聰明的爸媽，叫孩子只喊一遍

喊孩子一萬遍，他當耳旁風？

別急，多半是你把娃“訓練”成這樣的。

好多寶媽跟我吐槽：

“寫個作業(yè)，五分鐘能搞定的事，他能磨蹭一小時；

喊他去洗澡，不吼個七八遍，他屁股都不帶動一下的；

讓他收拾玩具，嘴上答應(yīng)著‘馬上’，結(jié)果一天過去了，玩具還原地沒動。

你說這孩子，是不是成心氣我呢？”

別急著發(fā)火，這事兒真不全怪孩子。

心理學家早就研究過了，孩子“喊不動”，通常就這三種情況。

你有沒有盯著看過孩子玩玩具或者看繪本的樣子？

他就蹲在那兒，一塊積木一塊積木地壘，或者盯著書頁發(fā)呆。

你喊他吃飯，他跟沒長耳朵似的；你走到跟前，他都能嚇一跳。

這時候，你應(yīng)該偷著樂。

心理學上有個詞叫“心流”，就是說人太專注了，大腦自動屏蔽了外面的動靜。

大人整天想東想西，很難這么專心。

但孩子不一樣，他們玩積木、看螞蟻，那是真投入。

所以，他不是裝聾作啞，是真沒聽見。

這時候，你只喊一遍，不是慣著他，是在保護他的專注力。

這種情況最常見，特別是看電視、打游戲的時候。

你喊：“該關(guān)電視了?。　?/p>

他頭也不回：“知道了，馬上！”

結(jié)果過了十分鐘，他還在那看。

你火了，走過去“啪”地關(guān)掉，他立馬炸毛：

“我還沒看完呢！”

其實，孩子心里跟明鏡似的。

他在試探你的底線：媽媽第一遍喊，肯定還能再看會兒；第二遍喊，估計還得等會兒；

直到你嗓門變大、臉色發(fā)黑，他才知道：完了，動真格的了，再不動要挨揍了。

《家庭的覺醒》里說，孩子是活在當下的。

在他眼里，動畫片就是天大的事，寫作業(yè)、睡覺都是“等會兒再說”的小事。

他不是不尊重你，是他有了自己的時間表。

咱別把吼叫變成孩子的“起跑槍聲”。

每次都要吼才動，那不是聽話，那是被嚇的。

這個最隱蔽，殺傷力也最大。

孩子放學回家，你一路“碎碎念”：

“洗手去”——“書包放好”——“快去寫作業(yè)”——“別忘了打卡”——“寫完了沒”——“怎么還不去洗澡”

一開始孩子還“嗯”兩聲，后來干脆不理你，大點的孩子直接戴上耳機。

你氣得不行：“跟你說了多少遍了，這什么態(tài)度！”

別怪孩子，這是“超限效應(yīng)”。

作家馬克·吐溫聽牧師募捐，一開始挺感動，想多捐點；

結(jié)果牧師啰嗦個沒完，他不僅不捐了，還偷拿了人家兩塊錢。

話講多了，就不是提醒，是噪音。

你天天催，孩子大腦就開啟了“自動屏蔽模式”。

尤其是你語氣里帶著命令和指責，孩子就會把“聽你說話”和“不痛快”掛鉤，久而久之，你喊啥他都煩。

那到底該咋辦？

聽過一個這樣的故事。

有位媽媽跟兒子約好：晚上9點洗澡，洗完講兩個故事。

鬧鐘設(shè)好了。

結(jié)果9點一到，兒子正看《海綿寶寶》，一動不動。

媽媽沒吼，也沒催，只說了一句：“媽媽洗好了，該你了哦。”

然后就去忙自己的事了。

等兒子反應(yīng)過來去洗完澡，發(fā)現(xiàn)講故事的時間早過了。

他開始哭鬧，怪媽媽沒提醒他，怪媽媽還在忙別的。

換做一般家長，早炸了：“喊你你不聽，還好意思怪我？”

但這位媽媽沒發(fā)火，也沒妥協(xié)。

她很平靜地說：

“鬧鐘響了，媽媽提醒過你，是你自己選了看動畫片，犧牲掉了故事時間，對不對？

你覺得幾分鐘沒事，但媽媽的時間也很寶貴啊。

當你不把自己的事當事，別人也不會覺得你的事重要。”

兒子愣了一下，點點頭說：“媽媽，明天我一定準時?！?/p>

這就是“只喊一遍”的威力。

咱得把責任還給孩子。

具體怎么做？記好這五步：

第一步：提前說好規(guī)矩。

別在孩子玩得正嗨時突然喊停。

事前商量：“鬧鐘響了你就去寫作業(yè)，媽媽只提醒一次?！?/p>

規(guī)矩讓他自己定，他才更愿意遵守。

第二步：真的只喊一遍。

咬牙忍?。?/p>

到點了，平和地提醒一次。

不啰嗦，不吼叫，不拖長音。

第三步：讓他自己承擔后果。

他不寫，就不寫，別逼。

第二天被老師罰站，那是他的事。

不按時吃飯，收走碗筷，餓一頓，那是他的事。

你別替他著急，也別幫他找借口。

第四步：事后復(fù)盤，不帶情緒。

等事兒過去了，心平氣和地跟他聊：

“你看，因為磨蹭，今晚沒聽到故事，你覺得下次咋辦能避免？”

讓他自己想轍，比你吼一百遍都管用。

喊一萬遍，不如讓他疼一次。

聰明的爸媽，話越來越少，底氣越來越足。

咱把音量降下來，把態(tài)度擺端正。

請相信，你只喊一遍，他聽得見！