只是親嘴，算背叛老公嗎？

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只是親嘴，算背叛老公嗎？

文/毒姐

來源：我是毒姐（ID：dujiestory）

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我結婚比較晚，之前也并不是尋尋覓覓的人，一切都是隨遇而安。年少時候長相還算甜美，皮膚很白，白里透紅那種，讀書的時候也有很多男生追求，在外人看來我是高冷的，但是我自己知道因為沒有遇到可以傾心并以身相許的人。

我想要的那個男人，要溫暖、穩重、睿智對我很溫柔。

大學畢業后認識第一個男友，我們戀愛的時候，非常熱烈非常甜蜜。雖然他沒有我要的睿智，但有另外兩項優點，但是因為他沒過多久就回到自己的家鄉導致異地戀最后分手。

后來又談過一次戀愛，也是男友提出分手。再后來工作變得忙碌起來，我漸漸的也當上了公司主管，一心工作，生活上不乏追求者，然而我對男人的信任已經越來越少。因為看多了酒文化下的紙醉金迷，談生意的時候，看到很多男人在工作和生活中，人模狗樣，正人君子，好老公好爸爸，然而去夜總會，花天酒地，吃喝嫖賭，什么都做。

看多了，我覺得男人真的十分討厭，太分裂太虛偽太骯臟。

后來，我遇到了現在的老公，他是一個十分可愛的男人，愛運動，愛賺錢，愛家，睿智、聰明，對我很關心，因為早就到年紀結婚了，遇到他，我也喜歡，我們就順理成章的結婚了。感覺自己非常幸運，在30歲的時候，還能遇到這樣的績優股，是他讓我一掃曾經的陰霾。

曾經有情感博主說，一定要選擇一個自己非常非常非常喜歡的人結婚，這樣才能度過漫長歲月。

我當時很篤定這一點，可想不到，最終歲月還是吞噬了我們的感情。

2

婚后，我們也會因為他總是站在婆婆那邊讓我不開心，但我一直覺得自己是愛他的，為了小家庭，我離開了自己的父母跟他在新的城市，和他的父母一起生活。

每當有矛盾的時候，我就非常孤獨，如果我哭他會覺得十分討厭，漸漸的我傷心也只是默默的流淚，我還是覺得我愛他，他在婆媳關系中十分為難，我盡力地在新環境中去工作，當初為了孩子放棄了原來的工作，到新的城市從零開始。

我希望他能對我溫暖一些，能夠多體諒我的難處，但是我發現我得不到他的這些理解和關心，不僅如此，他還覺得自己對我已經仁至義盡了，對我夠好了，并且直接這么跟我說的時候，我當場就蒙圈了，只有傷心，多少言語的辯解只會增加兩個人之間更多的矛盾，最后只有我妥協才能相安無事。

他就是這么一個人，感情上并不是很細膩。但是只要我對感情不要那么多需求，他對我還是很好的，每天還會洗碗，對我的父母也還不錯，對自己的父母就更不用說了，他很愛這個家，有時候我看著他忙碌的背影還是心疼的。

如果一直是這樣，也許我的心不會有什么起伏，我四十歲了，女人到這個歲數，感情上基本上也沒啥機會了，我也不是富婆，沒哪個男人會喜歡一個皮膚開始松垮的四十歲阿姨。

雖然平時工作很忙也沒有怎么保養，皮膚和身材也不可能和小姑娘比，但我氣質也還行。

因為工作的原因，他是我的男同事，遇到了一個很溫暖的人，應該說他的言行舉止，他的處事能力，都是在我的審美點上，他總是輕聲細語不急不躁，這是我老公沒有的。

我對他十分欣賞，起初僅此而已吧。一個已婚男人和一個已婚女人，在我保守的思想中，我們只能是作為朋友，這是不言而喻的。

我很想把他變成自己的好友，可以當成家人交往的那種。但是，他告訴我，他一直對我很欣賞，并且超出了范圍，特別喜歡我，但是他說并沒有想要怎么樣，只是已經憋太久了，覺得這份感情一定要表達。

我有點茫然，有點慌張，也有點期待，但是我想想自己也是十分的愛慕他，欣賞他，卻沒有想過要改變什么。我曾想，那種溫暖、睿智對我很溫柔的男人，我這輩子是不會再遇到了。沒想到命運真的讓我遇到了我夢中的男人。

我告訴自己我很愛我的家，我不能有任何出軌的行為。

我和他會保持聯系，有時候他也會說想我，但是我總是不能回應他，雖然有時候我也會想他。

一直到后來，我低估了一個男人的欲望，他很想要占有我，因為我不同意，最后他也掃興而歸，我提出了我們要分開，不是我離職就是他離職，雖然我覺得十分難得遇到他，但是我深知婚外的情感，最終都會帶來不幸。

他很傷心，痛定思痛之后最后他說不希望分開，跟我們一開始約定的那樣，相互陪伴，是好友，是家人，但不會有身體上的接觸，很多次我們單獨在一起的時候，我都會逃跑，我怕自己萬一沒有戰勝人性就會出軌，我怕對不起我的丈夫并且給兩個家庭帶來痛苦。

