千萬不要跟看不上你的人結婚

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網上有句很火的話：

“結婚，是我們這輩子唯一一次選擇家人的機會。

和什么樣的人相伴，就會收獲什么樣的余生?！?/p>

仔細想想，還真的是這樣。

父母子女也好，兄弟姐妹也罷，都是上天注定好的緣分，唯有伴侶的選擇權，完全握在我們自己手里。

若是選對了人，三餐四季都是歡喜；

可若是選錯，婚姻便成了“煉獄”，不只會把我們困住，更會一點點耗盡我們的心力。

人這一輩子，千萬不要和看不上你的人結婚，把余生托付到那個輕視你的人手里。

前陣子，刷到一位心理咨詢師線上連麥的視頻。

連線的是一位被困擾了許久的母親，她說女兒幾年前喜歡上一個男生，滿心滿眼都是對方，一心想要奔著結婚去。

可兩個人交往了好幾年，男生卻始終不肯松口敲定婚事。

最開始，男生以自己是研究生學歷，而女兒只是本科學歷為由，勸女兒辭職去考研。

當時家里覺得，學歷高點總歸不是壞事，便同意了。

可過了這一關后，阻礙卻沒有因此解除，男方又提出了新的要求：

說女兒沒有編制，要求她考編。

這一次，女兒依舊乖乖“聽話”，隨了男生的意愿。

然而考完以后，對方居然又有了新的說辭，稱他們所在的城市發展有限，讓女兒跟著他去更大城市重新打拼。

看著女兒一次次地遷就、妥協，甚至放棄原有的人生規劃，真的讓他們老兩口既無奈又痛心，卻又不知該如何規勸深陷其中的女兒。

咨詢師則一針見血地指出：

“男方提出這些要求，其實并不是希望女孩變得更好，而是從一開始就看不上她?！?/strong>

是啊，看不上的人才會對你無限挑剔。

Ta也許不會直白開口說“嫌棄你”，但一定會把微妙的惡意，藏在生活的細枝末節里。

或是打著“為你好”的旗號，給你設下重重關卡，逼著你闖完一關又一關，永遠沒有止境；

又或是習慣性地否定你，你的喜好也好，選擇也罷，在ta口中都只是上不了臺面的小事情。

而在那些挑剔的背后，都在指向同一件事情——

ta從未真正尊重過你，而是始終以一種“高位者”的姿態在審視你。

所以，哪怕你拼盡全力，也永遠都無法令ta滿意。

你大可不必因此陷入自我懷疑，覺得是自己哪里做得不夠好。

因為這從來就不是你的問題，只是那個“審判”你的人，從始至終就沒打算讓你“贏”。

知名婚姻心理學家約翰·戈特曼，曾提出過這樣一個觀點：

摧毀婚姻的，往往不是出軌、背叛這類驚天動地的變故，蔑視才是殺死親密關系的頭號元兇。

因為它本身就夾雜著否定、輕視的情緒，一旦這種態度成為相處中的常態，那婚姻大概率就會一步步走向分崩離析。

就像電視劇《親愛的她們》中的許建設和石慧貞。

兩人結婚幾十年，許建設卻幾乎從未肯定過妻子，一開口就是數落她的不是：

妻子買了一兜子菜回家做飯，許建設非但不體諒她的辛苦，反而責怪她買的蝦太貴，一點兒都不會過日子。

明明是女兒出于孝心給媽媽買了條新褲子，石慧貞也滿心歡喜地穿上。

許建設卻說，一把年紀了，穿得不倫不類的，像什么話？根本就是豬鼻子插大蔥，裝洋相。

妻子誠心邀請他一起去旅行，許建設想也沒想就拒絕，還指責妻子崇洋媚外，喜歡瞎折騰。

讓她在家老老實實地待著，比什么都強。

這些持續的否定，壓得石慧貞喘不過氣，甚至開始懷疑自己：

難道自己真的是一個很糟糕的人嗎？

