知道為什么越是為孩子付出的家庭，反而越容易培養出不感恩的孩子嗎？

對于大多數家庭來說，最大的悲哀就應該是父母為孩子付出了一切，結果孩子卻不懂感恩。但現實中很多家庭卻總會遇到這種情況，尤其是那種無條件付出的家庭，反而孩子更容易不感恩。

這無疑是讓父母特別寒心：你掏心掏肺的為孩子付出，最終換來的是一個白眼狼的孩子，還不如人家不怎么管的孩子，那你能不心寒嗎？

那為什么孩子會不感恩呢？今天這篇文章我們將分析感恩產生的原理和機制，教大家如何正確的養育孩子，避免父母白白的浪費自己的感情和金錢。

感恩的原理

之所以父母為孩子付出了一切，孩子卻不懂感恩，根本原因就在于父母根本不懂感恩的原理，甚至父母的這種付出完全跟感恩背道而馳，自然也就只能培養出不懂感恩的孩子了。

要知道人在什么情況下才會感恩？就是超出了人的期望，他認為自己本不應該得到的時候得到了，這時候他才會產生感恩心理。

舉個例子，現在高考完了，有的孩子跟父母要蘋果三件套。如果孩子認為蘋果三件套是父母本就應該給他買的，那父母給他買了，孩子也不會產生感恩之心，因為他會覺得這是父母本就應該盡的責任。但如果孩子沒要，父母主動給他買了，讓孩子有一種額外獲得驚喜，那孩子就會產生感恩之心。

這就像孩子如果天天給你做飯，你就會覺得這是孩子本就應該盡的義務，心理不會產生波動。然是如果孩子一直沒給你做過飯，但是突然有一天他給你耐心準備了一頓晚餐，大大超出了你的意外，此時你就會對孩子產生感恩心理。

簡單的說，“應該”心理下得到的是不會產生感恩心理的，只有“額外”心理下得到的才會產生感恩。

理解這一點，你就明白為什么父母為孩子無條件付出，孩子卻不懂感恩了，為什么？就是因為父母無條件的付出，讓孩子產生了“應該”心理，他就認為這是父母應該給他們做的。

父母早上辛苦起來做飯，孩子認為是應該的，所以不會有心理波動；父母砸鍋賣鐵讓孩子讀書，孩子覺得是應該的，所以孩子不會有心理感動；父母給他買蘋果三件套，孩子認為是應該的，自然也不用感恩父母的付出。

所以決定父母的付出是否會讓孩子感恩的關鍵，就在于父母的付出是不是會被孩子看作是“父母應該做的”。

只要被孩子視作是父母應該做的，那父母做的再多也沒用。而且不僅沒用，當你父母拒絕的時候，反而還容易滋生孩子的怨恨心理，會變得更加不感恩。

比如你原本每周都給孩子100塊錢，此時孩子就產生了應該心理，認為你每周就要給他100。但是你現在收入減少了，想要減少，只給50，孩子此時不是體諒父母，反而會覺得你父母舍不得給，于是心里就會不滿。

那如何避免這種應該心理呢？關鍵在于父母能否跟孩子構建好邊界，讓孩子有邊界意識。

應該心理的根本——沒有邊界

孩子之所以會產生應該心理，關鍵在于孩子沒有足夠的邊界意識。

孩子認為父母的就是他的，那父母的就應該給他，自然他也就沒有感恩之心。而但凡孩子有邊界意識，知道這不是自己的，是別人給予他的，他就會產生感恩之心。

同樣拿每周給孩子100元來說，當父母每周都固定給時，孩子就會把這100塊錢視作是自己的，那自己拿回自己的東西，有什么好感恩的？只有孩子明白這100不是自己的，而是父母基于對他的愛給予的，孩子才會意識到這100塊錢意味著什么，也才會有感恩之心。

因此，讓孩子有感恩之心的關鍵，是讓孩子有邊界意識，明白什么是自己的，什么是父母的，而不是沒有邊界，把父母的東西視作是自己的。

而那些沒有感恩之心的孩子，就是因為他們沒有這種邊界心理。但孩子之所以沒有邊界心理，也不能怪孩子，是父母總是越界干涉孩子，才使得孩子沒有了邊界心理。

生活中，無論大小事都干涉，有的甚至是直接包攬，導致本該是孩子自己應該做的事、應該承擔的責任被父母剝奪了，孩子的生活跟父母攪合在一起，自然沒有邊界可言。

比如本該孩子自己起床上學，結果每天都要靠父母叫，孩子遲到了也怨父母；本該孩子自己應該收拾的房間，結果每次父母都去收拾，使得孩子覺得他的房間就應該父母負責.