而他也遵守了約定，但是有時候他會跟我表達那種痛苦。他說，不要離開我，你放心，只是有些難過，但是他會守住約定，因為足夠愛，愿意放棄那點身體上的激情，更多的是需要精神上的支持，愿我們相互扶持，走過這一段。

3

現在我們的關系還是穩定的，雖然偶爾會有情緒的波動，但是我怕自己會有對比，比起他的耐心和溫柔，我老公是比較粗魯的，特別是教育孩子的事情上，總是不能比較，有時候孩子不聽話全靠吼的時候，我就會想如果是他，他一定會好好說話的，我很苦惱，我的情感是否已經出g，我能否繼續跟他做朋友。

看了太多的故事，自己也覺得清醒，但是當自己遇到的時候還是不能自控。

男同事成了我的靈魂伴侶，讓我感受到那種愛，靈魂上的契合。

但是我們各自有家庭，我們約定不談性，只談感情，有時候情不自禁會擁抱親吻，但不做后續的事情。每當覺得自己把持不住的時候我們會及時分開，可以說是相當的痛苦。

即使這樣我的內心依然有內疚和不安，我愛我的家，我心疼我的另一半，雖然我們也會有諸多的困擾，包括婆媳關系的影響，需要情緒安撫時候的缺失，育兒理念上的不一致，但是我從未想過要離婚，因為有更多的感恩在里面，這十年一起走過不容易，我也很珍惜。

因為人太分裂太痛苦，我無數次的想要斷開我的靈魂伴侶。但我一說分手，他就會特別痛苦，我看到他的痛苦，看到他在一個月內爆瘦，也讓我于心不忍，我們協商做最好最重要的那個朋友，希望彼此生命中不退場，如果有機會，未來一起養老。

但是我還是擔心我的愛會給到家庭之外對家庭造成傷害，我想徹底斷開，卻也是內心十分痛苦，會想念，會心疼，會不舍。我非常的痛苦，我需要您的點撥，希望您能給我一些建議，感謝。允許公開。

4

毒姐說——

你好，感謝信任。

女主因為被兩個前男友傷害過，再加上職業原因，因此對男人的成見也很深。她一直在尋找一個夢想中的男人，潛意識里，一直想用這樣的男人，治愈自己，完整自己。

當她終于遇到自己的丈夫，她在信中是這樣形容的——

“后來，我遇到了現在的老公，他是一個十分可愛的男人，愛運動，愛賺錢，愛家，睿智、聰明，對我很關心，因為早就到年紀結婚了，遇到他，我也喜歡，我們就順理成章的結婚了。感覺自己非常幸運，在30歲的時候，還能遇到這樣的績優股，是他讓我一掃曾經的陰霾。”

在沒結婚之前，她覺得丈夫就是她最喜歡那類男人，滿足她的一切幻想。

然而，最終這些優點和這些喜歡，也沒抵過歲月漫長，和婚姻的瑣碎。

十年婚姻的消耗，那些丈夫身上，她特別迷戀的優點，蕩然無存。

她又開始尋找新的夢中男人，最終在她的男同事身上找到了。

她說：這個男同事滿足她對男性所有的幻想，溫柔，理智，脾氣好。

此刻，她覺得丈夫是暴躁的，婚外的男人是溫柔的。

其實，一切都是她的幻覺，和距離造成的。女主和男同事只是一起上班，偶爾私下約會，沒有共同的利益沖突，沒有公婆矛盾，沒有孩子的牽扯，沒有財米油鹽，這樣的關系，男同事憑什么對女主發脾氣呢？

女主希望和男同事永遠做最好的朋友，曖昧且不真正越界，最多是接吻和擁抱。其實，我想問，你們真的沒越界嗎？內心每日每夜的思念，擁抱和接吻以及愛撫，這些真的沒越界嗎？

現狀能這樣，無非是男同事在等待睡到你的那一天，而你也在不斷給自己做內心的鋪墊，和勇氣的積累。或許，某天，你在和老公吵架后，就沖破了這根紅線。

一個四十歲的女性，我覺得應該有這個年齡的理智和清醒。你們都接吻擁抱了，怎么可能一直保持這種程度？

你和男同事，要么，最終發生了關系。要么，就是你一直這樣，他最后煩躁了，沒耐心了，和你徹底分開了。

畢竟，男人選擇你，是為了解決x問題。你一直端著，他當然要去找其他女人了。

我們總是期盼在親密關系里，配偶能夠治愈自己，或者自己治愈配偶。如果你有這樣的期待，你的親密關系一定會很糟糕。

你也會不斷在失望和眼淚中，尋找新的能夠治愈自己的人。然后，受新的傷害。

正確的做法是：

我們只能也只需要為自己負責，做好自己的角色，自己為自己的情緒負責，自己療愈自己，自己完整自己。

當你完整了，你的親密關系自然會變得很好。至少，它不可能傷害到你。

祝好。

作者：毒姐，曾是電視臺編輯，期刊寫手作家；聽天南海北的客人，跟她講各種故事。本文首發于我是毒姐（ID：dujiestory）。

全文完

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一點碎碎念

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