明明和其他人相處的時候，大家也都覺得她處處得體，怎么到了丈夫眼里，她就變得一無是處？好像無論怎么做，都是錯。

崩潰不已的她只能向身邊人傾訴，可越說就越委屈寒心，越覺得這段婚姻毫無意義。

心理學上有個詞叫“價值剝奪”，說的是：

在親密關系中，一方長期否定或貶低另一方，一點點抹掉對方的自我認同感，讓其不斷陷入自我懷疑。

石慧貞就是如此，她和許建設之間的相處模式，從未對等過。

那些充斥著否定、貶低的婚姻，就像是一座巨大的精神囚籠。

它結不出幸福的果實，只會讓痛苦、煎熬成為生活的常態；

會讓我們所有的付出石沉大海，就像在對著空谷吶喊，任憑我們如何聲嘶力竭，也聽不到半點回響。

最終，磨掉我們身上所有的光，連掙扎的力氣也被抽干。

有句話說得好：

“人與人之間關系的終結，往往是因為看不上。”

誤會、爭執都尚有轉圜的余地，可一旦摻雜了“輕視”，關系便徹底走進了死胡同。

不和輕視你的人結伴同行，就是在拯救自己。

1）建立“情緒賬本”

不妨給自己建立一個“情緒賬本”，把自己的感受當作唯一的尺子。

人或許會說謊，但內心的感受不會。

一旦察覺到被忽視、被怠慢，或不舒服的情緒，那它就是真實的存在。

也無需懷疑是自己太過敏感，這很可能是老天在給你“善意的提醒”，想要你重新審視眼前這段關系。

當負面的感受頻繁出現在你的生活里，就意味著這段感情很難再繼續下去。

2）拒絕“自證陷阱”

在任何一段關系里，一旦生出了強烈的“自證”欲，那它就是在悄悄地消耗你。

我們永遠也叫不醒一個對我們心存偏見的人，感情也不是法庭，需要我們一次次舉證，來證明自身的價值。

當對方開始看不上你，那你再是百般討好、再三解釋，在ta眼里都不過是徒勞而已。

到頭來，不但扭轉不了ta的成見，還會一點點掏空自己。

那些長久舒服的關系，是找到一個認可且欣賞你的人，然后并肩同行；

而非強求一個看不上你的人，用努力去改變或感化ta，讓ta看得上你。

3）設立退出機制

不必非要等到遍體鱗傷，才決定結束一段關系。

不如在入局之前，就給自己設置一個清晰的“止損點”：

當挑剔多過包容，負面的感受蓋過正面感受，就是到了該告別的時候。

就像那句很有力量的話：

“任何關系，你不要了，局就解了?！?/strong>

勇敢結束糟糕的關系，方能把錯的人徹底請出我們的生命。

懂得及時止損、買單離場的人，才不會受困于關系，更不會輸得一敗涂地。

經歷得越多，越認同那一句：

“結婚從來不是人生的必選項，讓自己幸福才是?！?/p>

真的不必強迫自己，非要在某個年紀、某個節點，就必須要走進婚姻。

勉強自己和看不上你的人朝夕相伴，無異于把“刀尖”對準了自己。

好的婚姻，一定是1+1＞2的：

會讓你被看見、被欣賞，被無限地滋養，一點點變成更好的自己。

如果一段關系帶給你的，始終是否定多過肯定、消耗大過滋養，那這個人就配不上你的真心。

點個，愿你在這滾滾紅塵之中，能遇見那個對的人，與你立黃昏，問你粥可溫，讓那些尋常的日子也生出歡喜。

哪怕ta來得晚一點，或是沒出現，也沒關系。

你還可以永遠和自己并肩同行，無條件地一次次托舉自己。

作者 | 蘇綰，想要用文字治愈你心底的荒涼。

主播 | 絳染 ，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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