好很多。但現在是兩個兒子，生長于比他小時候好得多的多的物質條件中，他在他們身上投射了自己的影子，非常擔心如果管不好，會讓他們廢掉。

參考《抓娃娃》中沈騰飾演的老馬，相信生于憂患死于安樂，非要在兒子面前裝窮，對于缺乏教育能力的家長來說，他們只能因循自己的人生經驗，在孩子身上做復制。

你覺得他太粗暴、沒人性，他還覺得自己是想給孩子更好的呢。

另外一方面是源自和你的對抗。

像他這樣的傳統男人，承擔著家庭經濟的主要來源，他是默認孩子的大部分教育和照顧任務都是由媽媽來管的，可是他覺得你這個任務完成得不好。

你們兩個人的教育方式都有問題，區別就在于你的問題是隱性的，他的問題是顯性的。

你對孩子的教育理念貌似很現代很先進，“覺得孩子要多鼓勵，認可，即使犯錯，也要以溝通為主，幫孩子認識到錯誤并給機會改正，愿意聽孩子的想法”，可是結果怎么樣呢？

只是停留在書面上，并未形成良好的教育模式，嘴上說著尊重，實際上給了孩子太多的自由，解決不了問題，還經常惹得孩子蹬鼻子上臉。

無論是老大的膽小、內向，還是老二的粗暴和性急，都不只是你老公一個人的問題，也有你的因素。

就像你自己說的，教育孩子時狠不下來嚴厲，導致孩子的一些壞習慣很難改變。

他看不慣你的做法，覺得你的教育方式就是不行，你太軟了，在孩子那里沒有威嚴。但他又沒有太多時間去陪伴孩子的成長，只能是在看到“壞行為”時去糾正。

可是你又很難接受他這樣的簡單粗暴，你不愿意承認自己的問題，也不愿意和他站在統一戰線，反過來指責他不夠耐心。

結果就是你越袒護孩子，他越粗暴，一定要在孩子面前樹立身為父親的權威性。

你可以試著回想一下，是不是很多情況下令他發飆的誘因，都是你擺不平或者解決不掉和兒子的矛盾，他才會“出手”的。

比如你想帶兩個孩子去理發，結果老大偏不去，不想剪，和你鬧脾氣，結果你老公受不了，直接動手，才解決掉這件事。

還有老大和你抱怨被老師呵斥的事，你不能安慰老大的情緒，反而責備他，導致你倆之間起紛爭，老大讓你閉嘴，他爸受不了他這樣不尊重母親，才跳出來訓斥了孩子。

遇到沖突他只會用最簡單粗暴的方式來壓制，維持作為父親的面子和尊嚴

還有學習這件事也是一樣，老大成績一般，你能接受，他接受不了，認為都是你過于放松，抓的不嚴，管的不好，才導致孩子學業退步。

所以他才會給孩子更大壓力，矯枉過正，過猶不及。

你覺得他不對，他還覺得自己是在幫助你收拾爛攤子呢。

教育一定要統一，父母要有一個比較一致的姿態來對待孩子，否則夫妻雙方較力的結果，是孩子倒霉。

你們家目前的教育方式是最糟糕的，溺愛的媽，粗暴的爸，夾在中間無所適從的他們倆。

大家都想證明自己正確，把對彼此的不滿發泄在孩子身上，卻讓孩子作為代理人，陷入了這場他們并不希望陷入的戰爭。

對他多一點理解，不要一味的指責他，接納他教育方法中那些正確的成分。

父親和母親所扮演的角色當然是不同的，母親可以溫柔包容，而父親則需要錘煉孩子的意志，鍛煉他們的擔當和勇氣。

尤其你們家是兩個兒子，父親的榜樣作用更重要。

給你幾條建議。

• 第一，不要在兒子面前說父親的壞話。

任何時候都在孩子面前樹立他作為父親的正面形象，這是一個聰明的媽媽和妻子必須要做到的。

要告訴兒子，爸爸雖然脾氣有點急，還是很愛你們的，消除兒子對父親的抵觸情緒。

老公對家庭的貢獻，以及對孩子的付出一定要告訴兒子們，強化父親的優點，教育兒子要向父親學習，成為父親那樣的人。

青春期的男孩其實應該適當讓父親接手了，媽媽那種嘮嘮叨叨，過于細膩的情感方式，不適合這個階段的孩子。

• 第二，不要讓父親一個人扮演壞人。

父母有時候也會在孩子面前爭寵，比如父親管孩子，孩子不高興，母親跳出來做“好人”，就會收獲孩子更多的偏愛。

你需要注意自己的這種傾向，在教育孩子的過程中，不要拿父親來恐嚇孩子，不要說什么你不聽話讓你爸回來收拾你之類的話。

也不要平時溺愛孩子，自己只做對孩子喜歡的事，管不了的時候再丟給你老公，讓他當“壞人”。

劃定好各自的領域，一個人教育孩子的時候，另外一個人不要插手，盡可能的保持對一件事情的統一性。

如果你擔心老公教育孩子過于簡單粗暴，那你就要盡可能先做那個“壞人”，把討喜的角色交讓老公來。

• 第三，經營好夫妻關系。

在婚姻中，父母和子女的關系往往是夫妻關系的延伸，夫妻關系和諧，親子關系也糟糕不到哪里去，而夫妻之間劍拔弩張的話，一定會對親子關系造成不良影響。

盡量解除你和老公之間在精神層面的對抗，承認他教育理念的正確性，肯定他的一些優點，然后再商榷具體細節的執行力度。

比如可以嚴厲，但盡量不要體罰兒子。即使真的需要體罰，也要打打手板，絕對不能打臉。

如果你老公更適合當丈夫，做父親不是那么完美，那就分散你老公的注意力，更多注重夫妻關系的經營，你倆多抽出時間在一起，少管一點孩子。

誰都不怎么管，給孩子相對比較自由和開通的家庭環境，都比瞎管亂管強。

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本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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