學習也一樣，學習本身是孩子自己的事，結果父母過度干涉，盯著孩子寫作業，為孩子學習問題忙前忙后，使得孩子就不把學習看作是自己的事，而是看作是為父母而學。一旦學習上出現問題，他們就容易推脫責任，讓父母去負責。

生活、學習上這種沒有邊界的干涉，自然也就使得孩子模糊了跟父母之間的邊界，他就認為自己的生活、學習父母都要負責，那父母為他們生活、學習上的付出就是應該的，他們又有什么必要產生感恩之心呢？

我們上面說了，感恩之心的根本就是要有“額外獲得感”，在什么情況下才有這種感覺？自然是有邊界的情況下，因為只有有邊界，從邊界之外獲得的才是“額外”。如果沒有邊界，獲得任何東西都是理所應當的，那又怎么可能有“額外感”呢？

所以要想讓孩子產生感恩之心，關鍵就在于父母能否引導孩子建立邊界意識。

如何引導建立邊界意識

從理論上來說，建立邊界意識很簡單，劃分好邊界，該是父母責任由父母去負責，該是孩子的責任由孩子自己去負責，不要隨意的跨界干涉，那孩子自然就能建立邊界意識了。

但是在父母跟孩子之間，這條原則卻不是很適用，因為我們父母，或者是社會文化中，就天然的容易把孩子看作是父母的一部分，孩子的很多事情就是需要父母負責。

就比如說孩子的學習，按理來說這就是孩子自己的事情，但是孩子學習不好難道父母不管？看著孩子每天墮落？顯然不可能，基于父母對孩子的愛，就使得父母會不由自主的想要越界干涉孩子。而且如果你完全不干涉，社會文化也可能會認為是一個不負責任的父母，被整個社會所排斥。

這種把孩子跟父母綁定的愛，或者是社會文化，就使得父母容易做出越界干涉行為。

那怎么辦呢？

答案是我們應該無條件的愛孩子，這絕對沒問題，但是表達愛的方式卻應該受到限制，要尊重孩子的邊界。沒有邊界的無條件的愛，不是愛孩子，而是毀孩子。

這句話怎么理解呢？我給大家舉個例子，大家就明白了。

同樣拿孩子不學習來說，沒有邊界的愛會干涉孩子的學習，父母可能會逼著孩子學，認為這是為了孩子好、是父母對孩子愛的體現。但實際上父母沒有邊界的愛卻剝奪了孩子對于學習的自主權，就使得孩子感覺學習不是自己的事，而是為了父母學習。

那都不是他自己的事了，那他為什么還要努力學呢？不是你自己的公司，你會為全心全意的為公司付出？不是你自己的工作，你會盡全力去做嗎？

所以沒有邊界的愛看似是為了孩子好，是為孩子付出，但實際上卻是在毀掉孩子。

但是換一種方式，我們依然無條件的愛孩子，也愿意為孩子付出一切，但我們有邊界犀利，明白學習是孩子自己的事，因此即使我們再愛孩子、再為孩子的學習操心，也會控制自己的愛，不會去越界干涉孩子的學習。

但這并不是說我們就不管孩子學習了，我們會盡全力的支持孩子學習，也引導孩子去積極的學習，但最終孩子到底要不要學、要學到什么程度，完全由孩子自己決定。

即使孩子最終做了不學習的決定，我們依然尊重孩子的選擇，依然會給予孩子無條件的愛，這才是無條件愛的正確表達——既尊重了孩子的邊界，也表達了父母的無條件愛，也為孩子的學習付出了一切。

也就是說，無邊界的愛是在用愛裹挾孩子，把孩子視作自己的私有物，只要是父母認為對孩子好，父母就可以隨意越界干涉，最終也就培養不出有邊界的孩子。

而有邊界的愛并不是說不愛孩子，恰恰相反，他們更愛孩子。但他們不把孩子看作是自己的附屬品，而看作是一個獨立的人，。所以為了孩子這個獨立人的健康成長，他們才刻意控制自己的愛，盡全力支持孩子的個性成長，而不是控制孩子按照自己的方式成長

一個是站在父母的角度表達愛，只要父母認為是對的，不管孩子喜歡不喜歡，都會強加給孩子；一個是站在孩子的角度表達愛，為孩子提供他成長所需，而不是按照父母的偏好去提供。

所以如果真正對比誰更愛孩子，反而是那種提供有邊界愛的父母，因為他可以為了孩子控制自己的愛的表達方式，而不是遵循自己本能隨意釋放。

看到孩子跌倒立刻扶起來，是父母在愛孩子；但是看到孩子跌倒讓孩子自己站起來，同樣是父母在孩子，只不過一個是沒邊界，一個是有邊界。